Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."

Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."

Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich.

Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"

Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"

Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Ãœberlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ...

http://www.youtube.com/watch?v=7ApRNAGuhEM

pffff der is ja so flach den kannst unter der Tür durchschieben

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: «Wie haben Sie denn das gemacht?» Schweizer: «Ich bin Bärenjäger.» Nachbar: «Was ist passiert?» Schweizer: «Ich stand an einer kleinen Höhle und rief: Juhu, Bärli. Da kam ein kleiner Bär raus, den habe ich laufen lassen! Dann ging ich zu einer mittelgrossen Höhle: Juhu, Bärli. Da kam ein mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann ging ich zur grossen Höhle: Juhu, Bärli ...» Nachbar: «Und dann?» Schweizer: «Dann kam der Glacier-Express.»

Wie nennt man eine Frau mit Damenbart? Mundhaar-Monika.

http://www.youtube.com/watch?v=B8Sg-INLC1M

(Vorsicht, extrem schwarzer Humor. Empfindliche Menschen bitte nicht weiterlesen.)
Wie man im Flugzeug seinen Sitznachbarn nervös machen kann.
- Laptop auspacken und starten
- sich vergewissern, dass der Nachbar auch auf den Bildschirm schaut
- hörbar tief einatmen, theatralisch augenrollend nach oben schauen
- folgenden Link öffnen
http://www.myit-media.de/the_end.html

@ Frau Kett hahahah :D Das is mein Humor!

Was hat das Kind ohne Hände zu Weihnachten gekriegt?
Keine Ahnung, es hat das Geschenk noch nicht ausgepackt.

misheard lyrics:

http://www.youtube.com/watch?v=nCeYi6wInbI

..hier ein heißer Tipp zum Abnehmen
Ich habe nun endlich die Ursache für Hüftspeck gefunden! Heute Morgen unter der Dusche fand ich die Lösung: Die Gefahr lauert im Shampoo!! Beim Haare waschen rinnt der Schaum vom Shampoo vom Kopf über meinen Körper. Bisher habe ich mir nichts dabei gedacht. Bis ich heute Morgen gelesen habe, was auf der Flasche steht: "Für extra Volumen und mehr Fülle" Scheiße! Kein Wunder, dass ich ständig zunehme! Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel verwenden, denn dort steht auf der Flasche: "Entfernt auch hartnäckiges Fett"! Bin heute nicht mehr zu erreichen, bin duschen!!!

*gelöscht - MOD

Andere Länder, andere Sitten und Gebräuche:

http://de.wikipedia.org/wiki/Kanch%C5%8D

http://de.wikipedia.org/wiki/Chind%C5%8Dgu

Seltenst härter gelacht als bei diesem Anblick....

http://www.fotos-hochladen.net/uploads/e462be18550e384ayzd...

Glaub das passt hier rein :-)

http://www.bildschirmarbeiter.com/content/images/picdump-1...

"hey, was laufen sie mir eigentlich die ganze zeit nach?!"
"jetzt wo sie sich umgedreht haben, frag ich mich das auch gerade..."

Auch noch gut:

http://www.bildschirmarbeiter.com/content/images/picdump-1...

http://www.youtube.com/watch?v=qoRxV-OCMuE

http://www.youtube.com/watch?v=0goQlV3b3uQ

Guten Tag,

meine Name ist Umberto und ich bin hier um ihre Tochter zu ficken.

UUUUUUUUUUUUUm WASSSSSSSS??????????????

Umberto

http://www.youtube.com/watch?v=yd4dAoJPoSY

http://pbs.twimg.com/media/BsQ7uX_IIAE3JcR.jpg:large

ich sags doch!! Anakonda!!! ;-)

Fleischpeitsche :-)

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Dank South Park musste ich der Frage auf den Grund gehen und bin darauf gestoßen :DDDDDDD

http://quake.ingame.de/forum/threads/205339-st-wie-wischen...

http://www.gutefrage.net/frage/woher-weiss-ein-blinder-ob-...

ich schmeiss mich hier wech und mein unlustiger und Fäkalhumorablehender Gatte, guckt mich schon wieder an als wäre ich ein Unmensch. Mmd^^

http://pix.echtlustig.com/1401/kann-man-den-stift-der-gran...

http://hobia.com/img/article/granate-im-bett.jpg

Ok, ein Abschieds-Witz darf nicht fehlen:

Der kleine Martin geht zum Psychiater und sagt: "Doktor, mein Bruder ist verrückt, er denkt er ist ein Huhn"

Doktor: "Warum bringen sie ihn nicht ins Irrenhaus?"

Darauf Martin: "Das würd ich ja gern, aber ich brauch die Eier."

TschÖöö.

http://www.directupload.net/file/d/3946/ea4ey27q_jpg.htm