Was ist schwarz und kratzt an einer Scheibe ?
-Ein Baby im Backofen - ;-D

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab ja solche Leibschmerzen. Das ist bestimmt wieder meine Leber".
Darauf der Arzt: " Hmmm, momentan kann ich da gar nichts diagnostizieren, wahrscheinlich liegt es am Alkohol".
"Ach Herr Doktor, wir sind doch alle nur Menschen, ich komme wieder, wenn Sie nüchtern sind". :-)

Was ist der Unterschied zwischen Penicillin und einem Benediktinermönch?
Penicillin ist ein Heil-Serum. Und der Benediktinermönch hat um die Taille ein Seil herum.

Ein Mann bricht des Nachts in ein Haus ein und hört aus der Dunkelheit eine Stimme die zu ihm sagt "Jesus sieht alles." Verwirrt macht er sich weiter auf die Suche nach Beute und hört wieder diese Stimme." Jesus sieht alles"
Ihm wird das nun zu unheimlich und vorsichtig macht er das Licht an um zu sehen von wem die Stimme kommt. Da sieht er einem Pappagei vor sich und fragt ihn erleichtert. " ach kleiner, du warst das, sag mal, wie heißt du denn?" Der Vogel antwortet mit "Klaus Jürgen "
Der Einbrecher beginnt zu lachen und sagt darauf " das ist aber ein ungewöhnlicher Name für einen Pappagei" Darauf erwidert dieser " ach, macht nichts, Jesus ist auch ein ungewöhnlicher Name für einen Pittbull "

@ Muckimaus: Ei, das mach ich doch gern, gelle :-)

Zwei Wanderer verlaufen sich im Wald und kommen halb verhungert an eine Hütte. Es öffnet eine richtig ekelhaft stinkende uralte Frau und verlangt für Essen und ein Bett Sex. Die Wanderer überlegen kurz, der Eine kann sich nicht dazu überwinden, der Andere denkt sich, " ich habe soviel Hunger, irgendwie knall ich die eklige Alte". In der Hütte steht feinstes Essen für ihn. Als er merkt das die Alte halb blind ist befriedigt er sie mit einem Maiskolben und wirft diesen anschließend aus Fenster. Am nächsten Tag verlässt er die Hütte und sein Begleiter meint: "vielen Dank für den Maiskolben, war lecker mit der dicken Butter drauf".

Was läuft auf nen Kinderspielplatz und hat 4 Beine und einen Arm ? ...ein Pittbull...

Ich kannte mal ein Mägdelein, sie hieß Adele Lotze,
sie hatte zwar ein kleines Herz doch eine große.... friedevolle Seele,
drum hieß sie auch Adele.
Einst lag ich auf dem Kanapee, die Glieder zu erquicken,
da kam Adele reingeschneit und sprach ich soll sie.... führen durch des Vaters Garten,
das könnt´ sie kaum erwarten.
Einst fuhr ich mich Adele aus in einer alten Scheesse (Kutsche),
da zog sie ihren Mantel aus und zeigt mir ihre.... meterlangen Kleider,
die kamen frisch vom Schneider.
Und wenn sie mal gestorben ist, so hat sie mir geheißen,
soll ich auf ihren Grabstein hin, nen großen Haufen..... Scheideblumen streuen,
da würde sie sich freuen.

Ein Apotheker aus dem Schwabeländle hat schon 40 Jahre seine eigene Apotheke.
Immer wenn jemand ein Rezept abgibt, steckt er das Medikament in eine Tüte, legt einen Bonbon dazu, klebt ein Herzchen auf und übergibt das Ganze mit den Worten: "So, bittschön, ham mer´s doch wieder, gell"... So geht das schon seit Jahrzehnten.
Eines Samstags, er will gerade abschließen, kommt ganz schüchtern ein ca. 15jähriges Mädchen rein. Der Apotheker:" Bitt´schön Frollein, kann I Ihne helfe"?
"Entschuldige Sie bitte, I hätt gern e Päckle Tampons". "Ei selbstverständlich".
Der Apotheker steckt das Päckchen Tampons in eine Tüte, Bonbon dazu, Herzchen aufgeklebt : "So, bitt´schön Frollein, ham mer´s doch wieder, gell"....
Darauf das Mädchen: "Ha no, Gott sei Dank"!

Sitzen zwei Tätowierte in der Wüste, sagt der Eine :."rutsch mal nen Stück, ich will auch im Sand sitzen".

Treffen sich zwei Bomben im Keller, fragt die Eine: "wollen wir hochgehen? "

Sie : "weißt du wovon meine Muschi immer ganz nass wird ?" Er: " oh geil, nein erzähl mal" (sabber) Sie: " vom Klowasser, wenn es beim Kacken hoch spritzt".

Kommt ein Mann zum Friseur. "Einmal rasieren, bitte".Da sagt der Meister zu seinem Lehrling: "Karl, du bist jetzt im 2. Lehrjahr. Du musst den Mann rasieren können. Mach mir und meinem Salon bloß keine Schande".
Der Mann setzt sich in den Rasierstuhl, Karl legt ihm einen Umhang um, seift ihn ein, zieht das Rasiermesser ab, und legt los.
Nach ungefähr 10 Minuten schaut der Meister noch mal vorbei.
Der Mann sitzt in seinem Rasierstuhl, übersät mit Heftpflastern, blutüberströmt.
Der Meister will die Situation noch retten: "Ähäm, Pardon, waren Sie schon öfters hier"? Darauf der Kunde : "Ach, Meister, ich kann Sie beruhigen. Meinen Arm hab ich im Krieg verloren".

Franzi und Zenzi treiben´s mal so richtig dolle im Heu!
"Du, Franzi"... "Hm ?" "Mogst mi ?" "Jooo!"
"Du, Franzi"... "Hm ?" "Liabst mi aaa?" "Jooo!"
"Du, Franzi"... "Hm ?" "Mogst mi heiraten ?"
"Naaa!" "Runter, sag I" !!

Was sagt eine Wutz, die an einer Steckdose vorbeiläuft?
Na, Kumpel, wer hat Dich denn eingemauert?

Herr Oberst kommt am Montagmorgen zum Morgenkaffee ins Offizierskasino.
Den Arm in der Schlinge, verbunden, das Gesicht schmerzverzerrt.
Obergefreiter Müller, seine geschätzte Ordonnanz, fragt sogleich besorgt nach:
"Herr Oberst, ich bin erschüttert, darf man fragen, was Ihnen widerfahren ist"?
"Danke der Nachfrage, Herr Obergefreiter! War gestern Abend spät geworden, da ist mir doch so´n besoffenes Schwein auf die Hand getreten" :-))

Habe heute Morgen im Bus laut geforzt, da haben sich Alle umgedreht, kam mir vor wie bei "the Voice of Germany".

Meine thailändische Freundin hat gesagt, ein kleiner Penis sei nicht schlimm. Ich fände es trotzdem besser, wenn sie keinen hätte.

Einen hab´ ich noch, aber dann is mal genug (erst mal) :-))
Ein LKW-Fahrer muss wegen gesperrter Autobahn Landstrasse fahren.
Nach ca. 20 Kilometern huscht etwas über die Straße. Der Fahrer tritt voll auf die Bremse. Puuh, gutgegangen. Er trinkt einen Schluck Kaffee, als es plötzlich an seine Scheibe klopft. Ein kleines, blaues Männchen !
"Ey, Kumpel, hab so einen Durst, hast Du auch mal einen Schluck für mich"?
Der LKW-Fahrer schüttet ihm einen Schluck ein, danke Kumpel, und weg ist das Männchen.
Er fährt ein paar Kilometer, da huscht wieder etwas über die Straße. Vollbremsung!
Wieder klopft es an die Scheibe. Ein kleines, gelbes Männchen.
"Ey, Kumpel, haste mal ne Kippe"? Der LKW-Fahrer gibt ihm eine Zigarette, danke Kumpel, und auch dieses Männchen ist weg.
Ziemlich frustriert startet der Fahrer seinen LKW..... wieder huscht was über die Straße, wieder eine Vollbremsung. Es klopft.......
"Na, Du kleines, grünes Männchen, willste auch nen Kaffee und ne Kippe? Das Trucker-Kiosk hat geöffnet"!
"Ja, was denn? Wollen wir hier frech werden? Aussteigen, Fahrzeugschein, Ladepapiere....."

Habe gestern im Zoo einen Elefanten auf zwei Beinen, mit rosa Leggins, namens Schanntall gesehen. Fastzienierend, was die Natur so hervorbringt :D

Möchtest du Körper an Körper drücken? Heißen Atem auf deiner Haut spüren? Verschiedene Gerüche? Von vorne und von hinten? Rein und raus? Mit ständig wechselnden Akteuren?
Jaaaaa......?
Dann nimm den Bus....!!!

Angela Merkel und Sigmar Gabriel fliegen mit dem Hubschrauber über Deutschland. Sie sind auf dem Weg zu einem wichtigen Termin. Sagt Merkel zu Gabriel: Mensch Siggi, ich habe ja gestern beim Bingo 500 €
gewonnen. Vielleicht sollte ich mal etwas Gutes machen und sollte das Geld verschenken.
Wenn ich den Schein jetzt aus dem Hubschrauber werfe, findet den bestimmt jemand der nicht so viel Geld hat, und ist gaaaaanz glücklich.
Sagt Gabriel: "Ja Angie da hast du Recht. wenn du jetzt aber fünf einzelne 100 €-Scheine rausschmeißt dann machst du direkt fünf Menschen glücklich. Merkel
überlegt.

Plötzlich dreht sich der Pilot um, und sagt Mensch es ist doch ganz einfach:
Wenn ihr einen 500 € Schein raus werft macht ihr einen Menschen glücklich.
Wenn ihr fünf 100 € Scheine raus werft, macht ihr fünf Menschen glücklich.

Wenn ihr aber beide aus dem Hubschrauber rausspringt, dann macht ihr ganz Deutschland glücklich!

Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir (träller, träller)
Da vorne kommt die Taverne , da tausch ich das Ding gegen Bier (träller, träller )

Barack Obama fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Auf einmal überfahren sie ein Huhn. Sagt der Chauffeur: Mr. President wie sollen wir den Bauern nur beibringen, dass wir sein Huhn überfahren haben? Lassen Sie mich das machen. Ich bin schließlich der mächtigste Mann der Welt. Ich werde ihm sagen dass ich das war, mir kann man nicht böse sein.
10 Minuten später kommt Obama wieder. Blaues Auge aufgeschlagen Lippe und voller Angst sagt er "schnell lassen Sie uns fahren der ist ja total verrückt".
Der Chauffeur gibt Gas und und überfährt vor lauter Eifer ein Schwein.
Barack Obama guckt den Chauffeur ängstlich an und sagt ihm "jetzt gehen Sie aber ich mach das ganz bestimmt nicht mehr"!
Gesagt-getan.
Der Chauffeur geht ängstlich von dannen und kommt nach 1 Stunde lächelnd wieder...mit den Taschen voller Geld.

Wie haben Sie das denn gemacht fragt Obama. Ganz einfach sagt der Chauffeur ich hab mich vorgestellt und danach direkt gesagt, was ich gemacht hab.

Ich sagte: "hallo ich bin der Chauffeur von Präsident Barack Obama, das Schwein ist tot".

Dann waren alle vor Freude aus dem Häuschen, und haben mich mit Geld überschüttet.

Samstag Nacht. Es klingelt das Telefon beim diensthabenden Notarzt.
"Jaaa, bitte"? "Moin, hier ist Frau Schulze-Edenhardt, ich hab mich mit meinem Mann gestritten, Sie müssen sofort kommen".
"Sonst geht´s noch? Wenn Sie Eheprobleme haben, dann melden Sie sich am Montag zur Paartherapie an. Wegen dem Pipifax klingeln Sie mich jetzt aus dem Bett"?
"Naja, so würde ich das jetzt nicht sehen, ich denke schon, dass da bei meinem Mann ein bisserl was genäht werden muss".

So geil:
Die Sparkasse hat vorgestern einen "Drive In" - Bankautomat
in Betrieb genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto
verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können,
wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere
männlichen Kunden:

1.
Fahren Sie an den Bankautomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre
Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte.

6. Schließen Sie Ihr
Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere
weiblichen Kunden:

1.
Fahren Sie an den Bankautomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten
Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat wieder in Höhe Ihres
Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6.
Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-up jetzt nicht.

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den
Bankautomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankautomaten besser erreichen zu können.

10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür
plausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte
in den vorgesehenen Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und führen
Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre
Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten
Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein.

15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein

16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf

20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse

21. Verstauen Sie das Geld darin.

22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.

23. Starten Sie den Motor.

24.
Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum
Bankautomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in
die dafür vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.

28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach
ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.