" Hast du eigentlich irgendwas zu essen, was nicht dick macht ?"
" Ich könnte uns ein paar Eiswürfel auftauen. "

Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Wäscheleine, das Beste ist raus.

Ich hasse Menschen, die einschlafen sobald ihre Augen zu sind.
Ich brauche für diese Scheiße 3 Stunden, 700 Positionswechsel und eine Opfergabe an Gott.

Man kann sich übrigens am besten verstehen, wenn man ungefähr gleich doof ist.

Als Gott mich schuf, dachte er :
" Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse. "

Nächster Transferhammer :
Der FC Bayern verpflichtet Sebastian Vettel für 50 Millionen als Busfahrer.

Mädchen : " Ich habe kalte Hände. "
Junge : " Was für ein Zufall, ich habe warme Eier. "

" Man leckt nicht an anderen Menschen. "

* Lügen, die Erwachsene ihren Kindern erzählen *

June Woolf schickt ihren Ehemann regelmäßig auf Botengänge, obwohl er es hasst, für sie einkaufen zu gehen. Eines Tages bekam sie einen sehr seltsamen Brief von Walmart, die behaupteten, ihr Mann wäre in ihrem Supermarkt nicht mehr willkommen.

Dies stand im Brief:

Liebe Frau Woolf,

während der letzten sechs Monate hat ihr Ehemann in unserem Supermarkt für ziemliche Aufregung gesorgt. Wir können das Verhalten Ihres Ehemanns nicht länger tolerieren und können Sie und Ihren Ehemann nicht länger als Kunden bei uns willkommen heißen. Die Beschwerden über ihren Ehemann, Herrn Woolf, sind unten aufgelistet und wurden von unseren Sicherheitskameras aufgenommen.

15. Juni 2014: Er hat 24 Boxen Kondome genommen und sie zufällig in die Einkaufswagen anderer Kunden gelegt, wenn diese gerade abgelenkt waren.

2. Juli 2014: Er hat alle Wecker in der Haushaltswarenabteilung so eingestellt, dass sie alle fünf Minuten Alarm schlagen.

7. Juli 2014: Er hat eine Spur Tomatensaft auf dem Boden hinterlassen, die direkt zur Frauentoilette führt.

19. Juli 2014: Er hat einen Angestellten angesprochen und in sehr offiziellem Tonfall gesagt: „Code 3 in der Haushaltswarenabteilung. Kümmern Sie sich sofort darum!“ Dies hatte zur Folge, dass der Angestellte seinen zugewiesenen Standort verlassen hat und eine Verwarnung vom Vorgesetzten bekommen hat, was darin resultierte, dass das Management involviert werden musste, was wiederum dazu führte, dass das Management der Firma wertvolle Zeit, Geld und Energie verloren hat.

4. August 2014: Er ist zum Kundendienstschalter gegangen und hat versucht, eine Tüte Chips auf seinen Namen reservieren zu lassen.

14. August 2014: Er hat eines der „Achtung, frisch gewischt - Rutschgefahr!“ Schilder auf einem unserer teuren Perserteppiche in der Heimdeko-Abteilung aufgestellt.

15. August 2014: Er hat ein Zelt in unserer Campingabteilung aufgebaut und hat unseren jüngsten Kunden gesagt, dass sie in unserem Supermarkt übernachten können, wenn sie nur genug Kissen aus der Schlafzimmerabteilung holen - und ganze zwanzig Kinder haben ihm dies geglaubt.

23. August 2014: Als ein Mitarbeiter ihn gefragt hat, ob er ihm helfen könne, fing er an zu weinen und schrie: „Warum könnt ihr Leute mich nicht einfach alleine lassen?“ Daraufhin wurde der Krankenwagen geholt.

4. September 2014: Er hat in die Sicherheitskamera geschaut und sie als Spiegel verwendet, während er in der Nase gebohrt hat.

10. September 2014: Während er ein Jagdgewehr in der Sportabteilung angeschaut hat, hat er unseren Angestellten mit einem befremdlichen Zucken im Gesicht gefragt, ob man hier auch Antidepressiva kaufen könne.

3. Oktober 2014: Er ist auf verdächtige Weise im Markt herumgeschlichen, während er die „Mission Impossible“-Musik gesummt hat.

6. Oktober 2014: Er hat in unserer KFZ-Abteilung die Öltrichter zweckentfremdet, um seine Madonna-Performance für den Seniorennachmittag zu perfektionieren.

18. Oktober 2014: Er hat sich in einem Kleidergestell versteckt und wenn ein Kunde sich die Kleidung anschauen wollte, ist er hinaus gesprungen und hat „Nimm mich! Nimm mich!“ gerufen.

22. Oktober 2014: Wenn etwas durch unsere Lautsprecher verkündet wurde, hat er sich auf dem Boden zusammengerollt und panisch geschrien: „Oh nein! Da sind diese Stimmen schon wieder!“

23. Oktober 2014: Er hat abermals eine Packung Kondome aus dem Regal genommen, um diesmal einen Angestellten zu fragen, wo die Anprobe-Kabinen dafür seien.

Und als Krönung seiner schier endlosen Liste von Verfehlungen und Missetaten:

25. Oktober 2014: Er ist in eine Umkleidekabine gegangen, hat die Tür hinter sich geschlossen und dann sehr laut gerufen: „Verdammt! Hier gibt es ja gar kein Toilettenpapier!“ Ein Mitarbeiter ist in Ohnmacht gefallen und musste ärztlich betreut werden.

Mit freundlichen Grüßen,
Fred Richardson

Es scheint, dass manche Männer alles dafür tun würden, damit sie nicht für ihre Frauen einkaufen müssen. Wer weiß, vielleicht kann der Eine oder Andere noch etwas davon lernen.

Fritzchen zu Susi :
" Mein Vater ist voll der Angsthase, immer wenn Mama wegfährt, übernachtet er bei der Nachbarin. "

Typisch Deutschland :
Vor jedem Supermarkt kann man kostenlos parken. Aber vor Krankenhäusern muss man fürs Parken bezahlen.

”FREUNDIN RUFT AN: "WAS MACHSTE GRAD?" "ICH HÄNGE AUFM SOFA AB." "WOLLEN WIR EINE RUNDE JOGGEN?" UND DANN DIESER ÄRGERLICHE MOMENT, WENN DAS GESPRÄCH ABREISST, WEIL DAS SOFA PLÖTZLICH DURCH EINEN TUNNEL FÄHRT..."

Krass, was morgens Duschen so bewirkt.
Eben noch müde, kaputt und schlecht gelaunt.
Jetzt müde , kaputt und schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Letztens von einer hübschen Frau im Café angesprochen worden :
" Hallo, sind Sie Single ?"
" Ja, bin ich. "
" Dann brauchen Sie den zweiten Stuhl ja nicht. "

Wenn ich es morgens erstmal bis zur Kaffeemaschine geschafft habe, ist alles möglich.

Jeder, der mich schon mal beim Beziehen eines Bettes beobachtet hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Die Frau will noch duschen und hat die Heizung auf " Scheiß auf die Heimat der Eisbären " gestellt.

Leute die, die Lautstärke an Geräten nicht auf eine gerade Zahl einstellen.
Was stimmt mit denen nicht ?

EILMELDUNG :
Helene Fischer ist an einem Blatt Papier erstickt.
* Atemlos durch DIN A 8 *

Für Alle, die Berufliches und Privates nicht trennen können :
Be-ruf-lich-es
Pri-va-tes

" Lass uns ein Fernglas kaufen. "
" Und dann ?"
" Dann sehen wir weiter. "

Er : " Darf ich dir einen Cocktail ausgeben ?"
Sie : " Nein Danke, Alkohol ist schlecht für meine Beine. "
Er : " Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an ?"
Sie : " Nein, sie gehen auseinander. "

" Extra heute Rock und Bluse angezogen. Ich habe nachher ein Gespräch mit dem Chef, wegen meiner Gehaltserhöhung. Drück mir die Daumen !"
" Klar Frank. "

Ich mag die Lebenseinstellung auf dem Land. Egal welches Tier man niedlich findet, als Antwort kommt immer :
" schmeckt auch lecker. "

" Haben Sie Rücklagen gebildet ?"
" Ja, 25 Kilo. "

Kannst ruhig schlucken, ich bin vegan und glutenfrei.
* Erotikgeflüster im 21.Jahrhundert

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit.
* Satzzeichen gefährden Beziehungen. *

Manchmal, wenn ich mich einsam fühle, öffne ich eine Büchse Thunfisch, damit es wenigstens so riecht, als hätte ich eine Freundin.

" Da braut sich was zusammen. "
" Wauhuu, Bier ?"
" Nein, was Böses. "
" Alkoholfreies Bier ? "

Ich will ja nicht sagen , dass ich extrem schiele, aber wenn ich weine, laufen mir die Tränen den Rücken runter.

Neulich im Swingerclub :
" Kann mal jemand das Licht anmachen, ich habe schon wieder meine Frau gebumst. "

Ich bin zwar nicht so lustig wie Andere, dafür unfreundlicher.

Leute, die den nächsten Buchstaben im Alphabet kennen, ohne das ABC-Lied singen zu müssen, sind mir unheimlich.

So wie meine Klamotten in der Wohnung verteilt sind, habe ich mich heute Nacht nicht ausgezogen, ich bin geplatzt.

Die CSU will Bayern vor religiösen Fanatikern schützen, indem sie in jeder Behörde Kreuze aufhängen lässt.
* Genau mein Humor *

" Wie, der Kaffee ist noch nicht fertig ?"
- So fangen Streitigkeiten am Morgen an.

" Schatz, darf ich mit den Jungs was trinken gehen ?"
" Wie heißt das Zauberwort ?"
" Schuhe. "

Meine Nachbarn düngen den Vorgarten so gut, dass Alles herrlich blüht.
Es war eine gute Idee, Sie ohne Plastikplane zu begraben.

" Schatz, ich würde dir gerne all deine sexuellen Wünsche erfüllen, was möchtest du? "
" Ok, die da drüben. "

" Na, auch noch keine Strandfigur ?"
" Für den Biergarten reicht es. "

" Mein Sohn wird Mittwoch getauft. "
" Mittwoch ? Blöder Name. "

Meine Kollegin meinte, ihr Neuer hätte bisher nur hässliche hohle Bratzen gahabt.
Wie sag ich es ihr am besten ?

Kurze Frage :
Weswegen sind Vögel um 05.00 Uhr morgens so verdammt aufgeregt ?

Patenkind (5):
" Wenn wir Pizza bestellen, machen wir keine Teller dreckig. "
- Ich muss ihm wohl nichts mehr beibringen.

Okay, ich liege jetzt lange genug im Bett, es wird Zeit aufzustehen, sich anzuziehen ....
.... und sich auf die Couch zu legen.

Unterhalten sich zwei Aliens über die Erde :
" Wie ist Ihr technologischer Stand ?"
" Sie haben satellitengesteuerte Nuklearwaffen. "
" Stellen Sie für uns eine Bedrohung dar ?"
" Ich denke nicht, Sie haben sie auf sich selbst gerichtet. "

Als der Arzt sagte, dass ich Fettes nicht gut vertrage, hätte ich nicht zu meiner Freundin schauen sollen.

Was wohl aus all den Menschen geworden ist, denen ich mal den Weg erklärt habe ?