Ich wollte eigentlich nichts mehr posten. Aber ich kann nicht aufhören, Euch auf den Sack zu gehen.

" Ich bin völlig fertig. "
" Ohje, was hast du gemacht ?"
" Ich bin heute morgen aufgestanden. "

" Hast du 2 Minuten Zeit für mich ?"
" Schön , wie du sagst, dass du ficken willst. "

Bei Gleichaltrigen nervt mich ja am meisten, dass sie schon so alt sind.

Meine Damen und Herren, bitte bewahren Sie Ruhe, es ist genug Freitag für Alle da.

Wer einatmet muss auch ausatmen.
Wer einschläft muss auch ausschlafen.

Früher : " Wer nämlich mit 'H' schreibt, ist dämlich. "
Heute : " Wer nämlich mit 'H' schreibt, hält wenigstens den Stift richtig herum. "
Gut gemacht Kevin.

Der Chef will meinen Urlaub nur dann bewilligen, wenn ich eine gleichwertige Vertretung finde.
Habe jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Ohne Wasser gibt es auf der Erde kein Leben.
Denn ohne Wasser gibt es keinen Kaffee und ohne Kaffee bringe ich euch Alle um.

Was bekommt man, wenn man Bier mit Wasser mischt ?
Richtig, Ohrfeigen.

Ein Mann geht zum Arzt und möchte Viagra haben.
Der Arzt fragt : " Für Auswärts oder zu Hause ?"
Der Mann : " Wieso ? Was ist da der Unterschied ?"
Der Arzt : " Die für zu Hause machen zusätzlich zwei Stunden blind ..."

" Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft. "
" Das wissen wir, aber wir schließen jetzt. "

Ich mache ausschließlich Sitztanz.
Das heißt, ich tanze nur, wenn ich Einen sitzen habe.

Arbeit ist nichts für mich, ich bin eher so der Freizeittyp.

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.
Willst du es noch schlimmer machen, probier mal deine Sommersachen.

Ich hasse es, wenn ich Kettenbriefe nicht weiterleite und dann am nächsten Tag sterbe.

Wenn mir langweilig ist, frage ich in Elternforen, wieviel Cola man 4-Jährigen während des 21-Uhr -Spiels noch zumuten kann.

Früher war ich auf Bildern jünger.

Gerade lachend aus dem Bett gefallen, wegen eines Streits meiner Nachbarn. Der Satz : " Ich wünsche dir Durchfall und zu kurze Arme, um deine Hose runter zuziehen. " hat mir die Decke unterm Hintern weggerissen .

" Es ist ein Junge " schrie ich, während mir Tränen über das Gesicht liefen.
" Ich kann es nicht glauben, ein Junge. "
- Marcel (27) etwas enttäuscht vom letzten Thailand - Urlaub.

Ich kann heute Abend nicht weggehen, ich habe mich schon hingesetzt.

" Seitdem ich vegan koche, bin ich 80 kg losgeworden. "
" Was ? "
" Meinen Mann. "

# Gesunde Ernährung wirkt Wunder.

" Schatz, was passt am besten zu diesem Kleid ?"
" Stromausfall. "

" Der Stressball tropft. "
" Das ist eine Mandarine. "

" So ein süßer Babybub. "
" Es ist ein Mädchen. "
" Aber es hat was blaues an."
" Wir erziehen sie zweifarbig. "

Diese Chihuawawas sind unheimlich praktisch. Man muss nicht mehr Gassi gehen, einfach den Hund in die Kacktüte stecken, schütteln und fertig.

" Sport ? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse. "

" Der neue Dildo war kurz nach der Lieferung schon im Arsch. "

Kann man das so auf dem Retourenschein vermerken ?

" Alexa, spiel Helene Fischer !"
" Nein. "

Wahnsinn, wie intelligent diese Geräte heutzutage sind.

1981:
1. Prinz von England heiratet
2. Liverpool gewinnt Champions League
3. Der Papst stirbt
2005:
1. Prinz von England heiratet
2. Liverpool gewinnt Champions League
3.Der Papst stirbt

2018:
1. Prinz von England heiratet
2. Liverpool steht in Champions League Finale
3. Jemand sollte dem Papst Bescheid sagen

Die Angst vor langen Wörtern heißt :
Hippopotomonstrosesquippedaliophobie

" Fragen Sie ruhig, es gibt keine dummen Fragen. "
" Ist das Gegenteil von Anja eigentlich Ausnein ?"

Pimmelbilder sind ähnlich wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Lieb gemeint aber man möchte es nicht haben.

5 Minuten früher aufgestanden, um Brötchen zu schmieren, die man dann vergisst mitzunehmen.
Alzheimer - Trennkost : Das nächste große Ding.

@ Tim25 : Zum Thema Alzheimer : "Mädel, ich kenn dich... ja klar, ich kenn dich, ich komm nur nicht auf dich drauf"... :-D

Wenn ich tot bin, möchte ich verbrannt werden und die Asche soll an das Finanzamt geschickt werden, mit den Worten :
" Hier ist der Rest, jetzt habt ihr Alles. "

Ich wollte 100,- Euro einzahlen und der Typ vor mir 100, - Euro abholen, da habe ich ihm die 100,- Euro gegeben und mir das Anstehen gespart. Heute ist mein Glückstag :-)

Sie : " Schatz, unser Sohn hat mich als Hure beschimpft. "
Er : " Das gibt's doch nicht, dieser kleine Hurensohn. "

" Neue Schuhe ?"
" Nein. "
" Neue Frisur ?"
" Nein. "
" Neues Kleid ?"
" Nein. "
" Sorry, ich komm nicht drauf Sonja. "
" Silke. "
" Ach das wars. "

Konnst di duschn

- Bayer, wenn das Bad frei ist.
- Arnold Schwarzenegger, wenn er Constitution sagt.

" Sie haben das Haus in Brand gesetzt, was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen ?"
" Die Spinne hat angefangen. "

" Ich möchte nicht von Maschinen künstlich am Leben erhalten werden. "
" Und was ist mit der Kaffeemaschine ?"
" Halt doch die Fresse !"

Ehekrach bei Familie Sommer. Beide bewerfen sich mit Geschirr.
Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie sich den vollen Bierkasten vor.
" Halt !" ruft er " Du wirst doch nicht böse werden. "

" Wir können doch nicht jeden Abend Alkohol trinken. "
" Niemand hat gesagt, dass der Urlaub einfach werden würde. "

" Guck mal, ich bin ein 3-D-Drucker. "
" Mach die Tür zu beim Kacken !"

" Ich erwarte, dass du mit dem Rauchen aufhörst, wenn du mit mir zusammen bleiben möchtest !"
" Na super, jetzt steht unsere Beziehung auf der Kippe. "

" Mir ist langweilig. "
" Soll ich dich ablecken ?"

- Wenn die Autokorrektur sinnvolle Vorschläge macht.

" Weißt du warum Vögel morgens singen ?"
" Weil sie nicht zur Arbeit müssen. "