"Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben." "Also jetzt übertreibt er."

Warum haben Giraffen einen so langen Hals? Weil der Kopf so weit oben ist.

Was ist ein Ritter im Kanibalendorf? Dosenfutter.

Frau und Mann wollen ihr Passwort für den Computer einrichten.
Der Mann gibt ein: “MEINPENIS”,die Frau fällt vor Lachen fast vom Stuhl, als sie die Fehlermeldung sieht: “Fehler: Nicht lang genug!”

Was gemischte Gefühle sind? Wenn deine Schwiegermutter über eine Klippe fährt- IN DEINEM NEUEN AUTO!!!

Drei Leute ohne Geld in einer Bar
Sie gehen zum Barkeeper und fragen – ”Kriegen wir kostenlose Drinks?”
Der Barkeeper – ”Sicher, wenn all eure Schwänze zusammen einen Meter ergeben!”
Die drei holen sie raus, um zu sehen, ob sie einen Meter zusammenbekommen.
cm. Sie messen sie, und der erste ist 50 cm, der zweite 49 cm und der dritte 1 cm.
Als die drei später die Bar verlassen sagt der erste: ”Wir hatten Glück, dass meiner 50 cm war.”
Der zweite sagt, ”Und auch, dass meiner 49 cm war.”
Da sagt der dritte schließlich: ”Und auch, dass ich eine Latte hatte!”

Eine Junge geht zu seinem Vater: ”Papa, ich hatte zum ersten mal Sex!”
Der stolze Vater antwortet: “Herzlichen Glückwunsch, mein Sohn! Falls du irgendetwas wissen möchtest, so frag ruhig!”
Antwortet der Junge: ”Wie lange dauert es, bis mein Hintern nicht mehr weh tut?”

Was ist gefährlich? - Niesen bei Durchfall!

Mama, wo kommen eigentlich die Tampons rein?
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Da, wo die Babys herkommen.
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In den Storch?

Roland zu seinem Arbeitskollegen: Schreit deine Frau auch immer so heftig, wenn sie kommt.

Arbeitskollege: "Nö, meine hat nen Schlüssel zur Wohnung!

Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit dich! "

Wie macht ein unentschlossenes Schaf?
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ÄÄÄÄÄHHHHHMMMM

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als aufwachte, war das Kissen weg.

"Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"
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"Selbstverständlich, denken Sie ich rieche immer so?"

"Papi, wo liegt Albanien?"
"Da mußt du die Oma fragen, die räumt hier immer alles auf!"

2 Typen finden eine Schrotflinte. Der eine guckt in den Auslauf und der andere fummelt am Abzug und drückt ab. Sieht dann seinen Kollegen an und sagt: "Musst nicht so scheiße gucken, hab mich auch erschrocken!"

Max fragt Papi aus:
"Papi, warum werden wir älter?"

"Keine Ahnung."

"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"

"Ich weiß nicht."

"Warum dreht sich die Erde?"

"Keinen Schimmer."

"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"

"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"

Bei manchen Sätzen ist es sehr wichtig, ob sie ein Mann oder eine Frau sagt. Z. B. Gestern Abend habe ich bei einem wirklich geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht.

Wieso kriegen polnische Babys bei der Geburt zwei statt einen Klaps?
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Den einen KIaps auf den Po, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit es die Uhr der Hebamme los zu lassen.

Warum hat ne Blondine lauter blaue Flecken um den Bauchnabel? Es gibt auch blonde Männer.

Ein Mann sitzt auf einer öffentlichen Toilette. Plötzlich hört er eine Stimme in der Kabine neben ihm:

"Wie geht's?".
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Mann: "Ganz gut".
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Stimme: "Was machst du gerade?".
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Mann (leicht angenervt): "Sitze hier auf der Toilette, so wie Sie auch."
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Stimme: "Was machst du heute noch?"
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Mann (gereizt): "Ich scheiße mich aus und gehe dann weiter einkaufen."
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Stimme: "Kann ich rüber kommen?"
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Mann (wütend): "Um Gottes Willen. Jetzt hören Sie bitte auf, sonst rufe ich die Polizei".
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Stimme: "Kann ich dich gleich zurückrufen. Hier ist so ein seltsamer Typ in der Kabine neben mir, der die ganze Zeit unsere Telefonat stört."

Eine Studie hat gezeigt, dass von 4,357,821,745 Leuten, 98% zu faul waren, die soeben genannte Zahl zu lesen.

Ach ich weiß auch nicht; bin immer so unentschlossen. Als japanischer Krieger hätte man mich wahrscheinlich als "Nunja" bezeichnet.

Alle Kinder, die damals beim Verstecken spielen die Besten waren, arbeiten heute im Baumarkt.

"Ich verlange, dass du mit dem Rauchen aufhörst, sonst verlasse ich dich."
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"Na toll, jetzt steht unsere Beziehung auf der Kippe."

Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus: "Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfnanaml". Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, der kriegt gar nix!"

Was hat ein kurzsichtiger Frauenarzt und eine Schäferhund gemeinsam?
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Eine feuchte Nase.

Zwei Kanibalen essen eine Domina, sagt der Eine : "schmeckt ein wenig streng".

Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau? "Ungeöffnet zurück!"

Habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt; ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Entweder hat die Frau da hinten in der U-Bahn hässliche Kinder oder 2 wirklich coole Pokemons.

Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch mach (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause.

Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep.

Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.

Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken.

Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep.

Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.

Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.

Der Erfinder der Autokorrektur ist ein blöder Wischer. Er kann mich mal kräftig am Barsch flecken.

Ich habe kürzlich einen Selbstverteidigungskurs abgeschlossen. Ich würde Niemanden empfehlen, mich in Zeitlupe anzugreifen.

Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen.
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Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?

Gehe nicht im Traum auf Toilette. Es ist eine Falle.

Habe ich zuwenig Busen?

Ne, Zwei sind ok.

Was kann ich abends beim Fernsehschauen knabbern ohne dick zu werden?

Deine Fingernägel.
>> Ich liebe diese Fragen-Foren im Internet.

Moderne Zeiten:
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Priester: "Ich erkläre Sie hiermit zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren.

"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
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"Der ist im Garten"
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"Wo den?"
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"Also man muss schon ein bisschen graben."

Brennholzverleih

Leidest du an Schlafstörungen? Dann sehe es einfach von der positiven Seite. Nur noch 3 mal Schlafen bis Weihnachten.

Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen; du bist aber drollig; bist du ganz alleine; wo sind den deine Eltern; leben sie vielleicht nicht mehr; möchtest du Sie im Himmel wiedersehen..QUETSCH!!!

Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen. Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild. Wahrscheinlich wollte der Bär ihre Jungen beschützen. Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte in einem angenehmen Tempo zum Auto gehen.

Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.

In jeden Topf passt ein Dackel.
(Altes chinesisches Sprichwort )

Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?
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Nein Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.

Mutter, du hast mich angelogen.
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Warum?
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Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.
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Aber das ist er doch.
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Und warum flog er nicht als ich ihm vom Balkon warf?!