Lustig ist, bei H&M den Kopf aus der Umkleidekabine zu strecken und zu rufen : "Das Klopapier ist alle."

Ãœberall dieser Biowahn. Aber seien wir doch mal ehrlich, ich finde Natursekt schmeckt doch wie Pisse.

Auf einer Skala von 1 - 10, wie sehr haben sie als Mann in ihrer Beziehung das Sagen?

"Schatz darf ich an dieser Umfrage teilnehmen? "

Die Bundesregierung rät zur Lagerung von 14 Liter Wasser pro Person. Ich rate zur Lagerung von 2 Kästen Bier. Wenn schon sterben, dann besoffen.

"Ich hätte so gerne einen flachen Bauch. "
"Dann mal dir einen Bauchnabel auf den Rücken. "
Probleme lösen? Kann ich.

Habe heute morgen eine Notiz von meiner Freundin am Kühlschrank gefunden, darauf stand : "Tut mir leid, es funktioniert nicht mehr. "
Licht ging noch, Bier war kalt. Keine Ahnung was sie hat.

Lieber Dr.Sommer, seit 5 Wochen schlafe ich mit meiner Freundin und sie ist schon im dritten Monat schwanger.
Warum ist mein Sperma so stark?

Ich würde ja gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich bin halt nicht so der Verlierertyp.

Bitte keine Kaugummis ins Urinal werfen, nach ein paar Spülungen verlieren die ihren Geschmack.

Das Reinungspersonal

"Schatz, wie lange brauchst du noch beim Spülen? "
"Eine Stunde, aber wenn du mir hilfst, geht es schneller ."
"Stunde is schon okay. "

Lehrer: "Weißt du was Neun auf Englisch heißt, Kevin? "
Kevin : "Nein "
Lehrer : " Richtig Kevin "

Er erreichte die Steckdose mit Müh und Not, in seinen Händen das Smartphone war tot.

Erlkönig 2016

Mein Hund leckt sich am Hoden.
Ein Kumpel : "Ich wünschte, ich könnte das machen. "
Ich : " Du solltest ihn aber erst kraulen, er ist schüchtern."

10 Unterschiede zwischen Mann und Frau

Namen:
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara
zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig
Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert
zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll
Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

Geld:
Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken,
2 Euro für ein Teil, das nur 1 Euro kostet,
wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet,
obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

Badezimmer:
Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und
ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann
nicht einmal benennen.

Kinder:
Eine Frau weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen,
Ängste und Hoffnungen.

Ein Mann
nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

Streit:
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt, führt zum Beginn eines neuen Streits.
Zukunft:
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie heiratet.

Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft – bis er heiratet.

Natürlichkeit:
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus,
wie am Abend vorher.
Frauen
bauen über Nacht irgendwie ab.
Erfolg:
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

Verständniss:
Eine Frau
sollte ihren Mann lieben und versuchen ihn zu verstehen.
Ein Mann
sollte seine Frau sehr lieben und gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Heirat:
Eine Frau
heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert.
Tut er aber nicht!
Ein Mann
heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert.
Tut sie aber!

Einen einzelnen Witz hier einzutragen ist mir zu wenig.... ;-)

http://www.tattoo-bewertung.de/forum/selten-so-gelacht

Jesus und zwei Kiffer rauchen zusammen einen Joint , da fragt Jesus : "Wisst ihr eigentlich, dass ich Jesus bin?"
Die Kiffer : "Ja Mann, so muss das knallen."

Hast du früher gern an fremden Türen geklingelt und bist dann schnell weggerannt?
Ja, dann suchen wir dich, bewirb dich schnell. ...DHL

Ich habe mein Passwort in "falsch" geändert. Wenn ich jetzt mein Passwort vergesse, sagt mir mein Rechner : "ihr Passwort ist falsch."
Ich bin ein Fuchs :-)

Eben auf der Straße von einem Jugendlichen angesprochen worden : "Ey hast du ein Problem?"
Habe ihm Alles erzählt, jetzt weinen wir Beide.

Da wird immer gemeckert, die Jugendlichen würden sich für nix interessieren.
Bin schon oft gefragt worden: " Ey Mann, ey, haste n' Problem" ? ;-)

Vielleicht wird Alles vielleichter :-)

Kindererziehung " Light Version" : Mäuschen, wenn Du noch mal einen so dicken Stein von der Autobahnbrücke wirfst, dann wird Mami aber ganz doll traurig" ....

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen :-)

Mama, als was soll ich mich zum Karneval verkleiden?
Häng dir doch dein Zeugnis um den Hals und geh als Kevin.

Was Frauen sagen, kurz bevor sie dich töten:
-mir egal
-kein Problem
-ich bin nicht sauer

Natürlich kannst du mit deiner Ex befreundet bleiben.

Ich brauche mal Euren Rat. Kann man 30 Grad Wäsche bei 40 Grad draußen auf die Leine hängen?

Ich habe nie verstanden, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann, man hat doch ein Gewehr.

Manche Leute denken nicht, sie improvisieren einfach. Deshalb ist wohl der Hirntod bei Vielen jahrelang nicht nachweisbar.

Manchmal erwische ich mich dabei, wie ich Selbstgespräche führe. Dann lachen wir Beide :-D

"Opa, was habt ihr 2016 gemacht, als Europa zerfiel? "
"Wir gingen auf die Straße. ...."
"Sup....."
"....lustige kleine Monster fangen. "
(...)

Eine Nonne kauft sich nach jahrelangen Überlegungen einen Vibrator. Sie legt die Batterien ein und schaltet ihn an: " Du brauchst nicht so zittern, ist für mich auch das erste Mal."

Wenn Sie dir eine Ohrfeige gibt, sag ihr nicht, dass ihr Arm dabei schwabbelt.

Meine mentale Verfassung ist besäufniserregend .

Hallo liebe Community! Ich bin Chantal. Eine 22jährige Frau. Und ich bin multitasking- fähig.
Ich kann ohne Probleme auf zwei Stellplätzen gleichzeitig parken. :-D :-D

Meine Mama hat immer gesagt : "Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen."
Nun sitz ich hier, dick und dumm ...