" Seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen als vorher. "
" Fehlt ja nur noch ne Gehirnerschütterung. "

Mit Nahles soll die SPD jünger und weiblicher werden?
Is klar ! Ich persönlich hätte es ja wichtiger gefunden, dass die SPD kompetenter und glaubwürdiger wird.
Aber ich bin ja auch doof.

Jetzt beginnt hier bei uns wieder die Jahreszeit, in der es im Supermarkt gleichzeitig Streusalz und Grillkohle gibt.

Ein Mann zu seiner Frau : " Wollen wir heute Abend die Stellung tauschen ?"
Sie : " Das ist eine gute Idee, du stellst dich ans Bügelbrett, während ich auf der Couch sitze und furze. "

" Alkohol verstärkt den Effekt dieses Medikaments. "
Steht in der Packungsbeilage.
Ist das nun ein Warnhinweis oder eine Empfehlung?

Was denkt eine Frau, wenn sie nach 20 Ehejahren in den Spiegel schaut ?
" Das gönn ich ihm. "

Wenn die AFD die Antwort sein soll, wie dumm war dann die Frage ?

Nur weil du einen Bart hast, bist du noch lange kein Mann.
Auch auf Muschis wachsen Haare.

Alkoholfreies Bier ist wie ein Porno im Radio.

Die Kekse waren alle, da bin ich einfach durchgedreht.

Montag : " Heute gehe ich früher ins Bett ." (23.07)
Dienstag : " Heute gehe ich wirklich früher ins Bett. " (23.49)
Mittwoch : " Heute gehe ich sofort ins Bett. " (00.05)
Donnerstag : " Heute aber echt. " (01.12)
Freitag : " Juhu morgen ist frei, Party. " (19.14 Uhr, auf der Couch eingeschlafen )

Du willst eine Freundin? Stell dich bei IKEA ins Deko-Regal, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Ein Psichater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt,
dass die Einzige Art inneren Frieden zu empfinden,
darin besteht alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat.

Also habe ich mich mal zu Hause umgeschaut,
und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe.
Ich fand eine halbe Flasche Rotwein,
eine dreiviertel volle Flasche Ouzo,
eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin

Ne Tüte Schips,
n Päckschn Gondome,
ne Schwachtl Valium,
ne halbe Giste Yogoladenriegl,
un ne halbe Düte Jummibärschn.

Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt
wenn man ma alles fertisch gemacht hat.
Bidde sende dies an alle Leutschen denen
du das Jeheimnis des Glücks und des jinnern Friedns
ersählen magst. Isch lieb eusch walle !
Wrohe Wienachtn.
Scheisse, hab isch eusch lieb !

" Zeig mir was du im Bett besonders magst !"
" Was, du willst mir beim Schlafen zusehen ?"

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit
Watte und und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier
und will mich holen,ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf;
erst weiß er nicht,ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die
ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

" Ich war nicht besoffen. "
" Alter, du hast versucht ne Straßenlaterne aufzuschließen und gesagt : "Die Alte ist da, brennt noch Licht. "

Eine Frau geht zum Arzt und sagt :
" Herr Doktor, immer wenn ich Wasser lasse, kommen bei mir Briefmarken da unten raus. "
Nach der Untersuchung sagt der Arzt :
" Junge Frau, das sind keine Briefmarken, das sind Aufkleber von Bananen. "

Kommt ne Filzlaus in ne Kneipe und verlangt zitternd 5 Bier und 5 Schnäpse. Fragt der Wirt, "Wieso frierst du so?" "Ach scheiße," antwortet die Laus, ich war den ganzen Weg über im Bart vom Motorradfahrer und da ist es saukalt und zügig."
"Da darfst du auch nicht hin, du mußt zwischen die Beine einer jungen Frau." Die Laus bedankt sich und geht. 2 Tage später kommt sie wieder zitternd in die Kneipe und verlangt 5 Bier und 5 Schnäpse. "Ich hab mir den Arsch abgefroren," stammelt sie. "Hast du nicht getan, wie ich dir empfohlen?" fragt der Wirt. "Doch, da war es wunderbar warm und gemütlich und so ein Duft, da bin ich eingeschlafen.. und wie ich wach wurde, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer!

Früher in der Telefonzelle : " Tür zu , das hier ist privat. "
Heute im Bus : " Ja, es ist Vaginalpilz. "

Mein Chef wundert sich zwar darüber, dass ich ihm jeden Tag Kaffee bringe, aber ich finde, das Ritalin tut uns allen gut.

Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!"
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken!"

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.
"Hallo, ist dort die Klinik?"
"Ja, bitte sehr!"
"Hier Rechtsanwalt Dr. Müller, ich
möchte ..."
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem
Ingenieur K., der gerade mit einem Kunden wegen eines reparierten Motorrades
telefonierte, verbunden.
"Hallo, hören Sie?"
"Natürlich! Alles in Ordnung;"
"Sie können Sie morgen abholen."
"Hat sie alles gut überstanden?"
"Ja, gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt."
"Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!"
"Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren."
"Was meinen Sie?"
"Ja, Sie brauchen mir gar nicht zu widersprechen! Es liegen keine Zweifel vor.
Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu alt und zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben bei ihr ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet wie wir konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos ausgehalten. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Danach fing sie nach dem Experiment an, auszulaufen. Ferner haben wir durch einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr aussteigenden Gase habe wir dadurch beseitigt, daß wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir noch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber noch... Hallo hören Sie noch?"
Leider hörte Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen.

Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?"

Papa: "Mit x."

Fritzchen: "Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“

Papa:"Mit p!“

Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?"

Papa: "Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?"

Fritzchen: "Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."

Papa: "So? Na dann lies mir den doch mal vor."

Fritzchen liest: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“

An die jungen Hüpfer:
Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Technohopper mit dem Arschgeweih über dem Steißbein:

Wir End-Dreißiger bis Anfang- Fünfziger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und

den wahren Soundtrack der 7oer, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde.

Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft!

Wir haben Euren “Tekkno” erfunden, bei uns nannte sich das aber noch Wave und war tatsächlich Musik.

Wir konnten durchtanzen, ohne uns bunte Pillen einzuwerfen zu müssen, um es zu ertragen.

Unsere einzige Droge hieß BlueCuracäo auf Sekt. Wir mussten noch keine Angst haben,

dass uns Tina Turner mit Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt.

Wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!

Joschka Fischer trug Jeans und Turnschuhe. Echte Punker hatten Uhu in den Haaren und kein “L’Oreal”.

Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken geschlagen, sondern Punks mit Mods,

Mods mit Poppern, Popper mit Rockern und alle gemeinsam gegen die Polizei.

Bei uns gab es noch Mofas, Mokicks und 8oer bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war,

denn das Wort “frisieren” hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen

Pfeifen nie verstehen werdet. Und wer einen Führerschein hatte, fuhr

als erstes Käfer oder einen alten BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr Smart-Popel.

" Ich bin so kluk. "
" Das schreibt man mit 'g'."
" Ich bin so gluk. "

" Diese nervigen Fruchtfliegen werden auch von Jahr zu Jahr immer größer. Aber seit wann tragen die eigentlich Warnwesten ?"
" Das sind Wespen. ")

Wollte mal wieder ein bisschen Sport machen, ein paar Situps. Hab mich auf den Boden gelegt und bin eingeschlafen.

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.

Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
"Natürlich habe ich eines. Warum?"

Meint der Fremde:
"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Ich dachte immer, meine Sterilisation würde verhindern, dass meine Frau schwanger wird. Aber wie sich herausstellte, änderte sich lediglich die Farbe des Babys.

Per SMS :
" Wenn du träumst, schick mir deinen Traum ! Wenn du lachst, schick mir ein Lächeln ! Wenn du weinst, schick mir eine Träne !"
" Ich bin gerade am Kacken, was soll ich dir schicken ?"

Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, ...
... wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

Darauf der Vater:
"Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Also pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory
Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider
war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung
"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter
"Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon
länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm"
nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam
die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

Ein LKW Fahrer lebt ein gesundes und langes Leben. Nach Millionen von Kilometern auf der Straße stirbt er und kommt in den Himmel. Am Himmelstor trifft er auf Petrus. Dieser sagt zu ihm:
„Du hast dein Leben lang immer ordentlich gearbeitet, pünktlich geliefert und deine Ware zum Empfänger gebracht. Du darfst dir für deine Zeit im Himmel deinen Wunsch-LKW zusammenstellen. Egal welche Marke, egal welches Zubehör oder Chrom-Teil. Lass es mich wissen.“
Der LKW Fahrer überlegt, stellt sich seinen Wunsch-LKW zusammen und erzählt Petrus davon. Petrus schnippt mit dem Finger und der Wunsch-Truck steht vor ihnen. Petrus erklärt ihm, dass er für seine erste Ladung zum Autohof am Ende der Straße fahren muss um dort auf seine Ladung zu warten. Er fährt los. Nach kurzer Zeit ist er am Truck-Stop angekommen. Ein riesiges Areal. Unzählige schöne LKW aus verschiedenen Zeiten der Transportgeschichte. Ein LKW schöner als der andere. Er parkt auf einem großen freien Platz und wundert sich, dass hier so viele LKW stehen. Fix ausgestiegen geht er ins Gebäude. Ein riesengroßes Buffet mit allem erdenklichen an Essen. Ein großer Fernseh-Raum mit gemütlichen Sofas. Er setzt sich auf eines der Sofas und macht es sich bequem und schaut seine Lieblings-TV Show. Als er so gemütlich in seinem Sessel sitzt, lehnt er sich zu einem Fahrerkollegen und fragt ihn, warum im Himmel keine Räder rollen und ob es denn keine Ladung gibt. Der andere Fahrer schaut ihn an und sagt:
„Sie warten immer noch darauf, dass mal ein Disponent in den Himmel kommt!"

Spät nachts kommt ein älterer Herr von der ...
... Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. "Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" - "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,
ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30
Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,
braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen
superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

3 Frauen reden darüber wie sie ihre Männer erziehen :

Die Deutsche Frau : also ich sage zu meinem Mann: ,,Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mer bügeln!" am 1. Tag sah ich Nix! Am 2. Tag sah ich Nix! Am 3. Tag siehe da, er bügelt seine Hemden selbst!

Die Französische Frau: also ich sage zu meinem Mann: ,, Jean, isch werde das WC nischt mer pützen!" Isch sehe 1. Tag Nix , isch sehe 2. Tag Nix, doch siehe da 3. Tag er pütz das klo!

Die Türkische Frau: also ich sage zu meinem Mann: Achmet, vallah ich nix mer kochen! 1. Tag ich sehe Nix 2. Tag ich sehe Nix 3. Tag ich sehe wieder bisschen mit linke Auge!

Ich gehöre noch zu der Generation, die ihren Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert haben.

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die erste Frau wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die zweite nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts! Meine kam auch besoffen heim und zwischen den
Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift "Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr".!

Ich habe mich gerade nackt gesehen.
Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Natürlich kommt es auf die Größe an.
Wer will schon eine kleine Tasse Kaffee ?

* Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen *
Ich : " Das liegt daran, dass dein Magen leer ist."
Sie : " Kommen daher auch deine Kopfschmerzen ?"

Die Hausfrau ist oft schlecht gelaunt, denn ihr sauberes Heim wird nicht bestaunt.
Ihr Mann ist so gemein und denkt, es macht sich von alleine rein.

Gestern die kürzeste Unterhaltung, die ich je mit einer Frau hatte.
Ich : " Warum so schüchtern ?"
Sie : " Das ist Desinteresse. "

Da wünscht man sich so oft, die Zeit bliebe stehen und dann passiert es , an einem ganz normalen Vormittag im Büro.

Mit einer Schere in der Hand die Freundin wecken und sagen : " Du hattest recht, kurze Haare stehen dir nicht. "
# Lebenamlimit

Neu im Angebot : Viagra Light
Reicht zwar nicht zum Poppen, sieht aber in der Badehose brutal gut aus.

Um mein Desinteresse am Gesprächsthema nonverbal zu bekunden, zeige ich mittendrin gerne auf einen Reisbeutel und kippe diesen dann um.

Ich habe mir ein Raumdeo fürs Klo gekauft ... Tannenduft ... jetzt riecht es so, als hätte jemand in den Wald geschissen.

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für
50 euro.
Die Erzeugerkosten betragen 40 euro.
Berechne den Gewinn:

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für
50 euro.
Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des
Erlöses.
Wie hoch ist der gewinn?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
Subterraner Feldfrüchte für eine Menge
geld
(G).
G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente
aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die
Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente
weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen sie das Bild der Menge H als
die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie
die
Lösung (L) für die Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen sack Kartoffeln
für
50 euro.
Die Erzeugerkosten betragen 40 euro und
der
Gewinn 10 euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln"
und singe ein Lied dazu !

Zwei Freunde, Peter und Paul, treffen sich.

"Mensch, Paul!"sagt Peter, "Ich habe jetzt eine Weltklasse-Sekretärin und die sieht auch noch irre sexy aus!"

Er zeigt ihm ein Foto. "Mann - die sieht ja wirklich super geil aus!" antwortet Paul.

Peter erwidert:

"Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst: Sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau, sonde rn ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!"

"Ein Roboter????!"

"Ja, glaub es mir oder nicht: sie ist ein Roboter. Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum Einschalten, hinter dem linken Ohr der zum Ausschalten.

Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox.

Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor.

Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.

Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline.

Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt.

Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl.

Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!

Sie arbeitet solange Du sie brau chst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter!

Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"

Paul antwortet:

"Das würdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"

Gesagt, getan.

Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an:

"Hör mal, Du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus! Hättest Du mir nicht vorher sagen können dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist?"