Die Suchfunktion gibt's nur noch für Mitglieder.
Doch für die Gäste gibt es hier eine Seite mit den meistgesuchten Tattoos.


Der Witz des Tages

Es geht einfach nur darum, dass ein Witz erzählt wird. Jeder so, wie es ihm/ihr einfällt.
Der Sinn: Einfach mal so richtig ablachen. Das Leben ist hart genug und Lachen ist gesund! Wem was einfällt, schreibt einen Witz. Einfach so. Wird bestimmt lustig.....
Okay, ich fang dann mal an :-))


 

Werbepausen bei Pro7 sind toll.

Man kann sich eine Cola holen. Aus der Tiefkühltruhe. Von der Tanke. In Ägypten.

 

"Seit wann haben wir eine Alarmanlage?"

"Du stehst auf der KatzeKatze-Tattoos suchen."

 

Habt Ihr besondere Fähigkeiten?
Also ich kann das ganze Alphabet mit verbundenen AugenAugen-Tattoos suchen aufsagen....bäm... was habt Ihr zu bieten?

 

"UND WAS HABEN SIE FÜR EINEN SCHADEN?"

"ICH GLAUBE NICHT, DASS DAS FÜR SIE RELEVANT IST. ICH RUFE WEGEN MEINER WASCHMASCHINE AN!"

 

Im nächsten Leben arbeite ich in der Rechtsmedizin.
Immer ruhige freundliche Kunden, keine hektischen Kollegen und stellst du irgendwo dein Bier ab, bleibt es immer schön kühl.

 

Warum können d Araber ka Brot backn? - Weil's Kamel ham.
Warum können d Schlümpfe ka Brot backn? - Weil's Gargamel ham.
Warum ham d Araber kein Wunsch frei? - Weil's Kaffee ham.
Warum gibt's aufm SchiffSchiff-Tattoos suchen kein Honig? - Weil's Kabinen ham.

 

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren
schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den
amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte."

Eine Woche später berichtete die "Ostfriesenzeitung": "Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben Wissenschaftler aus Ostfriesland absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere Vorfahren aus Ostfriesland bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten."

Wi Ostfreesen sünd de besten

 

Reiner Calmund hat Lieferheld durchgezockt!

 

Schon 2 Mon Chéri gegessen. Diese Sauferei macht einen ja fertig.

 

Denke an eine Zahl zwischen 1 und 7 ... Multipliziere sie mit 14... verdopple sie und...füge 9 hinzu!!!!!

Nun schließe die AugenAugen-Tattoos suchen... Ganz schön dunkel, was? Oder?

 

"IST DER PLATZ NEBEN IHNEN FREI?" "WARTEN SIE, ICH FRAGE IHN!"
"WAS?"

"ER SAGT, FREI SEI JA EIN RELATIVER BEGRIFF! IM MOMENT SÄSSE NIEMAND AUF IHM, ABER ER SEI MIT 34 BOLZEN UND SCHRAUBEN VERANKERT, WAS IHN SICH WIEDERUM EHER UNFREI FÜHLEN LASSE.."
"..."
"WARUM GEHEN SIE JETZT?"

 

MANCHMAL FÜHLE ICH MICH NUTZLOS. ABER DANN ERINNERE ICH MICH, DASS ICH KOHLENDIOXID FÜR PFLANZEN AUSATME.

 

Was steht in einen Indischen Restaurant auf dem Schild: Toiletten am Ende des Ganges.

 

WAS RIECHT HIER DENN SO VERBRANNT?

DIE KÜCHE...

WAS HAST DU DENN NUN SCHON WIEDER ANBRENNEN LASSEN?

DIE KÜCHE!

 

Was liegt am Strand und spricht undeutlich?

- Eine Nuschel

 

Ein Mann geht zum Frisör. Während der Behandlung betreiben sie wie üblich Smalltalk. Frisör fragt "was machen sie denn Beruflich?"
"Ich bin Logiker" antwortet der Kunde.
"Achso, können Sie mir erklären was das ist?"
"Ja, sicher. Haben Sie ein Aquarium?"
"Ja,hab ich" antwortet der Frisör.
"Dann Lieben sie also Fische. Und wenn sie Fische lieben gehe ich davon aus dass sie Tiere im Allgemeinen lieben" schlussfolgert der Kunde. "Ja das tue ich".
"Und wenn sie Tiere lieben,lieben sie wahrscheinlich auch Kinder."
"Ja das Stimmt auch."
"Und wenn sie Kinder lieben, dann wollen sie auch eigene haben"
"Richtig!"
"Und wenn sie eigene Kinder haben wollen, dann möchten sie doch auch eine Frau haben, oder?"
"Ja, klar!"
"Und wenn sie eine Frau wollen schließe ich daraus dass sie Heterosexuell sind!"
"100 % Korrekt!"
"Sehen Sie, das ist Logik"

Nachdem der Schnitt fertig war verabschiedete sich der Mann, bezahlte, und ging. Da kam ein Stammkunde rein und setzte sich wie immer auf den Stuhl, bereit für seinen monatlichen Haarschnitt.

"Du, Martin!" Sagte der Frisör "ich hatte grad nen ganz interessanten Kunden hier. Der ist Logiker."
"Logiker?? Was heißt das?"
"Pass auf, ich erklärs dir... Hast du ein Aquarium?
"Nein"
"Waaaas?? Ich wusste gar nicht dass du Schwul bist!"

 

Täglich führen abertausende Ärztinnen mit Maske UND Brille hochkomplexe stundenlange Operationen durch Aber klar, wenn deine Brille wegen der Maske im EDEKA vorm Marmeladenregal kurz beschlägt und du Schwartau statt Mövenpick greifst ist das echt unzumutbar, versteh ich.

 

LASST AUF KEINEN FALL BEIM EINKAUFEN "WEGEN CORONA" EURE TEMPERATUR MESSEN!!! IN WIRKLICHKEIT WIRD DADURCH EUER GEDÄCHTNIS GELÖSCHT!!

ICH WOLLTE IM SUPERMARKT GEMÜSE UND MILCH KAUFEN und bin mit einem Kasten Bier rausgekommen!

 

Man kann sich übrigens am besten verstehen, wenn man ungefähr gleich doof ist.

 

STATT DER ANGESAGTEN 36° NUR 34°C. WEGEN EUCH HABE ICH MEINE STRICKJACKE ZUHAUSE GELASSEN, WETTERFROSCH GESOCKS!

 

Ein Politiker in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht, wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der Politiker.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Politiker, „alles, was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet: „Sie müssen ein Politiker sein.“
„Ja,“ antwortet der Politiker, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder, wo Sie sind, noch, wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

 

Herr Doktor, ich habe seid Tagen keinen Stuhl mehr.
..... setzen sie sich erstmal.

 

Was ist das: Es hängt an der Wand, macht Tick Tack und wenn es runter fällt, geht das Gartentürchen auf?
....
.
.
.
.
.
.

.
.
..
.

.

Purer Zufall.

 

MIR IST GERADE AUFGEFALLEN,

DASS MAN MIT DEM ENGLISCHEN SATZ

"DIE IN HELL" IN DEUTSCHLAND

SCHUHE KAUFEN KANN.

Antworten anzeigen
 

"Herr Doktor mein Mann hat die Scheißerei."

"Das heißt Stuhlgang."

"Ja, Stuhl und Gang hat er auch vollgeschissen ."

 

Wie Facebook-Gruppen funktionieren

User 1: “Hallo, kann mir jemand helfen? Ich suche ein gutes Restaurant mit meiner FamilieFamilie-Tattoos suchen.“

User 2: “Warum willst Du denn in ein Restaurant gehen?”

User 1: “Weil wir Hunger haben?”

User 3: “Kauf Dir doch lieber was im Supermarkt ein!”

User 1: “Aber warum denn, ich suche doch ein gutes Restaurant?”

User 2: “Ja, aber selber kochen ist immer besser!”

User 3: “Mein Reden!”

User 4: “Meine Gühte, sie will doch nur wissen, wo es ein gutes Restaurant gibt!”

User 5: “Lern Du ersmal Deutsch!”

User 1: “ersTmal!”

User 5: “Das sind mir die Liebsten - hier um Hilfe bitten und dann andere anmachen!”

User 6: “Echt ey, wird immer schlimmer hier. Ich war schon in guten Restaurants, da hast Du noch in die Windeln geschissen!”

User 1: “Dann sag mir doch mal wo ich ein gutes finde?”

User 5: “Würde ich an seiner Stelle nicht machen!”

User 2: “Du hast mir immer noch nicht geschrieben, was genau du für ein Restaurant suchst???”

User 1: “Na sowas italienisches, oder so.”

User 7: “Was meinst du mit italienisch?”

User 1: “Ja, so Pizza oder Pasta halt?”

User 9: “Du weißt aber schon, dass Pizza und Pasta dick machen, oder?”

User 4: “Ja meine Frässe, sie will doch nur ein gutes Restaurant wissen!”

User 7: “Halt Du Dich da raus, Penner!”

User 4: “Kuck dich ma an, Arschloch!”

User 1: “Kann mir denn jetzt keiner helfen?”

User 12: “Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!”

User 1: “Warum antwortest Du denn dann?”

User 13: “Hältst Dich für eine ganz Schlaue, oder?”

User 1: “Nein, gar nicht, ich habe doch nur nach einem guten Restaurant gefragt!”

User 2: “Also ich war vor 10 Jahren mal in einem italienischen Restaurant, aber ich glaube das gibt es nicht mehr!”

User 1: “Wie hast Du das denn gefunden?”

User 2: “Hat mir jemand empfohlen?”

User 1: “Einfach so?”

User 10: “Warum suchst du nicht bei Google???”

User 1: “Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal?”

User 15: “Den besten Italiener gibt es eh auf Sylt!”

User 17: “Jau, bei dem war ich auch mal… besser geht nicht!”

User 1: “Also kann mir keiner ein gutes Restaurant empfehlen?”

User 15: “Nein, aber oben im Edeka gibt es auch Pasta und Tiefkühlpizza!”

User 1: “Aber ich wohne doch in ****, habe kein Auto dabei und kann nicht mehr so gut laufen und tragen…”

User 18: “Dann bist Du hier falsch!!!”

User 5: “Genau!”

User 1: “Warum?”

User 17: “Das hier ist die ****gruppe, wenn Du Probleme mit dem Laufen und Tragen hast, meld` Dich in einem Gesundheitsforum an!!!”

Admin: "Dieser Thread wurde gesperrt und User 1 wegen Spam blockiert, es sind keine weiteren Einträge möglich!"

 

Heute war ich das erste Mal in einem Kletterpark.

Man sagte mir, ich solle erst mal einen abseilen.

Nun habe ich da Hausverbot!

 

Weisheit des Tages:

Tu nix was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst!

 

Merke: Die neue rothaarige Praktikantin findet es nicht gut, wenn man sie Paprikantin nennt.

 

Sie steht vorm Geldautomaten und richtet kurz ihr Dekolleté.

Rentner neben ihr : "ich glaub nicht, dass das bei dem funktioniert".

 

02:55 Komm mal in Skype online.

22:57 Sorry geht nicht. Ich bin grade an der Adria.

22:58 Was geht?? Wer ist Adria?? 22:59

23:00 Alter das ist ein Urlaubsort keine Tussi. Ich geb dir ein Tipp: da kommen die Pizzas her!

23:01 Kaufland??!

 

Wie Schwaben Hochzeitsanträge machen:

"Komm Schatz, ich entführe dich."

"Ohhh, wohin denn?"

"In eine bessere Steuerklasse."

 

Kostenpunkt Corona-Test: 39,40€

Alternative: Flug von Düsseldorf nach Palma de Mallorca, Hin und zurück 40,-€ inklusive Test am Flughafen

#schwabentipp

 

Die Deutsche Post versucht die Briefzustellungen zu modernisieren und will Briefe vorab per E-Mail ankündigen.

Super, bald kann man sich also schon heute ärgern, dass morgen eine Rechnung kommt, die man eigentlich auch gleich per Mail hätte senden können.

 

"Was haben Sie in 20 Jahren Ehe gelernt?"

"Geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen."

 

Impfgegner: " Muss ich alle meine Kinder impfen? "
Arzt: " Nur die, die sie behalten wollen!"

 

An alle ..., die unsere Generation ständig belächeln, weil wir auch bei WhatsApp auf Groß und Kleinschreibung achten:

Dafür gibt es gute Gründe!

Hier ein paar kurze Beispiele:

Die Spinnen.

Die spinnen.

Er hat liebe Genossen.

Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter.

Wäre er doch nur dichter.

Die nackte Sucht.

Die Nackte sucht.

Der gefangene Floh.

Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.

Helft den Armen... ach egal....

Und da soll mal jemand sagen, Groß- und Kleinschreibung sei nicht wichtig! Satzzeichen können übrigens sogar Leben retten!

Komm wir essen, Opa! Komm, wir essen Opa!

Und noch ein Brief des Schwiegersohnes an die Schwiegermutter:
Deine Tochter sieht Dir ungeheuer ähnlich! Deine Tochter sieht Dir Ungeheuer ähnlich!

 

Gemeinschaftspraxis

Dr. Naidoo

Dr. Hildmann

Dr. Youtube

Termine nur bei Vollmond, Walpurgisnacht und Sonnenwende

 

Wer kennt die noch...

Alle Kinder stehen bis zum Hals im WasserWasser-Tattoos suchen , außer Reiner der ist kleiner...

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen der wird getragen...

 

"Du bist so süß, wenn du dicht bist"

"Du bist auch süß, wenn Ich dicht bin"

 

Medical Detectives :

„Der Hosenknopf des Opfers war abgerissen. Das deutet auf einen Kampf hin.“

Hätte auf all you can eat getippt, bin aber auch kein Profi.

 

Das Wettrudern

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen wurde. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungen zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer. Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten. Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um eine weitere Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. "Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben." Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.

 

LUSTIGE ARTEN SICH AM TELEFON ZU MELDEN

"DJ Klausi - Sie rufen an, ich lege auf."

"Der Hotbutton hat wieder zugeschlagen! Wer ist in der Leitung?"

"Elefantenjagdverein, tötet was trötet, hallo?"

"Ü70-Stripperagentur "Ständertime im Rentnerheim', hallo?"

"Pannenhilfe, Sie krachen wir lachen. Wie können wir helfen?"

"Pferdemetzgerei Müller, gestern noch geritten, heute schon mit Fritten. Was kann ich für Sie tun?"

"Firma Rast und Ruh, morgens geschlossen und mittags zu.”

"Senioren-Sportverein 'Turne bis zur Urne', wie kann ich weiterhelfen?"

"Kampfmittelbeseitigung Schmidt - wer sucht der findet, wer drauftritt verschwindet."

"Powerranger-Hauptzentrale, Sie sprechen mit dem Roten?"

 

Verschiedene Gesellschaftsformen im Überblick:

Sozialismus (Frühphase):
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialismus (Endphase):
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Sozialdemokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen.Udo Lindenberg singt für Sie.
Liberalismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Taoismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Kapitalismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
Feudalismus:
Sie haben zwei Kühe, Ihr Nachbar hat zwar keine Kühe, dafür aber eine Burg und eine Menge Soldaten. Also zwingt er Sie, die Milch, die Ihre Kühe geben, ihm abzugeben.
Merkantilismus:
Sie haben zwei Kühe, ihr Nachbar hat keine, Sie verkaufen ihm beide profitbringend, machen eine Handelskette für Kühe auf und der König gibt Ihnen noch Gold dafür.
Objektivismus:
Sie haben zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine und muss sein Haus für ein Glas Milch an Sie verkaufen. Dann zwingt ihn der Staat, das Glas Milch als Miete an Sie zurückzugeben.
Sklavenhaltergesellschaft:
Sie haben zwei Kühe, hatten einen Nachbarn und jetzt haben Sie einen kostenlosen Arbeiter.
Faschismus:
Sie haben zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine, kann aber fabelhaft reden. Er bringt die Leute dazu, Ihre Nase nicht zu mögen, wonach Sie in ein Lager abtransportiert und vernichtet werden. Ihr Nachbar nimmt sich dann die Kühe.
Postnukleare Gesellschaft:
Sie haben zweidreiviertel Kühe und Ihr Nachbar eine halbe mit 8 Eutern.
Anarchie:
Sie haben zwei Kühe. Sie laufen davon und werden von Unbekannten gemolken.
Dezentralisierter Anarchismus:
Sie haben zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine, ist dafür aber künstlerisch hochbegabt. Ihr gründet eine freie Zelle, Sie ernähren ihn, er verkauft seine Bilder oder seine Musik, verdient mächtig Kohle damit, die ihr euch teilt. Sobald ihr genug Besitz und Ruhm habt, gesellen sich neue Leute zu eurer Zelle hinzu, mit anderen Talenten, und irgendwann könnt ihr eine eigene Währung in die freie Währungskonkurrenz der Weltwirtschaft einbringen, wodurch ihr noch reicher werdet. Irgendwann beginnt ihr dann, eine Armee aufzustellen, einen Staat zu gründen und andere Zellen mit Gewalt zu zerstören.
Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung holt sich beide, erschießt die eine, melkt die andere, bezahlt Sie für die Milch und schüttet sie dann in den Abguss.
Postkapitalismus:
Sie besitzen zwei Kühe, die Sie aber entlassen müssen. Milch bekommen Sie jetzt aus dem Ausland.
Hinduismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie beten sie an.
Diktatur:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und erschießt Sie.
Totalitarismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt sie weg und erklärt, dass diese nie existiert haben. Milch wird verboten.
Militarismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung beschlagnahmt die Tiere, während Sie zur Armee eingezogen werden.
Surrealismus:
Sie besitzen zwei Giraffen. Die Regierung verlangt von Ihnen, ihnen Mundharmonika-Unterricht zu geben.
Grüne Ökodiktatur - Umweltökonomie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung verbietet Ihnen, sie zu melken oder zu töten.
Urgesellschaft:
Es gibt Sie, Ihren Nachbarn und zwei Kühe.
Gutmenschentum:
Sie besitzen zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine. Ab und zu schenken Sie Ihrem Nachbarn ein Glas Milch. Sie beschweren sich, dass niemand Ihrem Nachbarn eine Kuh schenkt.
Autismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie alle halbe Stunde. Ob Ihr Nachbar Kühe besitzt, wissen Sie nicht. Sie haben noch nie mit ihm gesprochen.
Alfismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie tauschen sie gegen zwanzig Katzen. Davon können Sie einen Monat lang leben.
Transhumanismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie rüsten sie cybernetisch auf, damit sie Biodiesel geben. Damit Sie Milch haben, lassen Sie sich genetisch ein Euter wachsen.
Décadence:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie tun Ihnen leid.
Demokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie können frei bestimmen, wer sie ihnen wegnimmt.
Taliban-Regime:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie lassen sie beide in der afghanischen "Landschaft" frei, beide sterben. Sie geben die Schuld daran den gottlosen amerikanischen Ungläubigen.
Amerikanische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen die eine, zwingen die andere, Milch für vier Kühe zu produzieren und wundern sich dann, wenn sie tot umfällt.
Französische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie treten in den Streik, weil Sie drei wollen.
Japanische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie gestalten sie neu, so dass sie nur noch ein Zehntel der Größe einer normalen Kuh besitzen und das 20-fache der Milch geben.
Britische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide haben BSE.
Deutsche Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie arbeiten sie so um, dass sie für 100 Jahre leben, nur einmal im Monat fressen und sich selbst melken.
Italienische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Sie machen Mittagspause.
Russische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen sie nochmals und kommen auf 42 Kühe. Eine weitere Zählung liefert eine Anzahl von 12 Kühen. Sie hören mit der Zählerei auf und öffnen eine weitere Flasche Wodka.
Schweizer Kapitalgesellschaft:
Sie haben 5000 Kühe, von denen Ihnen keine gehört. Sie lassen sich für die Aufbewahrung von Kühen anderer bezahlen.

 

Frauen DIE ZWISCHEN JANUAR UND DEZEMBER GEBOREN SIND, SIND ÜBRIGENS AM SCHWERSTEN ZU VERSTEHEN.

 

Sommer ist so toll:

Bier ist warm,

Schokolade schmilzt und

hässliche Menschen haben plötzlich wenig an.

Juhuuu!!!

 

Anruf von der Freundin:

Sie: „Ich habe mich verfahren, bitte hilf mir"

Ich: „Ok, siehst du irgendwo ein Schild?"

Sie: „Ja."

Ich: „Was steht drauf?"

Sie: ,,Kartoffeln 500m rechts"

 

Heute ist Tag des Bierbauches. Männer können heute aufhören die Luft anzuhalten.


Du musst dich einloggen oder kostenlos registrieren, um hier
Bewerten oder Kommentieren zu können.
Warum registrieren?
Als registrierter Besucher kannst Du das Tattoo-Forum betreten, hast eine viel bessere Suchfunktion für Tattoos und erhältst Tipps und Antworten auf Deine Fragen. Außerdem kannst Du kommentieren, Dein eigenes Tattoo hochladen und andere Tattoos bewerten.
Keine Kosten!
Tattoo-Bewertung.de ist absolut kostenfrei und wird von Computerbild empfohlen.
Es gibt keine Kosten, keine Abo-Fallen und keinerlei Abzocke.
Keine Spam!
Wir senden Dir keine Werbung und geben Deine Daten nicht an Dritte weiter.
Du bleibst anonym!
Zum Registrieren benötigst Du nur einen beliebigen Benutzernamen
und eine E-Mail-Adresse.

Jetzt registrieren

Wer ist online
Zur Zeit ist 1 Benutzer und 1 Gast online.

nach oben