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Der Witz des Tages

Es geht einfach nur darum, dass ein Witz erzählt wird. Jeder so, wie es ihm/ihr einfällt.
Der Sinn: Einfach mal so richtig ablachen. Das Leben ist hart genug und Lachen ist gesund! Wem was einfällt, schreibt einen Witz. Einfach so. Wird bestimmt lustig.....
Okay, ich fang dann mal an :-))


 

Da ich kein Facebook habe, versuche ich mir Freunde außerhalb der Facebook-Plattform zu suchen...allerdings nach den gleichen Prinzipien:

Ich gehe jeden Tag auf die Straße und erkläre den Passanten, was ich gegessen habe, wie ich mich fühle, was ich am gestrigen Abend gemacht habe, was ich heute und zurzeit mache, was ich morgen mache, gebe ihnen ein Foto von meinen Freundinnen und von meinen Meerschweinchen, gebe ihnen ein Bild, auf dem ich mein Fahrrad repariere oder auf dem ich noch Kleinkind bin. Ich höre aufmerksam den Gesprächen anderer zu und sage: "Es gefällt mir!" Und siehe da, es funktioniert!

Zur Zeit habe ich fünf Personen, die mir folgen: Zwei Polizisten, ein Psychiater, ein Psychologe und ein Pfleger.

Super!

 

Sudoku für dich:

[1][2][3]
[4][_][6]
[7][8][9]

mach in Ruhe!!!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Wasserfall????

Je höher, desto platsch

 

[MÄNNERABEND] "UND?" "PASST SCHO." "MUSS EBEN." [3 BIER SPÄTER) "DANKE, DASS DU FÜR MICH DA WARST." (BEIDE WEINEN)

 

Fehlender Wortschatz ist schon ein kleines Mango.

 

„Kommst du heute Abend zum Grillen in den Garten?"

„Ist das überdacht?"

„Nee, eher spontan.“

 

Sitze im Bus. Alles fleißige Schüler, denke ich. Üben anscheinend Personalpronomen, vermute ich.

"Ich so. Du so. Er so. Wir so. Ihr so. Sie so."

 

Hatte vorhin eine Wespe im T-Shirt.
Jetzt steht hier ein Haufen Waldorfschüler und will, dass ich die spannende Geschichte weitertanze.

 

Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!"
Kellner: "Nur einen Salat?"
Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel."

 

"Hast du von Meiers Unglück gehört?"

"Nein, was ist denn passiert?"

"Er ist mit meiner Frau durchgebrannt."

 

"Ach, Du arbeitest als Domina? Ja kann man denn davon überhaupt leben?"

"Och, man schlägt sich so durch."

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Storch ?

Er hat 2 gleich lange Beine, besonders das Rechte.

 

Eines verstehe ich nicht!?

Warum, wenn eine Frau einen harmlosen Post schreibt wie z.B.: "Es regnet draußen" kriegt sie:

500 Likes, 150 Kommentare, 88 PNs, 1 Grammy, 4 Oscars, 500 Freiminuten von Vodafone + 5GB LTE Internet, 1 Champions League Pokal und noch ein kostenloses 12monatiges Netflix Abo....

Und wenn ein Mann das gleiche postet, kommt evtl. ein Kommentar von seiner Mama - "Nimm den Regenschirm mit!" hmmmm...

 

„Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Packung Toffifee gefallen und habe dabei alle verschluckt.“

Klingt das glaubhaft?

 

Das Kamasutra hat 64 Stellungen.

Ich habe schon allein 70 Stellungen, wie ich beim Sockenanziehen vom Bett falle.

 

„Es wäre total praktisch, wenn man auf

Sprachnachrichten in WhatsApp direkt

antworten könnte - also = noch während man sie hört!"

Kevin, 21, hat gerade das Telefonieren erfunden.

 

"Du kannst doch nicht AfD, Identitäre Bewegung und Nazis in einen Topf werfen!"

"Ich habe keine Lust, diese ganze Scheiße auch noch nach Brauntönen zu sortieren."

 

Gerade gelesen. Jeder Deutsche trinkt jedes Jahr eine Badewanne Alkohol.

Und ich Depp trinke noch aus Gläsern.

 

Wacht auch IHR endlich auf!

Diese ganze Hitzegeschichte wird uns doch nur von einer Allianz von Systemmedien, Thermometerherstellern und Sonnenmilchproduzenten vorgegaukelt! Hat irgendwer von Euch jemals ein Thermometer von innen angeguckt?
War schon mal einer von euch auf der SonneSonne-Tattoos suchen?
Wisst ihr, ob wir nicht eigentlich nur 20 Grad haben? Ihr schwitzt doch nur, weil ihr inzwischen in eurer Desinformationsblase schon gar nicht mehr merkt, dass ihr von vorne bis hinten vera... werdet!

Fragen wir uns: Wem nutzt das, wenn wir glauben, es ist heiß?

Wir trinken jetzt alle mehr WasserWasser-Tattoos suchen. Chemische Formel: Hâ‚‚O. Dihydrogenmonoxid!
Da ist 2x Wasserstoff drin, Leute! Wasserstoff! Hochexplosiv, das Zeug! Wie könnte man den Bevölkerungsaustausch besser vorantreiben als wenn man uns alle mit explosiven Elementen füllt?! Ein Funke und das war’s!

Planschbecken zur Abkühlung? Schon wieder H₂O, diesmal äußerlich angewendet!
Merkt ihr was? Warum warnt uns keiner?

Ihr kauft bestimmt Sonnenmilch, ihr Schlafschafe! Habt ihr euch mal angeschaut, was da alles drin ist?
Hauptbestandteil: Richtig! Hâ‚‚O! Schon wieder! Das kann doch kein Zufall sein.

Und wenn man von "Bill Gates" Das B, das I, die beiden L und das G gegen W, 2 S, R, O und 2 F austauscht, dann bekommt man schon wieder das Wort W A S S E R S T O F F!!1!

Da hilft nur eins: Denkt nach!
Nichts mehr trinken!
Nicht eincremen!
Nicht planschen!
Das ist nur ein Fake, um uns alle mit Wasserstoff auszulöschen!
Geht demonstrieren, am besten mittags, um den Merkelmedien zu zeigen, dass die Wetterberichte erstunken und erlogen sind!
Nicht vergessen: An Hitze ist noch niemand gestorben, höchstens bei Hitze! Es gibt die Hitze also gar nicht!

 

Die Handelskette Rewe plant, ihr Sortiment von Hausmarken zu erweitern:

Neben «Ja» sollen demnächst auch «Nee» und «Achwas» angeboten werden.

 

Konfuzius sagt:

Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

 

"Schatz, sehe ich mit meiner neuen Kurzhaarfrisur zu streng aus?"

"Sir, nein Sir!"

 

Deine Freundin muss nur DIR gefallen! Nicht deinen Eltern, nicht deinen Freunden und auch nicht deiner Ehefrau.

 

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau.
Bis ich geboren wurde.

 

WENN ICH WÄHREND MEINER DIÄT LUST AUF SCHOKOLADE HABE, ESSE ICH ALS ERSATZ EINE LECKERE KAROTTE, DANN EIN PAAR WEINTRAUBEN, ETWAS GURKE und EINE PAPRIKA.

ZUM SCHLUSS DIE SCHOKOLADE, EINE TÜTE GUMMIBÄRCHEN UND EINE PACKUNG CHIPS ...

 

29 Prozent der Deutschen machen sich überhaupt keine Sorgen, dass sie sich mit Corona infizieren.

Ihre Ängste gelten realen Dingen wie Geheimbünden und Echsenmenschen.

 

Kottwitz

 

Meckert auf Capri die Ziege leis, wird es kälter oder es bleibt heiß.

 

Eines Tages kommt Ole überraschenderweise früher nach Hause.
Im Ehebett überrascht er seine Frau mit seinem besten Freund
Ernst.
"Ha, ich fordere dich zum Duell heraus" brüllt er Ernst an.
Ole und Ernst gehen nach nebean,und Ole flüstert seinem Freund zu: "Also pass auf. Wir schießen beide in die Luft und tun so als wenn wir getroffen wären.Dann sehen wir, zu wem sie zuerst hin rennt, -und der darf dann bei ihr bleiben."
Ernst stimmt zu,und beide tun so wie vereinbart. Es fallen zwei Schüsse,die Ehefrau kommt ins Zimmer gestürmt, geht zum Schrank und sagt :
Jürgen, du kannst rauskommen, die Deppen haben sich gegenseitig über den Haufen geschossen:"

 

Eltern früher:

„Paul, du hast das Abi nicht geschafft? Dann hast du wohl nicht vernünftig gelernt.“

Eltern heute:

"Eduard-Pinguin-Gummihals, du hast das Abi nicht geschafft? Dann müssen wir wohl die Schule verklagen!“

 

SIE: "ICH MAG MUTIGE MÄNNER."

ICH: "DU HAST ZUGENOMMEN."

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Es klingelt.
Klaus öffnet die Tür und seine Freundin steht davor.
" Schatz, ich komme gerade vom Fauenarzt.
Ich habe einen Schwangerschaftstest machen lassen" sagte sie.
"Und?" fragte Klaus ängstlich
" Na willst du UNS nicht hereinbitten?"

 

WAS MACHST DU SO AM WOCHENENDE?

ICH MUSS DA WAS MACHEN?!?!?

 

Kennt ihr das, wenn man die Stille falsch deutet und man sich zum Kuss rüberlehnt?

Naja, der Rest vom Bewerbungsgespräch lief nicht so...

 

Extrem verschmutzte Bratpfanne:
Wollt ihr wissen, wie ich das gemacht habe?

Habe 1 Liter destilliertes WasserWasser-Tattoos suchen gekocht, habe 2 Teile Essig hinzugefügt, 1 Teil Backpulver, zwei Tassen Coca Cola, eine Tablette Geschirrspüler und eine halbe Zitrone.Habe 3 Minuten gewartet, die Pfanne für 45 Minuten eingeweicht und habe der Lösung etwas Chlor hinzugefügt.

Dann putzte ich mit einer Zahnbürste und tauchte sie wieder in die Flüssigkeit ein, für weitere 25 Minuten. Habe die Pfanne 3 Minuten lang in Salzsäure gelegt und dann abgespült, die Pfanne sah noch genau so aus wie vorher, also habe ich eine neue Pfanne gekauft...

 

Mal ne Frage! Wenn ich eine Person auf Facebook blockiere und die dann später in der Stadt treffe, kann die mich dann sehen?

 

ES TRINKT DER MENSCH

ES SÄUFT DAS PFERD

IN BAYERN IST DAS UMGEKEHRT

 

"Ich bring den Müll rein!"
"Nein! Ich!"
(wenn Messis sich streiten)

 

Wollte drei Kugeln Eis im Kino kaufen und hatte nur einen 50€-Schein. Peinlich. Aber der Verkäufer hat mir den fehlenden Euro geschenkt.

 

DIE DEUTSCHE SPRACHE MACHT MICH WAHNSINNIG, WEIL "HAARE WACHSEN LASSEN" UND "HAARE WACHSEN LASSEN" DAS KOMPLETTE GEGENTEIL BEDEUTEN.

 

Mann und Frau beim Sex - Er oben.

Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abtasten.

Er: Was machst Du da?

Sie: Ich such die Hörner.

Er: Was für Hörner?

Sie: Weil du so teuflisch gut bist...

Stellungswechsel - Sie oben.

Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abtasten.

Sie: Was machst Du da?

Er: Ich such die Hörner.

Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin? Er: Nee... Aber schwer wie ne Kuh!

 

Berlin verbietet die geplanten Corona-Demos am Wochenende.

Jetzt müssen 900 Milliarden Menschen zu Hause bleiben.

 

Ich geh jetzt mal raus. Hab gehört, bei dem Sturm, fliegt alle 11 Minuten eine Frau vorbei.

Ich Orkanshipe jetzt

 

„Die Pilze ballern so hart, ich sehe magersüchtige Kühe."

„Kevin, iss endlich deine Champignons auf und lass unsere Dalmatiner in Ruhe!"

 

Vorteile eines Sturms: Wäsche trocknet schnell.

Sie ist dann zwar im nächsten Landkreis. Aber sie ist trocken.

 

Eine Blondine hat gehört, dass Brunette wesentlich gescheiter sind als Blondinen. Also geht sie zum Frisör und lässt sich die Haare braun färben. Den IQ so gesteigert fährt sie an einer Schafsweide vorbei und bleibt beim Schäfer stehen.
- Wenn ich Ihnen sage wieviele Schafe auf der Weide stehen, darf ich dann eins mit nach Hause nehmen?
- Klar dann schiessen Sie mal los.
Die Blondine guckt über die Weide und sagt:
- 428 Schafe!
- Fast, 427, sagt der Schäfer. Aber ich will mal nicht so sein. Suchen Sie sich eins aus.
Die Blondine greift ein Schaf und will weiter fahren.
- Moment, sagt der Schäfer, wenn ich Ihnen nun sage, dass Sie blond und nicht brunett sind, krieg ich dann meinen Schäferhund zurück?

 

Wer Frauen versteht, kann auch durch Null teilen.

 

Eine Blondine schreibt ihrem Kind eine SMS in die Schule: "Du hast dein Handy zuhause vergessen."

 

UND HIER DIE FRAGE..

3 SCHWESTERN, EIN ONKEL MIT SEINER FRAU, 3 KINDER UNTER 6 JAHREN,
EIN MANN, DER ZUR RISIKOGRUPPE GEHÖRT UND EIN GLEICHGESCHLECHTLICHES EHEPAAR MIT ADOPTIERTEN 18 JÄHRIGEN SOHN AUS BAYERN WOLLEN SICH ZUM GRILLEN IM SAARLAND TREFFEN. WER DARF NACH DEN NEUESTEN CORONA-BESTIMMUNGEN DAS BIER MITBRINGEN?


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