Ich habe gehört, hier im Internet ist so ziemlich jeder Fetisch vertreten.
Wer von euch wäre denn jetzt geil darauf, meine Wohnung zu putzen?

Da versuchst man morgens auf der Toilette so zu pupsen, dass nicht das ganze Haus geweckt wird und dann erklingt ,dank der hervorragenden Akustik der Kloschüssel , das Horn von Gondor.

O - Ton meines Sohnes (7) , nachdem seine Oma ihm Gummibärchen anbot :
"Haribo macht Kinder fett, steht sogar im Internet."

Ich schlafe immer nackt, wenn sie das stört, gehen sie doch in ein anderes Büro.

Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob er in friedlicher Absicht kommt.

"Kann das lärmende Ding weg? "
"Das ist meine Tochter. "
"Ja oder Nein? "

"Papa, bekomme ich eine Barbie? "
"Du hast doch schon tausende. "
"Weiß Mutti, dass du zwei Handys hast? "
"Möchtest du eine Sängerin oder eine Ballerina? "

Neulich im Kiosk :
"Ich hätte gerne den Schokoriegel mit dem Löwen."
" Lion? "
"Nee, kaufen. "

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal Schlummern automatisch ein ärztliches Atest zur Arbeit schickt

Vor einigen Jahren war ich um diese Zeit voll im Partyrausch. Heute bin ich froh, wenn mir vor 23.00 Uhr nicht die Augen zu fallen.

Martin Luther hat ja eine ehemalige Nonne geheiratet. Katharina von Bora.
Und dann kam logischerweise auch die Hochzeitsnacht...

Luther: Du mir von Gott gesandtes Weib, ich will besteigen deinen Leib... Doch nicht der eig' nen Wollust willen, nur um die Pflichten zu erfüllen...

Katharina: Gott gebe dir zu diesem Werke des Hengstes Kraft, des Stieres Stärke.
Dazu des Sperlings Emsigkeit, von nun an bis in Ewigkeit... ;-))

Ich möchte ja nicht schwarzmalen , aber solange ein Snickers 4 x schneller aufgeht, wie eine Orange, wird die Zahl der fetten Kinder weiter steigen.

Es hilft übrigens nicht eine WhatsAppGruppe für 8 Stunden stumm zu schalten, man muss schon alle Mitglieder töten.

Manchmal fehlen mir die passenden Worte.
Wie nennt man eine Gruppe Veganer?
- ein Büschel?
- ein Bund?
- ein Ballen?
- ein Beet? ...

Viele sagen "Nein " zu Drogen.
Ich denke, wenn man mit Drogen spricht, ist es eh schon zu spät...

"Schatz, was probieren wir denn heute Abend mal aus?"
"Faust "
"Yeah, geil "
"Was willst du mit dem Öl? "
"Was willst du mit dem Buch? "

Da schenkt man seiner Freundin mal einen Strauß und sie ist trotzdem unzufrieden.
Mimimi, der ist viel zu groß.
Mimimi, der macht Alles kaputt.
Mimimi, der kackt überall hin. Mimimi...

"Also ab heute, aus finanziellen Gründen, nur noch selbst gedrehte..."
"Ja, Rauchen ist echt teuer geworden. "
"Rauchen ? Ich rede von Pornos. "

Gerade als ich dachte, ich sei endlich richtig wach, musste ich feststellen, dass es schon wieder Zeit ist für einen Mittagsschlaf.

Mir ist es egal, ob man Thermometer mit oder ohne "h" schreibt. Hauptsache es zeigt die richtige Uhrzeit an.

Hier draußen liegt das erste Laub.
Wer von euch Veganern hat nicht aufgegessen?

"Guten Morgen "
"Halt die Fresse. Oder hat dir der Gutelaunebär ins Müsli gewichst? "

Auto gewaschen, Fenster geputzt und die Steuererklärung gemacht.
Neee, Spaß :-)
Pizza im liegen gegessen.

Ich hasse es, wenn ich ausversehen alle Jogginghosen gleichzeitig gewaschen habe und dann den ganzen Tag im Schlafanzug auf der Couch rumhängen muss.

Was mein Gewicht angeht habe ich echt Glück. Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es im Kühlschrank wieder.

Wie lustig die in der Werbung immer tun, als könnten von einer Packung Toffeefee 5 Leute essen.

Sie wissen warum wir sie anhalten ?
- Weil sie nicht gut genug für die Kripo sind ?

1Kg Lackritzschnecken gegessen, morgen kack ich mir nen Satz Winterreifen.

Nach dem Sex mit einer Thailänderin, streichelt sie noch eine halbe Stunde sein bestes Stück.
Fragt Er:
"Was machst du da meine Göttin? "
Sagt Sie :
"Ach ich vermisse Meinen so sehr, seit dieser blöden OP."

Brettspiel für eine Person?

Bügeln!

Koof dich ma ne Tüte Deutsch, mich hat's ooch jeholft !

Er : "Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen? "
Sie : "Ja, deshalb geh ich da auch nicht mehr hin. "

Oh Gott, mein Joghurt hat sich bewegt.

Paranormal Activia.

Deutschland, das Land der Dichter und Denker. Das war einmal, heute ist das Land voll von Leuten, die dichter sind als sie denken.

"Was gibt's denn zum Essen? "
"Dasmussdringendweg mit Reis. "

Der Eiffelturm ist im Winter 15 cm kleiner, als im Sommer.
Männer kennen das.

Weihnachten in Mittelerde :
"Schantall tu ma dat Gollum bei die Krippe! "

"Hast du Lust auf einen DVD Abend? "
"Ja, welchen Film? "
"Film? Ich sprach von DVD : Duschen, Vögeln, Duschen. "

Diese bakteriophoben Eltern heutzutage.
Damals hat mich ein Freund verpetzt :
"Der Dings hat Kuh-AA gegessen. "
Meine Mutter fragte : "Viel ? Oder muss ich noch kochen? "