Trump : " Es ist saukalt in New York und schneit die ganze Zeit : Wir brauchen die globale Erwärmung! "

Trump : "Ich bin ein großer Denker. "
Erdogan : " Ich bin ein großer Demokrat."
BER : " Ich bin ein fertiger Flughafen. "

Kommt ein Mann zum Friseur und fragt, ob er eine Frisur wie Donald Trump bekommen kann.
Der Friseur: "Kein Problem."
Kunde: " Und das ist nicht zu schwer?"
Friseur: "Nein, ich schneide nur Ihren Kopf auf, ziehe das Stroh heraus und verteile es gleichmäßig ."

«Dumme Präsidenten. Kluge Präsidenten. Weisse Präsidenten. Schwarze Präsidenten. Was dieses Land braucht, ist ein verrückter Dritte-Welt-Diktator. Und Trump hat alles dafür: Ein Flugzeug mit seinem Namen drauf. Vergoldete Häuser. Einen Harem. Endlich ein Präsident, der sich nicht davor scheut, offen zu sagen, dass er ein lügendes ‹A…loch› ist.» (Lewis Black)

Und jetzt? The show must go on! Nigel Farage wird Trumps Europabeauftragter, Wladimir Putin bekommt den Oberbefehl über die US-Truppen im Nahen Osten, Silvio Berlusconi berät das Weiße Haus bei einer großen Justizreform, Ronald Schill soll den Kokainschmuggel aus Südamerika unterbinden. Und bei Marine Le Pen gibt Trump eine neue Freiheitsstatue in Auftrag: zeitgeistgemäß ohne Klamotten, nur in Strapsen.

Heute hat ein Ami angerufen – hatte sich verwählt.

Was sieht Melania Trump in Donald Trump? Zehn Milliarden Dollar und einen hohen Cholesterinspiegel.

Was haben Donald Trump und ein Kürbis gemeinsam? Sie sind außen orange, innen hohl und man wirft beide im November in den Müll. In Wirklichkeit ist es doch ein wenig anders gekommen…

Gina Wild ins Weisse Haus! Wir wollen endlich mal einen PROFESSIONELLEN Schwanzlutscher!

Heiiiiiijaaa!!! Der war Bommmbeee!!! :-))

Demografen hatten zuvor angezweifelt, ob die amerikanische Bevölkerung wirklich bereit für einen Clown als Präsident ist. Mit seiner lustigen Clown-Perücke, seiner bronze-roten Nase und zeitlosen Slapstick-Einlagen bringt Trump schon seit Jahren Groß und Klein zum Lachen. Vielleicht auch deshalb wurde seine Ankündigung, Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika werden zu wollen, zunächst von vielen als weitere brillante Performance des liebenswürdigen Milliardärs betrachtet.

"Historischer Sieg: Donald Trump zieht als erster Clown ins Weiße Haus ein."

Trump : " ....London.....pfff. ..., hatte ich hier nicht noch irgendwo eine Einladung aus Dresden? "

Monika Lewinski : " Ich habe Trump gewählt....., der letzte Clinton hat mir einen schlechten Geschmack im Mund hinterlassen. "

Zwei Mönche wollen spät abends noch eine Dusche nehmen.
Sie entkleiden sich und steigen in die Dusche.

Dann merken sie, das keine Seife da ist.

Mönch John sagt das er noch Seife in seinem Zimmer hat.
Er begibt sich also zu seinem Zimmer ohne sich anzuziehen.

Er nimmt sich zwei Stück Seife, in jede Hand eins und
geht zurück zur Dusche.

Auf halbem Weg zur Dusche sieht er drei Nonnen kommen.

Da kein Platz da ist um sich zu verstecken, stellt er sich starr wie eine Statue an die Wand.

Die Nonnen stehen still und wundern sich , wie lebensecht die Statue aussieht.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und zieht an seinem Penis.
Erschrocken lässt Mönch John ein Stück Seife fallen.

"Oh schaut", sagt eine Nonne , "es ist ein Seifenautomat".

Die zweite Nonne will es auch versuchen
und zieht auch an seinem Penis, und siehe da, er lässt auch das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne ist nun auch neugierig.
Sie zieht zwei-drei und vier mal.... ruft plötzlich:
"Heilige Maria , Mutter Gottes!!! Er spendet auch HANDLOTION❗"

Heiiiijaaa!!! Geiiilooo!!! :-))

Ein Trucker in den USA fährt einen unendlich langen Highway entlang. Öde Landschaft, kein Mensch weit und breit, stundenlang. Doch dann sieht er am Straßenrand jemanden stehen.
Eine Nonne! " Guten Tag, Schwester, wo soll' s denn hingehen"? " Nach Des Moines, Iowa! Das ist doch die Richtung"? " Korrekt, Schwester. Steigen Sie ein, ich freu mich immer über eine nette Unterhaltung ". Einige hundert Meilen weiter hält der Truckerfahrer an, zieht die Vorhänge zu und vernascht die Nonne. " Ich bin der geile Bill, ich bumse wen ich will"!
Die Nonne richtet ihre Kleider und zieht ihre Perücke ab. " Ich bin der schwule John, verkleid' mich gern als Nonn' ".... :-))

Ein Mann soll operiert werden, weil sei Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist unschlüssig, ober er das Glied vorn, in der der Mitte oder hinten kürzen soll und zieht die Oberschwester zu Rat. Diese betrachtet sich die Angelegenheit kurz und meint : "Also wenn sie mich fragen, ich würde die Beine verlängern. "

Freundin vom Kumpel : " Wie kann das Amphitheater vor 3000 Jahren gebaut worden sein, wenn wir heute erst 2016 haben? "

Sie ist wirklich sehr hübsch.

Nein Kevin, Ironie ist nicht die kleine Schwester von Iron Man.

Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor, der Jedem eine Ohrfeige gibt, wenn er lügt. Der Vater beschließt diesen gleich auszuprobieren, als sein Sohn nach Hause kommt.
Vater : "Na wie war es in der Schule? "
Sohn: "Ach, wie immer. "
- Roboter schlägt Sohn -
Sohn : " Na gut, ich war nicht in der Schule, sondern im Kino."
Vater : "Welchen Film hast du denn gesehen? "
Sohn: "Die Tribute von Panem."
- Roboter schlägt Sohn -
Sohn : "Ich habe einen Porno gesehen. "
Vater : "Waaaas, in deinem Alter wusste ich nicht mal, was ein Porno ist."
- Roboter schlägt Vater -
Die Mutter lacht und meint: "Kein Wunder, eben ganz dein Sohn."
- Roboter schlägt Mutter -

Stellt Euch vor, kleine Kinder würden wie Erwachsene denken.
"Ich bin jetzt 13 mal hingefallen, ich glaube Laufen ist nichts für mich. "

Modernes Teenager -Mädchen :
Gewicht : 45 kg
Mit Schminke : 48 kg
Mit Sachen : 48, 03 kg

Vergeben und Vergessen? ??
Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.

"Du hast zehn Kekse, Jemand fragt dich nach zwei Keksen, wieviel Kekse hast du dann? "
" Zehn "

Werbung :
" Durchfall kommt oftmals in den ungünstigsten Situationen. "
Gibt es Situationen in denen man sich sagt : "Jetzt wäre ein Durchfall nicht schlecht. " ?

Ich lenke mit der linken Hand mein Auto, als ich plötzlich darüber nachdenken muss, dass mein Leben von einem Körperteil abhängt, mit welchem ich nicht mal Suppe essen kann.

Was grenzt an Dummheit?
Mexiko und Kanada.

"Mein Baby sieht mir total ähnlich. "
" Na ja, hauptsache es ist gesund. "

Die Familiemitglieder treffen sich heute, um zu überlegen, wie man mit dem schwarzen Schaf der Familie umgeht .
Zum Glück, bin ich nicht eingeladen.

" Isch war auch Gymnasium, hab aber kein Abo abgeschlossen."
" Das war Fehler "
" Ja, wen sagst du? "
" Dich. "

Heute morgen im Radio gehört : eine Studie belegt, dass Menschen, die viel mit Smileys texten, besonders gut im Bett sind. :):):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Jetzt ist wieder die Zeit, in der vermehrt entkräftete Nordic Walker im Park rum liegen, weil sie versehentlich zuviel nasses Laub aufgespießt haben.

Witze über Tofu finde ich geschmacklos.

"Das scheiß Waffeleisen funktioniert nicht. "
"Geh von meinem Laptop weg, Oma !"

Nach dem 8. Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten, werde ich wohl die Weihnachtsbeleuchtung reduzieren müssen.

Eifersucht erreicht Stellen im Gehirn, da kommt Vernunft niemals hin.

Neulich.. Nachts um drei... Ein Funkspruch aus einer Boeing, die um Landeerlaubnis bittet. Der Pilot : " Huuuuhuuu... Ratet mal wer jetzt landen will"... Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus : " Huuuhuu... Und jetzt ratet mal, wo ihr seid"... :-))

"Papa, was habe ich geschrieben, ich kann meine eigene Schrift nicht lesen? "
Geil, er wird Arzt :-)

Sonntagsregel :
Wenn du es von der Couch aus nicht erwischen kannst, brauchst du es nicht.

Frauen, die gerne mit Jedem schlafen würden, es aber aus Faulheit nicht tun, nennt man Energiesparschlampen.

Als ich gerade am mastubieren war, hörte ich Jemanden "Hilfe" rufen. Ich bin so schnell gekommen, wie ich konnte.

Immer wenn Jemand auf "thank you " mit "please " antwortet, kotzt Shakespeare in sein Grab.

Betrunkene, kleine Kinder und Leggins sagen immer die Wahrheit.

"Und was machen Sie beruflich? "
"Ich bin Scharfschütze. "
"Oh wie schön, da treffen Sie sicherlich viele Menschen. "