Tee mit Rum Nr. 2
Die Grippe fängt an Spaß zu machen.

Willst du mit mir gehen?
â–¡ ja
â–¡ nein
â–¡ nur ficken

Wenn du jemals traurig bist, denke daran, Veganer können nichts mit Käse überbacken.

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 10 mal besser? Kann Mais doch auch.

Gerade eine Dokumentation über Saurier gesehen, wen die nicht mochten, haben sie einfach tot gebissen.
Das Konzept interessiert mich brennend.

Na, schaut ihr auch, wenn ihr ein Auto überholt, ob der Fahrer genauso bescheuert aussieht, wie er fährt.

Mein Konto ist leer, hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Gehalt aufs Konto , ist wie Wasser in eine Badewanne ohne Stöpsel.

Habe mir gerade Bauklötzer und n Dreirad bestellt, ich fang nochmal ganz von vorne an.

Musste gerade niesen im Auto, mit Hustenbonbon im Mund.
Ich fahr jetzt mal zu Carglass.

In der Sprechblase unter meinem Profilbild steht, dass ich in letzter Zeit hilfreiche Kommentare gegeben habe.

Wie jetzt? Der Müll ist hilfreich? Echt?

Verrückt :-D:-D:-D

Wenn ich einmal Suizid begehen möchte, klettere ich auf mein Ego und springe zu meinem IQ.

"Und, was hast du aus der Weiterbildung für dich mitgenommen? "
"Man durfte was mitnehmen? "

Nachdem mich nun schon die zweite Frau auf meinen offenen Schnürsenkel hingewiesen hat, lass ich den so. Ich wurde noch nie so oft angesprochen.

Tausend mal berührt, tausend mal ist nichts passiert.
Mutti (50) kommt mit ihrem Smartphone nicht klar.

Heute im Radio ( ernsthaft jetzt !!! ) : Michael Jackson hat mit den " Jackson Five" auch A Capell a gesungen. Können Sie sich noch erinnern?... Klar! Besonders gutf hat mir da immer das Gitarrensolo gefallen...

"Ich trinke keinen Alkohol mehr. "
"Warum? "
"Der greift das Gedächtnis an."
"Wer greift das Gedächtnis an?"
"Keine Ahnung, prost "
"Prost "

Ihr kennt das sicher, du sitzt im Mercedes, den Arm cool aus dem Fenster, die Leute winken und plötzlich will der Busfahrer wieder an seinen Platz.

Tim, kennst Du den Unterschied zwischen einem Busfahrer und einem Fahrschullehrer???
Der Busfahrer hat den LINKEN Arm braungebrannt... ;-))

Geht mir grad mal so durch den Sinn...
Der Mann, der sprach zum Suppenhuhn: " Dich werd ich in die Suppe tun"...
Da sprach das Suppenhuhn zum Mann: " Jetzt fang nicht so nen Blödsinn an .
Hab ich Dir denn nicht all die Jahre grosse, runde wunderbare Eier produziert und nun
Willst Du mich in die Suppe tun"?
Der Mann sprach streng : " Problem erkannt" und schon greift seine starke Hand
das Federvieh, das todgeweihte, auf dass er dann mit ihm entschreite
Es köpfe, rupfe, putze würze und bäuchlings in den Kochtopf stürze.
Dann wäscht er seine Hände und sagt: " Eier sind eh ungesund "...
Um rasch zu seinem Weib zu streben, derselben einen Kuss zu geben...
Und dann sagt er den schönen Satz: " Heut gibt es Hühnersuppe, Schatz"....

*Schaut entspannt Netflix*
*Erinnert sich an Hausaufgaben, Klausuren &Verantwortung*
*Schaut gestresst Netflix*

"Sabine, schau mal, dein Mann redet mit einer Anderen."
"Lass ihn doch, mal sehen, wie lange er den Bauch einziehen kann."

"Schatz darf ich dich was fragen? Du musst aber versprechen, nicht sauer zu werden!"
"Klar, was ist los? "
"Wie heißt du? "

Hochgerechnet anhand der Dinge die ich schon verlegt und nie wieder gefunden habe, müsste meine Wohnung 6400 Quadratmeter haben.

In der U-Bahn rempelt mich ein Kind an. Die Mutter meint zu mir: "Noah entscheidet selbst, ob er sich entschuldigt."
Ich tanze meinen Namen und nicke.

Nur zahlen bitte. Kein Payback, keine Treuepunkte, keine Sticker, keinen Kassenbon und keine Postleitzahl.
Die Kassiererin : "Einen Keks? "
Verdammt.

Sie : "Ich trage Nagellack immer passend zum Höschen."
Er: " Aber du trägst doch gar keinen Nagellack..."

Der kleine Blitzmerker :-)))

Heiiiijaaa!!! Bommmbeeee!!! Sooo geiiiilooo :-)))

Ein frisch verheiratetes Pärchen , beide sehr schüchtern, wollen abends zu Bett gehen.
Sie will gerade die Nachttischlampe ausknipsen da meint Er: " Schatz, lass noch mal das Licht an... Ich hab noch ein Rätsel für Dich... Musst aber unter meine Decke kommen"...
Gesagt, getan... Sie: " Bäaäh, Du Ferkel, du hast gepupst".... " Jawoll mein Schatz, genau richtig"... :-)

Halte dich von negativen Menschen fern, sie haben Probleme für jede Lösung.

Hach, früher, als die Löcher in den Jeans noch umsonst waren. .....*träum *.....

Habe eben mit meiner Mutter telefoniert. "Grüß Alle" , hat sie am Ende gesagt. Ich weiß zwar nicht, woher sie euch kennt, aber bitte, schöne Grüße von Mama.

Kommt eine Frau nach Hause und sieht ihren Mann nackt im Flur stehen : "Herbert ich glaube du hast mich falsch verstanden, als ich sagte, ich hoffe du bist ausgezogen, wenn ich Abends nach Hause komme."

Ich beschäftige mich ja gern mit philosophischen Problemen. Heute morgen zum Beispiel. Wer war eigentlich zuerst da, meine Laune oder mein Gesicht?

"Und ihr Lieblingsspiel ist? "
"Verstecken "
"Herzlichen Glückwunsch, sie haben den Job in userem Baumarkt.....Hallo? ....Hallo? .....wow, er wird mal einer unserer Besten."

Deutschland ist, wenn du deiner Krankenkasse bestätigen musst, dass dein zweijähriges Kind keine Einkünfte aus Arbeit oder Miete bezieht.

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

"Seid ihr Zwillinge? "
"Nein. Wieso? "
"Weil euch eure Mami die gleichen Klamotten rausgelegt hat."
"Das ist eine Verkehrskontrolle. "

Keine Ahnung, warum Alle den Montag so hassen. Der Dienstag ist doch mindestens genauso kacke.