Wenn alle Porsche Cayenne Diesel aus dem Verkehr gezogen werden, kann man auf den Parkplätzen vor den Bio-Supermärkten endlich Spielplätze bauen.

Die ersten Folgen des Brexit machen sich bereits bemerkbar, das verdammte Regenwetter hat die Insel schon verlassen.

Erst, wenn alle Pfützen zufrieren, ist kein Sommer mehr.

hab gelesen der Sommer soll jetzt kommen,mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen

Hitze bringt Dinge dazu sich auszudehnen!
demnach bin ich nicht dick sondern HEIß

Regen is doch ein seltsames Wort vorwärts geschrieben lässt es Baumwolle wachsen rückwärts geschrieben pflückt es sie

in der Bibel regnete es 30 Tage und 30 Nächte

sie nannten es Katastrophe

in Norddeutschland nennen wir es Sommer

Ich : "Ich habe gestern deine Freundin getroffen. "
Kumpel : " Wo?"
Ich : " Kennst du die Bäckerei gegenüber vom Puff ?"
Kumpel : " Ja "
Ich : " Gegenüber der Bäckerei. "

Wer glaubt Männer können keine Emotionen zeigen, hat ihnen noch nie ein Nasenhaar ausgerissen.

Bärtige Männer gehen häufiger fremd, bärtige Frauen eher weniger.

Ein Opi kommt mir auf dem Gehweg entgegen :
* wir gehen Beide links *
* wir gehen Beide rechts *
Opi : " Haha, genau wie früher, da dachten die Frauen auch, ich wollte mit ihnen tanzen, dabei wollte ich nur zur Bar. "

Wenn ich joggen gehe, könnte ich direkt zwei Werbespots drehen.
Die ersten 500 m für Nike, danach für Asthmaspray .

Dinge die man über Wein, aber nicht über seine Freundin sagen sollte :
1.:" Es gibt bessere, aber zum Kochen reicht's."
2.: " Billig, aber knallt gut. "

unsere Eltern brauchten unsere Namen nicht ans Auto kleben:
man kannte uns!

ich werde jetzt Nutella kritisieren wir können das Thema nicht ewig Totschweigen aber die Suppenkelle passt einfach nicht ins Glas

kaufe 1 Bier zum preis von 2 und du kriegst eins gratis

http://debeste.de/upload/f1ce5c15dd4ce6e3ac636c536414d6b93...

http://debeste.de/upload/482c9b6fd20ad8c0fe712d74142ba6427...

Bei heißem Wetter bilden sich in Badeseen ziemlich schnell Algen. Dann schwimmen die Hardcore - Veganer wieder mit offenen Mund.

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich die jetzt immer.
Wäre einfacher, wenn die Leute dabei still halten würden.

Eine Frau glücklich zu machen ist eigentlich ganz einfach.......Man(n) muss nur......

1. Freund✔
2. Partner✔
3. Liebhaber✔
4. Bruder✔
5. Vater✔
6. Lehrer✔
7. Erzieher✔
8. Koch✔
9. Mechaniker✔
10. Monteur✔
11. Innenarchitekt✔
12. Stylist✔
13. Elektriker✔
14. Sexologe✔
15. Gynäkologe✔
16. Psychologe✔
17. Psychiater✔
18. Therapeut✔ sein und
19. zuvorkommend✔
20. sympathisch✔
21. durchtrainiert✔
22. liebevoll✔
23. aufmerksam✔
24. gentlemanlike✔
25. intelligent✔
26. einfallsreich✔
27. kreativ✔
28. einfühlsam✔
29. stark✔
30. tolerant✔
31. verständnisvoll✔
32. bescheiden✔
33. ehrgeizig✔
34. fähig✔
35. mutig✔
36. entschieden✔
37. vertrauensvoll✔
38. respektvoll✔
39. hingebungsvoll✔
40. leidenschaftlich✔ und vor allem
41. zahlungsfähig✔ sein

Gleichzeitig sollte er drauf achten, dass

1. Er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert✔

2. Er sich mit seiner Familie gut versteht, ihn aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau✔

3. Er ihr raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat✔

Sehr wichtig ist:

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen, oder ihrer Lieblingsfreundin.....zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück.
Sie könnten sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi
davon rennen, der ihr begegnet✔

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei weiterm nicht so leicht.

Denn,

Der Mann braucht:

1. Sex✔ und
2. Essen✔

Die meisten Frauen sind mit diesen beiden Bedürfnissen natürlich überfordert❗

Was lernen wir daraus?

Harmonisches zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn die Männer endlich erkennen, dass sie ein kleinwenig ihre
Ansprüche zurückschrauben müssen❗

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach sieben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden.
Da denkt er sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen.
Aber auch nach der achten, neunten und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim…
Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: „Warst wieder ganz schön breit gestern abend!“
„Wie kommst du darauf?“
„Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen.“

Männer beim Aufstehen :

Gehirn : " Lass mich noch pennen! "
Körper : " Gib mir noch 5 Minuten! "
Penis : " This is Spartaaaa !!! "

Wer sein Gewicht halten will, muß auch mal Grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Meine Freundin meinte, dass es ganz schön wäre, wenn wir zu dritt wären.
Habe für heute Abend eine Nutte bestellt, .ich freue mich schon.

Vielleicht fange ich doch an zu gendern,
liebe Mitglieder und Mitvaginen ......

" Warum schminkst du dich nie? "
" Weil ich lieber hässlich bin, als noch früher aufzustehen. "

Es gibt Cola light,
es gibt Fanta light
und es gibt bläde Leit.

" Papa, was sind Vegetarier? "
" Irgendwelche Menschen, die ihre Wurst beim Gärtner kaufen. "

An den lieben Gott ......
..... Der die Berge hat begipfelt,
der die Männer hat bezipfelt,
der die Frauen hat gespalten,
möge er unser Bier erhalten.

Wenn man Jemanden der nicht verheiratet ist, "ledig " nennt, nennt man einen Verheirateten dann "erledigt " ?

" Wieviel Erfahrung bringen sie mit? "
" 30 Jahre "
" Wie alt sind sie? "
" 20 "
" Wie sind dann 30 Jahre Erfahrung möglich? "
" Überstunden "

" Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen? "
" Oh ja "
" Gut, dann bis Montag. "

Man sollte nicht zu oft Sex unter der Dusche haben, sonst könnte es sein, dass man bei Regen generell geil wird.

Wenn eine Frau nicht spricht, sollte man sie auf keinen Fall unterbrechen.

" Ich fotografiere gern den morbiden Charme des Zerfalls. "
" Du machst Selfies? "

Für ein Kleidungsstück , mit dem man das ganze Wochenende auf der Couch rumsitzt, hat die Jogginghose schon einen recht merkwürdigen Namen.

Was ich sage :
" Mir ist langweilig. "
Was meine Frau versteht :
" Hallo, ich bin der Haussklave, was kann ich tun? "

Ein fremder Mann geht an uns vorbei.
Kollegin : "Schau mal der ist auch tätowiert, kennst du den? "
Ich : "Ja klar, wir saßen alle zusammen im Knast. "

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf Tiefkühlpizzakartons draufsteht : " Bitte die Folie vor dem Verzehr entfernen. "

Ich fahre jetzt mit meinem VW - Diesel zum EDEKA, Eier kaufen.
*LEBEN AM LIMIT*

" Ich kann gut mit Menschen umgehen. "
".Oh, ich kann gut Mitmenschen umgehen. "

Zwei interessante Fakten über mich :
1. Mein Penis ist länger als 6 hintereinander gelegte Chicken Nuggets.
2. Ich habe Hausverbot bei MC Donalds.

" Ich muss für Heute leider absagen. "
" Wieso? "
" Es geht ihr nicht gut. "
" Was hat sie denn? "
" Nichts "
".Oh scheiße, viel Glück man. "