Er : " Ich wette du schaffst es nicht , mich mit einem Satz sauer und gleichzeitig glücklich zu machen. "
Sie : " Dein Schwanz ist größer, als der deines Bruders. "

" Ich bin auf der Suche nach dem Mörder meiner Frau. "
" Oh Gott, ihre Frau wurde ermordet ? "
" Nein, ich sagte doch, ich suche noch. "

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum schauen sich kleine Katzen lustige Videos von mir an.

Was Männer nach einem Orgasmus machen :

8 % pinkeln gehen
12 % einschlafen
80 % den Browserverlauf löschen

Berufliche Ziele im Wandel :

Mit 20 : Selbstverwirklichung
Mit 30 : Sicheres Einkommen
Mit 40 : Hauptsache Käffchen und durchhalten

Frau mit Starthilfekabel in der Hand zu mir :
" Kannst du mir helfen ?"
Ich : " Wo ist denn das zweite Auto? "
Sie : " Wieso zweites Auto ?"

* hübsch war Sie *

Ich suche seit 20 Minuten meine Frau in diesem Bekleidungsgeschäft. Ich nehme gleich Irgendeine, die ihr ähnlich sieht und fahre nach Hause.

Meine Kinder haben mich heute Morgen ausgelacht, weil ich zur Arbeit musste, während sie Ferien haben.
* Ich habe das WLAN - Passwort geändert *-

Manchmal will man einfach nicht aufstehen.
Dann pupst der Hund im Schlafzimmer und schon geht's ums nackte Überleben.

Ein Fremdwort mit acht Buchstaben?

* Nüchtern *

Merke : Man hat erst genug Alkohol getrunken, wenn die Mücken besoffen an der Einstichstelle kotzen müssen.

Sätze die Panik verursachen :
3 % : " ... rast ein Meteorit auf die Erde zu."
4 % : ".... hat uns den Krieg erklärt. "
97 % : " Schatz, wir müssen reden ! "

" Gehen wir spazieren ?"
" Lüften tuts auch. "

Beifahrer die sagten: " Mach doch diese schreckliche Musik mal leiser ! " , fragten auch : " Wann darf ich wieder aus dem Kofferraum? "

Wenn deine Freundin sich "bettfertig " macht und du in der Zeit alle Staffeln von Game of Thrones schaust, die Wohnung kernsanierst und die Fertigstellung des Berliner Flughafens erlebst.
#Shirtaushoseausfertig

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute meine Stromrechnung sehe, habe ich Angst vor Licht.

Letzte Nacht bin ich mit einem besoffenen Kumpel durch die Stadt gelaufen. Er hat laut rumgegrölt.
Ich : " Pscht "
Er : " Boah geil, mach mir auch ein Bier auf !"

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst ..... und keiner oben ist.

Eine Frau steht vor Gericht, weil sie eine Dose Pfirsiche gestohlen hat.
Der Richter : " Wieviel Pfirsiche waren in der Dose? "
Die Frau : " Sechs. "
Der Richter : " Dann bekommen sie sechs Tage Haft. "
Der Ehemann : " Sie hat auch eine Dose Erbsen gestohlen. "

Meine Schwester (16) will unbedingt ein Tattoo und nicht damit warten, bis sie 18 ist.
Ihr Argument gegenüber meinen Eltern :
" Es muss jetzt sein, in zwei Jahren finde ich das Tattoo vielleicht nicht mehr so toll."

Lange Rede, kurzer Sinn.
Ich bin auf Arbeit, der Tag ist dahin.

" ALEXA , wie wird der Verkehr heute? "

"... Du hast keinen. "

" Einmal die Sushi -Platte für fünf Personen bitte. "
".Möchten Sie noch auf die anderen Vier warten. "
".Ich verstehe die Frage nicht. "

Er : " Es war so schön dunkel im Kino, du hättest mich ruhig mal küssen können. "
Sie : " Spinnst du, ich hab dir doch Einen geblasen. "
Er : " Mir ? "

Meine Freundin ist eine echte Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Wieso verstecken die die Gratis-Kaugummis im Bus eigentlich immer unter den Sitzen ?

Mein gestörtes Verhältnis zum Schlaf lässt nur eine Schlußvolgerung zu :
Ich muss als Kind in einen Kessel mit Kaffee gefallen sein.

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht, das passiert Jedem mal. Wichtig ist, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Ich würde meinem Kind niemals das Handy wegnehmen. Ich nehme ihm das Ladekabel weg, dann kann ich die Angst in seinem Gesicht sehen, wenn sich der Akku langsam leert.

Habe mir überlegt, einen Pferdefleisch- Imbiss zu eröffnen. Ich habe auch schon einen Slogan :
" Gestern geritten, heute mit Fritten. "

ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir
da vorn ist schon die Taverne da tausch ich das Ding gegen Bier

Kinder verbuddeln was und freuen sich dann über den gefundenen Schatz.
Ähnlich wie ich, wenn ich betrunken online bestellt habe.

Ich habe eine seltene Form von Schizophrenie, das zweite "Ich" tritt nicht wirklich in Erscheinung, verlangt aber eine eigene Essensportion.

Sie : " Mein süßer Liebling, mein Schatzilein, mein Schnuckiputzi ..."
Er : " Was ist denn mein Schatz? "
Sie : " Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund !"

" Und wie war dein Tag ?"
" Ich nehme acht Bier. "

Fakt über faule Menschen Nr.24367853894 :
Du warst zu faul, die Zahl zu lesen.

" Sehe ich in diesem Retro-Trainingsanzug fett aus ?"
" Guck mal, der Heizluftballon kann sprechen. "

Heute standen über einhundert Polizeiwagen vor dem Puff.
* War wohl Muttertag *

Ich weiß gar nicht was ihr habt, dieser Sommer war doch ein schöner Tag.

Wer mich einmal beim Bettenbeziehen gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

" Zu mir oder zu dir? "
" Hier, will ficken , nicht wandern. "

Und wieder niemand der früh an meinem Bett stand und gesagt hat :
" Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee. "

Nennen Sie einen Wochentag mit "g" am Ende und gewinnen Sie eine Helene Fischer CD.
" Mittwoch "

" Der Terminkalender ist total voll. "
" Das kenn ich. "
" Termine? "
" Total voll sein. "

" Was soll ich auf die Hochzeitskarte schreiben? "
" Fickt Euch ! "
" Ist das nicht etwas taktlos? "
" Schreib ' mit freundlichen Grüßen ' dazu. "

" Hast du auch was veganes im Kühlschrank? "
" Ja, Licht. "

Mama ist unsere Babysitterin ein Engel ?
Sie ist nackt und schreit :
" Oh mein Gott, ich komme. "
.... und Papa hält sie von hinten fest, damit sie nicht wegfliegt ....

Wir wollten 100 Frauen etwas fragen, die Erste antwortet immer noch.