Grüße an Alle!!
Solltet ihr planen Weihnachtsbeleuchtung in euren Gärten/ Häuser zu platzieren, bitte vermeidet Beleuchtung die blau oder rot blinkt!! Jedesmal wenn ich vorbei fahre, denke ich es ist die Polizei und bekomme leichte Panikattacken!! Ich muss meinen Fuß vom Gas nehmen, bremsen, Gurt anlegen, Handy und Whiskypulle auf den Boden werfen, Koks aus dem Fenster kippen und mit dem linken Fuß die Knarre wieder unter den Fahrersitz schieben!! Das ist jedesmal ein Drama!
Danke für euer Verständnis. . ;-)

Sie: "Bei dem kalten Wetter werden meine Lippen ganz trocken"
Er: "Also tuts weh beim Gehen?"
Sie: "Was?"
Er: "Was?"

Mein Beitrag zum Umweltschutz: ich trenne Alkohol von Glas

Ich brauche Kaffee.
Aber für Kaffee müsste ich aufstehen.
Um aufzustehen bräuchte ich Kaffee.
Ich werde hier wohl sterben.

Sie : " Schatz, wie hast du geschlafen ?"
Er : " Wie ein Fahrrad ."
Sie : " Hä, wie geht das denn ?"
Er : " Seitlich , auf einem Ständer ."

Gehirn : " Essen ! "
Ich : " Was soll ich kochen ? "
Gehirn : " Kein Kochen, nur essen ! "

Wenn du eine Wasserrutsche ohne Bewässerung herunter gerutscht bist, weißt du, warum Vorspiel so wichtig ist.

Einer alten Sage zur Folge, muss man seinen Stammesführer opfern, um den Wettergott zu besänftigen, liebe USA.

Vater Hai schwimmt mit seinem Sohnemann im Atlantik. Plötzlich: Zwei Taucher... "So Junge, jetzt schau mal, wie man sich ein leckeres Mittagessen holt"... Papa Hai jagt die Taucher eine gute Viertelstunde durchs Meer... Happ! Er hat sie gefressen... "Papi, warum hast du die Beiden denn nicht gleich gefressen?"... "Ja, Junge... Leergeschissen schmecken sie besser".... :-)))

In einem dunklen Raum stehen vier Kerzen.
Ein Kind betritt den Raum und zündet die Kerzen an.
Die vier Kerzen brennen eine Weile, da fängt die erste an zu flackern und sagt:
"Mein Name ist Ehre, die Menschen haben all ihre Ehre verloren" und erlischt.
Dann fängt die zweite Kerze zu flackern an und sagt:
"Ich heiße Glaube, die Menschen haben keinen Glauben mehr" und sie erlischt.
Nun flackert auch die dritte Kerze und spricht:
"Mein Name ist Frieden, Frieden gibt es heute nicht mehr" und sie geht aus.
Das Kind fängt zu weinen an, da spricht die vierte Kerze:
"Ich heiße Hoffnung, solange ich brenne, kannst du mit meinem Licht die anderen Kerzen anzünden".

" Wie konntest du nur mit ihr schlafen ?"
" Naja, sie lag nackt vor mir , was hätte ich denn tun sollen ?"
" Die Autopsie Karl, die Autopsie. "

" Der Rentenbescheid ist da. "
" Und ? "
" Irgendwas mit Gitarre spielen und Fußgängerzone. "

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

" Und weißt du schon, was du zu Weihnachten bekommst ?"
" Ja, wenn es so weiter geht, eine neue Kleidergröße. "

" Können Sie mir fix den Schniedel lecken ?"
" Wie bitte ?"
" Wie die Chips beim Lidl schmecken ?"

Neulich bei der Deutschen Bahn :
" Was machen wir heute, geänderte Wagenreihung oder anderes Gleis ?"
" Ach komm, lass uns Beides machen, dann rennen sie so lustig hin und her. "

" Ihre zwei Kinder sind ja brav. Wie haben Sie das geschafft ?"
" Es waren mal drei ..."

Wenn ein Zahnarzt sein Geld mit ungesunden Zähnen verdient, warum sollte ich dann einer Zahnbürste trauen, die 4 von 5 Zahnärzte empfehlen ?

Menschen ohne Macke sind Kacke !!!

" Ist der Kaffee zu stark ?"
" Er ist gerade aus der Tasse geklettert, hat den Zucker geschnieft, den Löffel durch den Raum geworfen und mir auf die Nase gehauen. Also perfekt. "

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt lediglich dem Werkzeug die Gelegenheit sich auszuruhen.

Bin mit dem Zug nach Berlin.
Habe einen Kaffee getrunken, ein Brötchen gegessen, verträumt aus dem Fenster geschaut, ein zweites Brötchen gegessen und mein Buch zuende gelesen.
Dann sind wir endlich losgefahren.

Eben den Kühlschrank sauber gemacht.
Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Wenn man nicht denkt, geht's eigentlich.

Meine Mutter zu meinem Vater :
" Wie lange brauchst du, um den großen Tisch aufzubauen ?"
Er : " 15 Minuten. "
Sie : " Und wenn ich dir helfe ? "
Er : ".20 Minuten. "

Für mich unverständlich, wie man Geschenke für die Partnerin auf den letzten Drücker kaufen kann.
Als wäre nicht genug Zeit gewesen, vorher Schluss zu machen.

Ich habe gleich ein Date.
Wie läuft das heute so ?
Nimmt man da gleich die Möbel mit hin ?

Dinge die Männer tun, die Frauen aufregen :
1. Lügen.
2. Zu ehrlich sein.
3. Zuviel reden.
4. Zuwenig reden.
5. Zuwenig Emotionen zeigen.
6. Zuviel Emotionen zeigen.
7. Atmen ..........

" Was machst du gerade ?"
" Nichts. "
" Warte, ich helfe dir. "

" Warum steht ein leerer Joghurtbecher im Kühlschrank ?"
" Der gelbe Sack war voll ."
Logisch, warum frage ich auch so blöd ?

" Oh wie süß, sind das Zwillinge ?"
" Nein Drillinge, das Hässliche haben wir zu Hause gelassen. "

Manche sagen, ich wäre eingebildet.
Dabei gibt es mich wirklich.

Rausgehen ist wie Fenster aufmachen, nur krasser.

Man soll aufhören, wenn es am schönsten ist.
Ich habe selten so etwas bescheuertes gehört.

Paare welche die Wörter 'wir', 'unser ' und 'uns' verwenden, lösen Probleme besser als Paare, welche die Wörter 'ich' , 'du' und 'mein ' verwenden.
Ich dann so : " Schatz, wir haben die Haushälterin geschwängert. "

Ich finde, wenn es regnet sollte man nicht aufstehen müssen.
Oder wenn es kalt ist, oder heiß.
Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

" Wir treffen uns um dreiviertel zwölf. "
" Hör auf mit dem Scheiß, ich habe keinen Taschenrechner dabei ! "

Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung ?
Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist.

Ich werde zu oft auf mein Äußeres reduziert.
Meine Bösartigkeit, der verdorbene Charakter und der geschmacklose Humor bleiben dabei voll auf der Strecke.

" Worauf stehst du im Bett ?"
" Ein Teil der Antworten würde die Bevölkerung verunsichern. "

Wie man Beschwerden schreibt :
" Lieber Kundenservice, als Erstes sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit dem Mittelfinger tippe ...."

Früher musste man den Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.
Heute gibt es keine Jungfrau mehr und man muss den Drachen heiraten.

Was mich am Regen stört ist seine Einstellung, immer so von oben herab.

" Ich habe dieses Jahr am Black Friday unfassbar viel Geld gespart."
" Wow, wie das denn ?"
" Ich habe die ganze Scheiße einfach ignoriert. "

Bei der Hochzeit :
Kind : " Mama, warum trägst du weiß ?"
Mutter : " Weil das der glücklichste Tag meines Lebens ist. "
Kind : " Und warum trägt Papa schwarz ?"