Das Wort Advent steckt in Fahrradventil.
Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet.
Warum auch immer.

Sie : " Da hat man endlich den Mann gefunden, von dem man denkt, dass man mit ihm zusammen alt werden kann und dann erkältet er sich. Ok, dann such ich halt weiter. "

Wenn ihr wissen wollt, ob ihr zu dick seid, dann fragt nicht eure beste Freundin. Lasst euch von einem Kindergartenkind malen.

Ein Tag auf dem Merkur dauert etwa 1408 Stunden, genau wie ein Montag auf der Erde.

" Fi(lm gu)cken ?"

" Schatz, das Essen ist fertig. "
" Wo steht es ?"
" Vor dir. "
" Hinter der Salatschüssel ?"
" Nein."
" Unter dem Grünzeug ?"
" Nein."
" Nun sag schon wo, ich habe Hunger !"

Eine Frau sagt mehr als 1000 Worte.

Wenn ich meine Ohren ganz nah an meine Knie halte, kann ich hören, wie der Hosenknopf abplatzt.
# Weihnachtsessen

Liebes Dr. Sommer-Team !
Ich vertrage Laktose, Histamin, Fructose und Gluten, esse Fleisch und ungewaschenes Obst.
Bin ich ein Mensch ?

Und für alle Sparfüchse:
2018 könnt ihr die Kalender aus den Jahren 2007, 2001, 1990, 1979, 1973, 1962, 1951 und 1945 noch mal benutzen.

Pinguine sind Vögel, die nur fliegen, wenn man sie wirft.

" Was machst du beruflich ?"
" Organhandel. "
" Hast du kein Herz ?"
" Morgen vielleicht ..."

Ein Nichtraucher in einer Raucherbar :
" Ich geh mal kurz raus, eine atmen. "

Jedes Mal, wenn jemand Heino als "Rocker" bezeichnet, fällt Marilyn Manson der Kajal ins Koks.

Andere :
" Ist das glutenfrei ?"
" Ist das vegan ?"
" Ist das bio ?"
Ich :
" Es ist kein Schimmel drauf, also kann ich es essen. "

Ich brauche erstmal nicht mehr bügeln, nach Weihnachten liegen die Klamotten sowieso faltenfrei an.

Wenn deine Eltern sich scheiden lassen, sind sie dann immer noch Bruder und Schwester ?

Bei Risiken und Nebenwirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie ihrem Arzt, er sei Apotheker.

Frage an die Philosophen :
Wenn ich als Mann etwas sage und gerade keine Frau in der Nähe ist, habe ich dann trotzdem unrecht ?

Heute haben die Kinder soviel Allergien, in ein paar Jahren ist es möglich, eine Bank mit ner Tüte Erdnüsse und nem Liter Milch zu überfallen.

" Hier mein Zeugnis Mutti ."
" Watt ? Ne Sechs in Mathe, datt kann doch nicht den Lehrer sein Ernst sein, ick hab doch immer mit dich geübt. "

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist wieder Alles dreckig.

Das durchschnittliche " Wir schenken uns nichts. " liegt 2017 bei 52,83 Euro.

Beim Sex ist es ja oft wie mit dem Lieblingsgürtel, ein Loch weiter vorne ist noch alles ganz entspannt.

Ich kann auch ohne Weihnachten 3 Kilo zunehmen.

Nennen Sie die vier Jahreszeiten !
Weihnachten, Ostern, Urlaub und Grillen.

" Das mit meinem Geburtstag ist irgendwie total ausgeartet. "

* Jesus *

Ich muss erst 8 bis 9 mal über Etwas Stolpern , bevor ich es aufhebe.
Ich würde das nicht faul nennen, sondern geduldig.

Seid in den nächsten Tagen bitte ganz vorsichtig im Straßenverkehr. Viele Leute trinken und lassen deshalb ihre Frauen Auto fahren.

" Was heißt eigentlich Senseo ?"
" Das ist indianisch und bedeutet : ' zu doof, um Kaffee zu kochen ' ."

* Meine betrunkene Freundin ruft mich um 03.00 Uhr Nachts an *

Sie : " Mach mir bitte die Tür auf, ich habe meinen Schlüssel vergessen. "
Ich : " Wieso hast du nicht einfach geklingelt ?"
Sie : " Ich wollte dich nicht wecken. "

# dankeschatz

Habe gerade eine Bibel bei eBay eingestellt.

* schon 10 Gebote *

Alexa , mach Sport für mich !

Im Bett ist immer schönes Wetter.

Mein Problem ist, ich sehe viel zu süß aus für den Sex , den ich gerne hätte.

Ich glaube mir selbst nicht, wenn ich sage, dass ich in 5 Minuten fertig bin.

Die beste Art zu überprüfen, ob deine Freundin wirklich schläft, ist die Frage : " Schläfst du schon du fette Sau ?"

Meine Vorsätze !!!
- nicht rauchen
- nicht saufen
- nicht fluchen

Verdammte Scheiße, jetzt ist mir eine Kippe ins Bier gefallen, ich raste aus ....

- WhatsApp -
Ich : " Hey Papi, wie geht es dir ?"
Papi :
* schreibt
* schreibt
* schreibt
- offline
- online
* schreibt
* schreibt

" Alles Oktober "

Mein Arzt sagt, erst wenn man alleine trinkt, ist es ein Alkoholproblem.
Ich bin so froh, dass ich Euch habe.

" Wie hast du Silvester gefeiert ?"
" Keine Ahnung, ich habe noch keine Fotos gesehen. "

Ich bin voll anstrengend, nüchtern auch.

Ãœbrigens , sollte es zu einem Treffen kommen und ihr seht nicht so aus, wie auf den Fotos, zahlt ihre solange meine Drinks, bis ihr so ausseht.

" Haben Sie viel mit ihrer Frau gemeinsam ?"
" Ja, wir haben am selben Tag geheiratet. "

Du weißt, dass die Monopoly -Runde langsam aber sicher eskaliert, wenn jemand das BGB herausholt.

" Wir machen es beim Einkaufen wie du beim Sex. Schnell rein , schnell raus, kein Reden und kein Augenkontakt. "
" Und am Ende Cash ?"
" Exakt. "

Da ein grüner Elefant, dort ein blauer Gorilla und hier ein Beipackzettel, auf welchem steht, wie ich die Tabletten richtig hätte nehmen müssen.

Allee machen jetzt Online - Dating . Ich habe meine Frau noch ganz altmodisch beim Pokern gewonnen.