" Was hast du zu Weihnachten bekommen ?"
" Eine neue Kleidergröße. "

Heute mal den Salzstreuer auffüllen, das dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Weihnachten und Neujahr sind nicht die Zeiten, um zu bereuen.
Dafür sind Hochzeitstage da.

Ich erinnere mich an 2017 , als wäre es gestern gewesen.

" Schatz mach schnell das Licht an, ich habe ein komisches Geräusch gehört !"
" Schlaf weiter, du kannst den Furz nicht sehen !"

" Was ist das ?"
" Ein Buch. "
" Wie geht das an ?"

Heute im DM bei den Deo's :
Ich lächle Sie an, Sie lächelt zurück.
Ich : " Na auch keine Lust zu duschen ?"

#flirtenkannich

Ey Leute, ich will ja hier keine Panik verbreiten oder so, aber ich bin hier die ganze Zeit

OHNE AUFSICHT.

" Hihihihi, hast du in deinem Alter deiner Frau noch einen Knutschfleck verpasst, oder was ist das ?"
" Würgemale."

Sex am Andreaskreuz nennt man Kruzificks.

" Sag mal das neue WLAN - Passwort, Papa !"
" Sind die Hausaufgaben erledigt ?"
" Getrennt oder zusammen ?"

Auf dem Etikett : " Das Aroma von Zimt und Nelken runden den Geschmack dieses Weins dezent ab."
Mein Gehirn : " 13 Umdrehungen, der knallt, kauf den !"

Ich kaufe ein " E " und möchte auflösen :

" Bratwurst "

Wenn Kerzenwachs die Hoden tränkt, Lametta an der Vorhaut hängt und Tannengrün die Eichel spickt, dann hast Du den Weihnachtsbaum gefickt.

" Haben Sie diesen Rahmen auch im Querformat ?"
* dreht den Rahmen um 90° *
" Gerade rein gekommen. "

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Wenn ich in einem Restaurant nicht bedient werde , google ich die Nummer des Lokals, rufe an und frage, ob sie auch Essen an Tisch 17 liefern.

Eine 99jährige Oma wendet sich wegen einem Gewitter an den „Freund und Helfer“, wählt besorgt 110:

Polizei: Hallo!
Oma: Hallo?
Polizei: Hier ist die Polizei.
Oma: Hallo … Kann gar nichts verstehen
Polizei: Nicht? Müssen Sie mal richtig zuhören! Guten Abend
Oma: Ich wollte fragen … äh – wo die Nacht das Gewitter war
Polizei: Das war über Bochum
Oma: Was?
Polizei: Über Bochum
Oma: Saarbrücken?
Polizei: (schreit) Auch!
Oma: Wo denn?
Polizei: Wo soll’s denn hin?
Oma: Was?
Polizei: Wo das Gewitter denn hin soll
Oma: Wo das gewesen ist!
Polizei: In Deutschland
Oma: Ich hab Sie jetzt aber nicht verstanden!
Polizei: In Deutschland!
Oma: Ich hab das nicht verstanden – wirklich nicht. Sind ’se mir nicht böse!
Polizei: Nein, bin ich nicht.
Oma: Wo war das denn?
Polizei: Überall!
Oma: Überall?
Polizei: Ja! … Und das war nass!
Oma: Bitte?
Polizei: Das Gewitter war nass!
Oma: Nass?
Polizei: Nass!
Oma: Ist denn viel passiert?
Polizei: Nein!
Oma: Viel passiert? (lauter)
Polizei: NEIN!
Oma: Nein?
Polizei: NEIN!
Oma: Nein – ja. Entschuldigen Sie, ich bin 99 Jahre.
Polizei: JA!
Oma: … und ich hab‘ eine Tochter in Düsseldorf …
Polizei: Ja!
Oma: … in Neuss wohnen…
Polizei: Ja!
Oma: … und ich hab‘ noch nichts gehört!
Polizei: Da war nichts!
Oma: Was?
Polizei: In Neuss war nichts!
Oma:Da war es?
Polizei: NEIN!!! (brüllt in’s Telefon)
Oma: Nein?
Polizei: NEIN!!!
Oma: In Neuss!
Polizei: KEIN GEWITTER!!!
Oma: Gewitter!
Polizei: NEIN!!!
Oma: War da das Gewitter?
Polizei: NEIN!
Oma: Nein?
Polizei: NEIN (fängt an zu Lachen)
Oma: Ich hab‘ kein Wort verstanden! Ich hab mich extra an die Polizei gewandt, damit ich ’ne Antwort krieg.
Polizei: JA! (brüllt) DA WAR KEIN GEWITTER!
Oma: Wa – bitte ?
Polizei: DA WAR KEIN GEWITTER!
Oma: Gewitter? Wo?
Polizei: (Lacht nur noch)
Oma: Hier?
Polizei: NEIN!!!! (legt auf) tut – tut – tut – tut – tut

Wenn dich die Mutter deiner Freundin fragt, welches Verhütungsmittel du benutzt, ist " Ich spritze ihr ins Gesicht " nicht unbedingt die beste Antwort.

*Zwei Freunde in der Kneipe*

Der eine schaut wehmütig auf die Uhr.
"Scheiße, schon wieder fast Mitternacht. Das gibt wieder Ärger zu Hause."
"Wieso denn das?"
"Meine Frau merkt immer, wenn ich nach Hause komme. Ich parke schon zwei Blöcke entfernt, ich schleiche zur Haustür, zieh da schon die Schuhe aus, öffne die Tür so leise wie möglich und gehe auf Zehenspitzen ohne zu atmen ins Schlafzimmer, und trotzdem wacht sie jedes Mal auf und fängt sofort das Krakelen an."

Der Kumpel schüttelt den Kopf.
"Du fängst das wirklich vollkommen verkehrt an. Ich fahr mit höchster Drehzahl in die Auffahrt, lass die Bremsen quietschen, knall die Türen zu, stapfe so laut ich kann durchs Haus, zieh mir die Klamotten aus, reiß die Schlafzimmertür auf und rufe: "Rate mal, wer jetzt ficken will!!"

Du glaubst gar nicht, wie fest die dann schläft."

Wenn wir Sex haben, sage bloß nicht immer " tiefer, tiefer " !
Wenn es ginge, würde ich es ja tun.
Ich sage ja auch nicht " enger, enger ".

Habe versucht einen Furz mit lautem Hüsteln zu übertönen.
Konnte aber an ihrem Gesicht sehen, dass dieser Versuch misslungen und der Blowjob beendet ist.

" Ein Tequila bitte !"
" Heute gibt's 3 für 4,- Euro. "
" 9 Tequila bitte !"

" Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. "

- altes französisches Sprichwort -

Bei WhatsApp online zu sein und nicht zu antworten, ist die neue Art "fick dich" zu sagen.

Frauen sind wie Computer , es ist nicht leicht sie anzumachen, nachdem man sein Bier über sie geschüttet hat.

Durchschnittlich 11 Pizzen ist der Deutsche pro Jahr.
Ok, ich bin mit 2018 fertig.

Wer Abends säuft, kann Morgens auch arbeiten, ist Schwachsinn.
Wer Abends Vögelt, kann Morgens auch nicht fliegen.

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt was Gesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Ich weinend : " So lasse ich mich nicht von dir behandeln, du tust mir weh und es tut dir nicht mal leid ! "
Fitnesstrainer : " Es war ein Situp, einer. "

Drei Bergsteiger stürzen ab.
Der 1. kann sich an einem Seil festhalten, der 2. am Fuß des 1. und der 3. am Sack des 2.
Was reißt zuerst ?
- Die Stimmbänder des 2. -

Mein Kater hat gerade auf meine Steuererklärung gekotzt .
Besser hätte ich es auch nicht ausdrücken können.

Ich bin ein Mann !!!
Ich kann Sachen vergessen, während meine Frau noch spricht.

Pro und Contra eines E-Autos :
- Contra : Es fährt nicht so weit.
- Pro : Wenn es gestohlen wird, kann es nicht so weit weg sein.

Alt ist man erst, wenn man um 08.30 Uhr aufwacht und denkt : " geil, ausgeschlafen. "

Lehrerin : " Kann man mich in der letzten Reihe hören ?"
Letzte Reihe : " Ja, aber es stört nicht weiter. "

Heute morgen dachte ich plötzlich :

Vielleicht habe ich gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich.

Restalkohol ist, wenn du beim Duschen ausrutscht und versuchst, dich am Wasserstrahl festzuhalten.

"Welches Ziel haben Sie?"
- "Feierabend"
"Und längerfristig?"
-"Wochenende"

Ich sehe heute wieder aus, wie das blühende Leben.
Also nach der Blüte. Also Kompost.

Ich arbeite hart daran, dass meine Frau jederzeit voller Stolz sagen kann :
" Der Idiot da drüben ? Ja das ist meiner. "

Am 1 Januar dieses Jahres fuhr eine Gruppe Hells Angels ostwärts auf der A52 als sie eine junges Mädchen sahen, das von der Brücke springen wollte. Also hielten sie an.

George, der Anführer, ein grosser kräftiger Mann mittleren Alters, stieg von seiner Harley ab, schob sich an den Gaffern und auch an den Polizisten vorbei, die die junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen versuchten, und sagte „hey Babe, was machst du da oben?“ – „Ich werde mich umbringen“, antwortete sie unter Tränen.

Einerseits wollte George nicht wie ein Gefühlsdusel dastehen, aber andererseits wollte er auch nicht die Gelegenheit verpassen, sich zum Helden zu machen. Also fragte er: „Na gut, aber bevor du springst Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten George hier nicht den besten letzten Kuss, den es je gegeben hat?“ Ohne zu zögern lehnte sie sich zurück zu ihm und tat genau das… und es war ein langes, tiefes, leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie gleich mit einem noch besseren Kuss nach.

Als sie schliesslich fast atemlos zum Ende kamen, wurde George von seinen Kumpels mit Lob überschüttet, ebenso von den Gaffern und den Polizisten. Dann sagte er: „Hey Honigtäubchen, das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe! Du könntest berühmt werden, wenn du mit mir mitkommst. Aber warum willst du dich denn umbringen?“ – „meine Eltern mögen es nicht, dass ich mich als Mädchen verkleide.“

Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runter geworfen wurde…

Wer Dienstags noch scheiße aussieht, hatte wenigstens ein geiles Wochenende.

Liebe bedeutet ja eigentlich...Er führt sich auf wie der letzte Vollidiot auf Erden, Sie lacht und denkt sich ...Strike! Meiner!

" Zwei Brötchen und zwei Bier bitte !"
" Oh Gott, am frühen Morgen schon sowas Ungesundes ?"
" Die Brötchen sind für meine Frau. "

Was Viele nicht wissen, Riverdance wurde in einer Schlange vor der Damentoilette erfunden.

Mit 25 : "Man bin ich fertig, weil ich seit 3 Tagen nicht mehr geschlafen habe. "
Mit 50 : " Man bin ich fertig, weil ich letzte Nacht keine 7 Stunden Schlaf und heute noch kein Mittagsschläfchen hatte."

" Und wie war dein Wochenende, hast du was Schönes gemacht ?"
" Ich habe meinen Salzstreuer aufgefüllt. "
" Und ? "
" 287649 Körner ."

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll das tun, was mich beruhigt und was mir Spaß macht.
Jetzt ist hier überall Blut ...