Als Kind : " Du hast Stubenarrest. "
Als Ewachsener : " Ihr Paket kommt zwischen 08.00 und 18.00 Uhr."

Wenn du vergöttert werden willst, flieg nach Indien und mach muh.

Klodeckel klemmt.

Drauf geschissen.

Du musst immer in beide Löcher spritzen!

Der richtige Umgang mit Nasenspray ist sehr wichtig.

Heiiiiiiiiijaaaaa!!! 'Geiiiiloooo!!! :-)))

Ich nehme sie lieber von hinten, weil ich weiß nicht, wieviele sie schon vorne benutzt haben.

Ich, beim Deokauf.

Siehst du im Moor die Schwiegermutter winken, wink zurück und lass sie sinken.

" Ist ihr Haus kindersicher ?"
" Nein, Zwei haben es doch reingeschafft."

Neulich, die Reisegruppe in den Dolomiten.... Ich darf gar nicht dran denken, wenn wir uns hier verlaufen. Die nächste Berghütte ist etliche Kilometer von hier entfernt... Keine Panik, junge Frau. Wir haben doch unseren Bergführer dabei. Luigi kennt die Gegend hier wie seine Westentasche. Nicht wahr, Luigi? Luigi?? Luiiiiigiiiii???... :-))

Ein junges Pärchen liegt im Bett und hat mal so rrrrichtig guten Sex.
Plötzlich geht die Türe auf, das Schlafzimmer ist taghell... Papa???.... Herrgott noch mal, musst Du denn jetzt gerade kommen.... Was ist denn?... Papi, ich wollte nur mal von dir wissen, was ein Coitus Interruptus ist... ;-))

Was ist ein Macho?.... Das ist ein Mann, der sich zwei Stunden lang von seiner Frau einen blasen lässt und anschließend fragt, ob er gut war....

Und was ist ein Mega-Macho?.. Das ist Einer, der sich 3 Stunden lang einen blasen lässt, keinen hochkriegt und anschließend seine Frau fragt, ob sie immer so versagt... :-))

Ein Russe, ein Franzose und ein Deutscher sitzen auf Ibiza in einer Strandbar.
Plötzlich kommt ein Hippie auf sie zu... Ich bin ein Heiler... Meine außergewöhnlichen Fähigkeiten haben schon so viele Menschen glücklich gemacht...Kann ich Einem von Euch irgendwie helfen???... Der Franzsose: Isch habe so Schmerzen, vom Boule spielen im Handgelenk... Der Hippie streicht ihm über die Hand, die Schmerzen sind wie weggeblasen... Der Russe: Ich habe mich heute Morgen beim Gewichtheben gezerrt... Der Hippie legt ihm die Hände auf den Rücken, er ist wie neugeboren... Der Deutsche verkriecht sich hinter seiner BILD-Zeitung... Darf ich dir auch helfen? Ich tue das gerne... Fass mich nicht an... Aber warum denn nicht? Warum bist du so skeptisch?... Ich bin Beamter und noch 6 Wochen krank geschrieben... :-))

Karl und Minchen sind schon 60 Jahre verheiratet... Eines Morgens sitzt Karl kreidebleich am Frühstückstisch... Minchen, im hab solche Leibschmerzen. Ich kann mir gar nicht erklären, wie das kommt... Karl, geh mal zu unserem Hausarzt und lass dich mal gründlich untersuchen... Karl reisst sich zusammen und geht in die Sprechstunde... Nach drei Stunden kommt er nach Hause und ist noch kreidebleicher als zuvor... Karl, Karl, was ist denn los mit dir? Hat der Arzt was Schlimmes festgestellt?... Minchen, es ist alles verloren... Ich war in den letzten 50 Jahren nicht ein Mal krank... Der Arzt hat gesagt, ich soll eine Stuhl- und Urinprobe morgen früh in die Praxis bringen. Ich weiß doch überhaupt nicht, wie ich das machen soll... Ach Karl, das ist doch kein Problem... Nimm die Cordhose mit, dann haste alles zusammen...

Duuuuhuuuu, Papi... Glaubst du, Tante Auguste kommt in den Himmel, wenn sie mal gestorben ist?... Nein Schatz, das glaube ich nicht... Und waruuuhuuum?... Drachen fliegen nicht höher als 200 Meter... ;-))

Passend zur Adventszeit...
Maria und Josef suchten eine Herberge, weil Maria ja kurz vor der Niederkunft war.
Josef klopfte... Der Wirt :Tut mir leid, wir sind ausgebucht...Josef: Guter Mann, meine Frau ist schwanger und kurz vor der Geburt. Seien sie doch nicht so herzlos... Der Wirt:Ich sagte Ihnen doch gerade, wir sind ausgebucht... Josef:Und meine Frau ist schwanger!!....
Der Wirt: Herrschaftszeiten! Dafür kann ich doch nichts..... Josef :Ja, meinen Sie ICH??.... ;-))

Männer sind wie Götter, nach jedem Grippetod erfolgt die Auferstehung.

Vier Regenwürmer werden in vier separaten Reagenzgläsern platziert:

1. in Bier
2. in Wein
3. in 12 Jahre alten Whiskey
4. in Mineralwasser

Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:

Der erste Wurm im Bier, tot.

Der zweite im Wein, tot.

Der 3. Whisky 12 Jahre, tot.

Der 4. in Mineralwasser war der einzige lebende und gesund.

Der Lehrer fragt die Klasse:

- Was lernen wir aus dieser Erfahrung?

Und ein Mädchen antwortet:

- wer Bier trinkt, Wein trinkt und Whisky trinkt, hat keine Würmer.

Die Bauersleute besuchen zum ersten Mal ihre in der Stadt lebende Tochter. Sie bestaunen die schöne Wohnung, den Ferrari und die Pelzmäntel. Schließlich fragen sie die Tochter womit sie ihr Geld verdient.
" Ich bin Vetreterin " antwortet die Tochter.
" Wen vertrittst du denn ?" Möchte die Mutter wissen.
Die Tochter antwortet : " EheFrauen, Freundinnen und andere müde Weiber. "

PS: Ich schwöre, ich habe mehrmals versucht das "f" in EheFrauen klein zu schreiben. :-)))

Trinkt ihr auch dreimal am Tag eine Pfeffishot, oder putzt ihr euch noch ganz klassisch die Zähne ?

Ich bin schon ganz aufgeregt, mal sehen , welchen guten Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Ich war letzte Woche das erste Mal im Fitnessstudio .
- 20 Minuten Laufband
- 10 Minuten Defibrillator
- 3 Tage Krankenhaus

Ich habe gerade 5 mal über den gleichen Fleck gesaugt, bis ich gemerkt habe, dass es mein Schatten ist.
Ich will andere Tabletten haben.

" Was heißt trivial ?"
" Einfach. "
" Warum sagt man nicht einfach ?"
" Das wäre zu trivial. "

Mit der Alpha 9 hat Sony eine Kamera entwickelt, die so schnell auslöst, dass man Frauen mit geschlossenen Mund fotografieren kann.

" Da ist aber ein kräftiger Hund. Kann er was ?"
" Ja er kann gut amputieren ."
" Sie meinen appotieren."
" Leider nein. "

Meine geheime Superkraft: mich nach dem Duschen so erotisch abtrocknen, dass selbst das Handtuch feucht wird.

Manchmal gehe ich in meinen Keller.
Dort setzte ich mich dann in mein Bernsteinzimmer,
trinke Dom Perignon aus dem Heiligen Gral und denke:
das kannste auch keinem erzählen....

Langer Augenkontakt mit einer Frau.
Dann nahm ich allen Mut zusammen, ging zu ihr rüber und fragte:
"Was kuckst denn so doof?"

Flirten kann ich.

"Warum ist deine Haut so weich?"

"Verrate ich nicht!"
Frank, 38, Geheimniscremer

"Du hast zugenommen!"

"Weiß sonst noch jemand, dass du hier bist?"

" Möchten Sie ein oder zwei Steaks ?"
" Ach, ich nehme Beides. "

Arzt : " Sie haben eine Organverschiebung. "
Patient : " Das verstehe ich nicht, dass müssen Sie mir mal näher erklären !"
Arzt : " Ihre Leber ist im Arsch. "

Meine Nachbarn Vögeln jetzt in einem anderen Raum.
Mein Applaus neulich, hat ihnen wohl nicht gefallen.

Papi, was sind das denn für Beeren, an dem Strauch, da drüben?.... Blaubeeren, Schatz, das sind Blaubeeren... Und warum sind die rot???... Weil sie noch grün sind... ;-))

Nennt mich altmodisch aber ich schaue Frauen immer noch auf die Brüste, während ich mich mit ihnen unterhalte.

Ende Dezember Kurzfassung :
Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Heiligabend, Sonntag, Sonntag, Diät, Diät, Diät Diät, Blackout, Ausnüchtern.

" Man muss nicht jeden Trend mitmachen. "
" Das stimmt. "
" Na dann sind wir uns ja einig . "
" Ich möchte trotzdem ihre Fahrkarte sehen. "

Fehlender Wortschatz ist schon ein kleines Mango.

Batman bei wer wird Millionär :
" Nein, ich will den Joker nicht anrufen. "

Wenn ich dir das Frühstück ans Bett bringe, ist das einzige was ich hören will ein "Danke " .
Nicht dieses ganze " Wie kommen Sie in mein Haus ?" Gejammer usw.

Wer Tätowierte und Gepiercte als asozial bezeichnet, hat keine Ahnung, was der Scheiß kostet.

Gerade einem Jogger beim Laufen zugesehen.
Genug Sport für Heute.

" Schön mein Schatz, dass du mich mal wieder kraulst. "
" Ich habe die Katze nicht gefunden. "