Erstellt schlechte Filmzusammenfassungen !
Ich fange an :

Ein Junge jagd, nur mit einem Stock bewaffnet, den nasenlosen Mörder seiner Eltern.

" Das gefällt mir nicht, das möchte ich umtauschen. "
" Das ist ihr Kontoauszug. "
Umtauschen, habe ich gesagt !"

" Was hilft gegen diese Hitze ?"
" Viel trinken, wenig bewegen. "
" Ach so, ich dachte schon, es würde sich was ändern. "

Meine Freundin meinte, ich soll im Bett zum Tier werden.
Habe mein Revier markiert.
Jetzt ist Sie angepisst.

" Du bist der netteste Mensch, den ich je kennengelernt habe. "
" Ach du Scheiße. "

Ich brauch mal Euren Rat.
Kann man 30° Wäsche bei 40° Draußen aufhängen ?

Wie macht man eine Frau in zwei Schritten verrückt ?"
Schritt eins : Man macht ein Foto von ihr.
Schritt zwei : Man zeigt es ihr nicht.

Es würden viel mehr Männer ihre Frauen verlassen, wenn sie Koffer packen könnten.

Mensch, ich bekomme den BH von meiner Freundin nicht auf.
Kann mir jemand einen Tipp geben, bevor sie wieder nach Hause kommt ?

Auf Eis.de gibt es gar kein Eis.
Nie war meine Enttäuschung größer.

99% meiner Gedankengänge beginnen mit :
" was könnte ich denn jetzt essen ?"

Man sollte nicht zuviel Sex unter der Dusche haben, sonst läuft man Gefahr, dass man bei Regen generell geil wird.

Bin gerade voller Panik aufgewacht, da ich dachte, ich habe verschlafen und komme nun zu spät zur Arbeit.
Gut, dass ich schon auf der Arbeit bin.

Egal wo man hingeht, da ist man dann.

Nachts bei 35° zu zweit im 1,40 m breiten Bett, das schweißt zusammen.

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, wie ich kein Geld habe.
Tolle Erfindung.

Gestern habe ich vergessen meinen Wecker zu stellen und bin trotzdem pünktlich aufgewacht.
Nicht mal verschlafen kann ich richtig.

" Ich erhalte ständig anonyme Briefe. "
" Von Wem ?"

Hier eine Liste der Dinge, die mir bei über 35° Spaß machen :

1.
2.
3.
4.
5.

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

" Wer Trinken, Rauchen und Sex aufgibt, lebt auch nicht länger, es kommt ihm nur so vor. "
- Sigmund Freud -

"Willst du nicht mal wieder richtig putzen ? Hier laufen schon so kleine Dinger rum."
" Das sind meine Kinder. "

Habe heute 20 Cent auf dem Parkplatz gefunden.
Ich werde erstmal so weiter leben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Der Moment, wenn man sich im Smart vergisst abzuschnallen und man den ganzen Tag mit dem Rucksack rum läuft.

Ich brauche kein Lexikon, meine Frau weiß Alles.

Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare
schneiden zu lassen.
Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand
er einen Strauß Rosen vor der Tür.
Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank".
Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine Haare
schneiden.
Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft.

Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er
einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.

Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft.
Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte
der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft.

Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen
20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaarschnitt.

Und das, meine Lieben, zeigt euch den Unterschied zwischen der
normalen Bevölkerung eines Landes und seinen Politikern.

Im OP :
" Beginnen Sie jetzt mit der Anästhesie ?"
" Privat- oder Kassenpatient ?"
" Kasse. "
" Schlaf Kindlein schlaf ..."

" Es ist ein Junge. " schrie ich, während mir Tränen übers Gesicht liefen.
" Ich kann es nicht glauben, ein Junge. "

- Leon (24) macht nie wieder Urlaub in Thailand -

Man muss die Schuld auch mal bei Anderen suchen !

Ich muss mein Leben in den Griff bekommen. Dieses Wetter macht mir klar, dass ich es in der Hölle nicht aushalten würde.

Wenn ich dich mit meinen Witzen beleidigt haben sollte :
1. Es tut mir leid.
2. Es wird nie wieder vorkommen.
3. 1. und 2. sind Lügen.
4. Du bist ne Pussy.

Schwitzt du noch, oder klebst du schon ?

Dennis:
" Verrätst du mir , was du liebst ?
Cindy aus Leipzig:
"Dischdennis"
Dennis : *verunsichert*

Die Polizei ist deutschlandweit aufgrund von Komplikationen nach einem Telefonanbieterwechsel in den kommenden zwei Wochen nur eingeschränkt erreichbar. Das kündigte ein Sprecher heute in Berlin auf einer Pressekonferenz an. Auch bei der Rufnummerportierung kam es zu Schwierigkeiten, weswegen die gute alte 110 Geschichte sein dürfte.
"Um Steuergelder zu sparen, haben wir uns entschieden, von der Telekom zum günstigeren Anbieter 1&1 zu wechseln", so Hauptkommissar Markus Müller. "Allerdings kommt erst am Dienstag in zwei Wochen zwischen 7 und 16 Uhr ein Techniker vorbei, um die nötigen Neueinstellungen vorzunehmen." Bis zu diesem Zeitpunkt sei die Polizei leider nicht erreichbar, weil die alte Leitung bereits gekappt wurde.

Bleibt eine Weile in der Garage: Polizeiwagen
"Bürger in Not können uns in der Zwischenzeit eine E-Mail schicken, einen befreundeten Polizisten auf dem Handy anrufen oder selbst in einer unserer zahlreichen Filialen vorbeischauen", beruhigte Müller und fügte hinzu: "Auch nachts."
Die zweiwöchige Telefonpause habe aber auch Vorteile. So könne die Polizei endlich alte Fälle ungestört aufarbeiten, die über Jahre liegengeblieben sind.
Zuletzt musste Müller allerdings noch einräumen, dass es auch Schwierigkeiten bei der Rufnummerportierung gab: "Anfangs hieß es, wir könnten unsere alte Nummer behalten, doch dann kam es zu Komplikationen."
Da sich die altbekannte 110 inzwischen ein Erotik-Versand aus Bottrop unter den Nagel gerissen hat, lautet die neue Nummer der Polizei, sobald sie freigeschaltet ist: 843 695 207 497 993 214.

Was haben ein Gynäkologe und ein Eisverkäufer gemeinsam?
Beide sehen es , dürfen aber nicht lecken.

Lieber Gott, was immer du da draußen kochst, es ist gar.

Hab dem schlafenden Hund gerade übers Gesicht geleckt, damit er mal weiß, wie das ist.

Sehr geehrter Vermieter.
In meinem Mietvertrag steht 800,- Euro, zu zahlen für eine kalte Wohnung.
Da diese Leistung seit Juni nicht erbracht wurde, reduziere ich diesen Betrag um 50%.

" Papa ich ziehe eine Karriere beim organisierten Verbrechen in Betracht. "
" Regierung oder Bank, mein Sohn? "

Kampfmittelräumdienst :
- Wer suchet der findet, wer drauf tritt verschwindet.

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag soviel Scheiße posten kann.
Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Immer das Gleiche mit den Frauen, da rufste mal drei Jahre lang nicht an, zack haben die einen Anderen geheiratet.

Morgen werden es bis zu 38° im Schatten.
Aber man muss ja nicht in den Schatten gehen.