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Der Witz des Tages

Es geht einfach nur darum, dass ein Witz erzählt wird. Jeder so, wie es ihm/ihr einfällt.
Der Sinn: Einfach mal so richtig ablachen. Das Leben ist hart genug und Lachen ist gesund! Wem was einfällt, schreibt einen Witz. Einfach so. Wird bestimmt lustig.....
Okay, ich fang dann mal an :-))


 

Erzählt kommt der natürlich besser, da kann man das Schluckgeräuch noch mit einbringen :-D

 

Das war in Deutschland tatsächlich ein Wort :
Rindfleisch­etikettierungs­überwachungs­aufgaben­übertragungs­gesetz (RflEttÜAÜG)
Zum Glück gab es auch ne Abkürzung dafür ;-D

 

Ich : " Ich habe schon fast 10 kg abgenommen. "
Mein Arzt : " Bei Ihrem Ausgangsgewicht ist das, als würde man bei einem Panzer das Nummernschild abklopfen. "

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Man sitzt auf dem Beichtstuhl und erzählt dem Typen in der Nachbarkabine all seine Probleme, da drückt der die Spülung und haut einfach ab.

 

Der Hauptgrund für trockene Haut sind Handtücher.

 

Wie heißt der Lehrling vom Frauenarzt ?
Lippenstift.

 

Brüllaffen schreien um so lauter, je kleiner ihre Hoden sind.
Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

 

" Oh, du hast ja eine Flasche von dem guten Sekt aufgemacht. Gibt es einen besonderen Grund ?"
" Bier ist alle."

 

" Are you German ? "
„ See i so out ?“
„ You hear you so on !“
„ Yes, I am a washreal german !“

 

IN EINER BAR :
"JETZT GEH UND SAG, SIE SIEHT AUS WIE DIE GEILE ROTHAARIGE AUS HARRY POTTER !"
GEHT HIN :
"HI, DU SIEHST AUS WIE RON WEASLEY."

 

Tochter (5) am Planschbecken: „Iiiiih, manche Jungs gehen da mit Penis rein! “
Ist wohl Zeit, ihr zu erklären, dass das kein abschraubbares Feature ist.

 

" Und so liege ich dir zu Füßen, um dir meine Liebe zu beweisen. "
" Meine Güte, du bist schon wieder besoffen auf die Fresse gefallen. "
" .... liege dir zu Füßen ..."

 

Was ist der Unterschied zwischen der deutschen Regierung und der Mafia ?
Die Mafia ist organisiert.

 

Ich hatte heute einen Termin beim Lungenarzt.
War recht zufrieden, ging auch Alles sehr schnell. Der Arzt meinte : " Sie sind vollkommen gesund, warum sind Sie überhaupt hier ?"
" Ich war vor 5 Wochen krank, heute war der erste freie Termin. "

 

Ich habe das jetzt drei Wochen beobachtet und meine Mutter hatte recht, der Abwasch macht sich nicht von alleine.

 

Wer tanzt, hat kein Geld für Bier.

 

" Los sag die drei magischen Worte !"
" Wir überbacken das."

 

" Wie weit würdest du mit mir gehen ?"
" Bis zur nächsten Kaffeemaschine."
Romantik am frühen Morgen, da steh ich voll drauf.

 

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen.
Ich stell mir vor, ich wäre nicht allein.

 

" Was haben Sie für besondere Fähigkeiten ?"
" Ich habe noch nie eine Pizza anbrennen lassen. "
" Alter, Respekt. "

 

" Merkst du es nicht, unser Gespräch dreht sich im Kreis ?"
" Huiii. "

 

Taylor fegt nicht, Taylor swift.

 

Heute beim Joggen angebaggert worden. Also angesprochen worden. Ok, eigentlich wurde ich gefragt, ob man mir einen Arzt rufen soll.

 

Habe heute erst 8 Flaschen Bier getrunken und 5 Frauen angebaggert.
Man wird eben ruhiger im Alter.

 

Das du miserabel Auto fährst, weißt du, wenn dein Navi sagt :
" In 500 Meter anhalten, ich möchte aussteigen. "

 

Wenn du auf der Erde 100 kg wiegst, sind es auf dem Mars nur 30 kg. Du bist also gar nicht dick, sondern nur auf dem falschen Planeten.

 

Ich habe gerade eine Internetseite entdeckt, über die man Kuhscheiße anonym an doofe Menschen schicken kann.
Mein Tag ist gerettet.

 

" Bin ich dir zu schwer Schatz ?"
" Nein, ich laufe immer blau an, wenn ich geil bin. "

 

Die Frau am Bahnschalter hat mir Ersatzverkehr angeboten. Ich habe dankend abgelehnt. Sie war nun wirklich nicht mein Typ. Ich will doch nur nach Hause.

 

Der Vierjährige ist hingefallen und weint seit zehn Minuten theatralisch. Kann man den noch umtauschen ? Ich wollte keinen Fußballer.

 

" Wir haben erst am 08.01.2019 einen freien Termin. "
" Ich bin Privatpatient. "
" Ach ich sehe gerade, morgen um 08.00 UhrUhr-Tattoos suchen wäre noch was frei. Sollen wir Sie von zu Hause abholen? Was ist Ihr Lieblingskuchen ?"

 

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln.
Irgendwann aß man dann Pasta.
Heute isst man nur noch Kohlenhydrate .

 

" Ich bin überhaupt nicht kindisch. "
" Du deckst dem Teddy die AugenAugen-Tattoos suchen zu, wenn wir Sex haben. "
" Er ist erst 4."

 

Männer !!!

Rasieren im Intimbereich gut und schön. Aber wenn man die restliche Körperbehaarung nicht etwas anpasst, dann sieht es aus, als hättest du kreisrunden Haarausfall am Lörres.

 

An die Nudeln, die immer im Topf kleben bleiben und die Pistazien ohne Schlitz :
NIEMAND MAG EUCH.

 

" Was war das Beste in deinem Skiurlaub ?"
" Der Moment, als der Gips runter kam. "

 

Es gibt Männer, die Gürteltaschen tragen.
Ich kann das total verstehen, irgendwo müssen sie ja ihre Tampons rein tun.

 

Kotzen ist eine Entscheidung aus dem Bauch heraus.

 

Nichtschwimmer am ertrinken :
" Hilfe, hilfe, ich kann nicht schwimmen. "
Rollstuhlfahrer am Ufer :
" Ich kann nicht laufen, schrei ich deshalb so rum ?"

 

Kuscheln!
Kuss!
Massier mich!
Rutsch rüber!
Deck mich zu!
Gib mir deinen Pulli!
- Meine Freundin, 20, hauptberuflich Prinzessin, ...nebenberuflich Diktatorin.

 

"Ist das der Seminarraum für 'Mehr Selbstvertrauen'?"
"Nein, die Lappen hocken einen weiter. Hier ist 'Erfolgreich beleidigen', du Null."

 

Natürlich kann ich vernünftig sein. Aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

 

" Und was machst du beruflich ?"
" Arbeiten. "
Ja, man merkt mir schnell an, wenn ich keine Lust habe mich zu unterhalten.

 

Der Zauberwürfel ist ein Scheiß, gegen einen im Schlüsselring verkeilten Wohnungsschlüssel.

 

Eine hübsche Frau und ein Anwalt sitzen nebeneinan­der im Zug.
Der Anwalt: "hätten Sie lust auf ein Spiel? wir stellen uns gegenseiti­g Fragen - wer keine Antwort weiss, gibt dem anderen fünf Euro." Die Frau hat keine Lust und lehnt ab.

Anwalt: "ok, sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro".
Die Frau lässt sich schliessli­ch darauf ein. Der Anwalt beginnt und stellt eine komplizier­te, juristisch­e Frage - nachdem sie keine Antwort weiss, bekommt er fünf Euro.

Dann ist die hübsche Frau dran:

"was hat vier Beine, wenn es den Berg raufgeht und drei Beine, wenn es herunterkommt?"

Der Anwalt kommt ins Schwitzen und überlegt lange - schliessli­ch gibt er der Frau zerknirsch­t 50 Euro.

Sie steckt das Geld ein und dreht sich um.
Anwalt: "was wäre denn die Antwort gewesen?"
Die Frau dreht sich um und gibt ihm 5 Euro.


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