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Der Witz des Tages

Es geht einfach nur darum, dass ein Witz erzählt wird. Jeder so, wie es ihm/ihr einfällt.
Der Sinn: Einfach mal so richtig ablachen. Das Leben ist hart genug und Lachen ist gesund! Wem was einfällt, schreibt einen Witz. Einfach so. Wird bestimmt lustig.....
Okay, ich fang dann mal an :-))


 

Stimmt, habe ich nicht nötig :)

 

Singt nicht unter der Dusche!

Singen führt zum Tanzen. Tanzen führt zum Ausrutschen und Ausrutschen führt dazu, dass dich die Rettungssanitäter nackt sehen. Also:

Singt nicht unter der Dusche!

 

" Kannst du dir was zwischen uns vorstellen ?"
" Der Mindestabstand wäre schonmal gut."

 

Ich bin mir ganz sicher, irgendwo duscht gerade jemand, mit Mundschutz.

 

"Einen Kaffee bitte"

Klein oder groß?

"Man! einen Kaffee ... auf dem Klo war ich schon!"

 

Hab versucht einen Furz mit lautem Husten zu übertönen.

Konnte aber an ihrem Gesicht sehen, dass dieser Blowjob jetzt beendet ist.

 

"ENTSCHULDIGUNG, BIST DU SCHAUSPIELERIN?"

"NEIN, WIESO?"

"DU SIEHST AUS WIE DER BESEN AUS HARRY POTTER."

#FLIRTENKANNICH

 

Papierschnipsel heissen in der Schweiz „Fötzeli“.

Das Aufsammeln von Schnipseln nennt man "Fötzele“.

Ich dachte, das solltet ihr wissen.

 

Es soll ja Menschen geben, die fahren 14 Tage in Urlaub ...

und dann gibt es mich. Ich habe acht Unterhosen.

 

Ich habe gesten ein paar "Mädchen" gesehen, die hatten tatsächlich etwas Gesicht in ihrer Schminke!

 

Wenn dicke Nichten im dichten Fichtendickicht dichten, dichten im dichten Fichtendickicht dicke Nichten.

 

Wenn ich Eyeliner verwende, dann ist der Übergang zwischen da ist überhaupt nichts" und "heroinabhängiger Waschbär" relativ fließend.

 

UM BROM HERZUSTELLEN, NIMMT MAN EINE BROMBEERE UND WIRFT SIE AUF DEN BODEN. DIE BROMBEERE REAGIERT DANN MIT DER ERDE ZU EINER ERDBEERE. ÜBRIG BLEIBT REINES BROM. CHEMIE? KANN ICH.

 

HOPTIMIST

['hoptimist] substantiv

Eine Person, die daran glaubt, dass alles mit einem kühlen Bier besser wird.

 

Christian Drosten bekommt den Bundesverdienstorden und die Abermillionen Facebook-Virologen gehen leer aus?!? Danke Merkel!!!!!1!!!!!!!

PS: Ich habe nochmal nachgezählt, es sind natürlich Abermilliarden Facebook-Virologen.

 

Deutschland galt mal als das Land der Dichter und Denker.

Jetzt ist es das Land der nicht ganz dichten Querdenker.

 

"Querdenker" wollen eine Sammelklage wegen der Corona-Maßnahmen auf die Wege bringen. Gegen Drosten. In den USA. Die Anwälte dahinter wollen aber von jedem 800€ für die aussichtslose Klage. Ohne Rückgabegarantie. Werden naive Querdenker einfach abgezockt?

 

BEIM REWE AM GEWÜRZREGAL AN KRÄUTERN DER PROVENCE RIECHEN IST
MEIN URLAUB 2020.

 

[Streit]

ICH: "Ich will die Trennung!"

SIE: "ACH JA!? Wer war immer für dich da? Hat leckeres Essen gemacht? Hat all deine sexuellen Wünsche erfüllt?"

ICH: "Netflix, Burger King und deine Schwester."

 

ICH BIN FERTIG MIT 2020. WÜRDE JETZT SCHON MAL ANFANGEN, FÜR SILVESTER VORZUGLÜHEN.

 

DIE ALLERWICHTIGSTE REGEL BEI EINEM DREIER MIT ZWEI Frauen:

DIE HÄSSLICHE HAT DIE KAMERA.

 

Treffen sich zwei Planeten.

„Du siehst ja scheisse aus."
„Ja, ich hab Homo Sapiens.“
„Hier, nimm mal Corona Forte!"
„Danke.“
„Gute Besserung!“

 

Katze motzt. Tür auf, KatzeKatze-Tattoos suchen rein. KatzeKatze-Tattoos suchen motzt. Tür auf, KatzeKatze-Tattoos suchen raus. KatzeKatze-Tattoos suchen motzt.

Ich glaube, Katzen sind immer auf der falschen Seite der Tür.

 

Frühstück um 14:00 UhrUhr-Tattoos suchen beendet. Zeit für ein Nickerchen.

Sonntag eben.

 

"Kenn ich nicht."

"Doch bestimmt." "DOCH!!"

"Nee, kenn ich nicht."

"Doch, kennst du."

"NEEEIN!"

"Ach so, kenne ich doch."

Der Pfandflaschenautomat und ich. Bei jeder Flasche.

 

"Hi, ich bin Chris."
"Scheiße, ich bin Lars!"

Die letzten beiden Einhörner auf der Arche.

 

Es fängt an zu regnen!

Er : "Mein Schatz, nimm du den Regenschirm !"

Sie : "Und was ist mit dir?"

Ér: "Ich nehme ein Taxi!!! "

 

Ich werde meine UhrUhr-Tattoos suchen am 25. Oktober keine Stunde zurückstellen!

Sind wir doch mal ehrlich... Wer braucht schon eine Extrastunde von 2020 ?

 

"BOAH DIE SCHNAPSPRALINEN GESTERN HABEN GANZ SCHÖN REINGEHAUEN."

„SCHNAPSPRALINEN? DU HAST EINEN SCHOKO - OSTERHASEN MIT VODKA GEFÜLLT UND GETRUNKEN!"

"SCHNAPSPRALINEN!!!"

 

Die Steigerung von Lebensgefahr lautet:
Lebensgefährtin.

 

Täglich Google, Amazon, Facebook, Twitter, TikTok usw nutzen und sich jetzt darüber aufregen, dass man seine Daten bei einem Restaurant/Kneipenbesuch in eine Liste eintragen muss.

Genau mein Humor.

 

ICH BIN ÜBRIGENS NUR SINGLE, WEIL ICH VON HAUS AUS MEINE MITMENSCHEN DURCH MEINE ENORME ATTRAKTIVITÄT EINSCHÜCHTERE. VERMUTE ICH ZUMINDEST.

 

Ich habe gestern zu viel Alkohol getrunken, jetzt habe ich einen Kater!

Was man nicht alles kauft, wenn man betrunken ist!

 

Liebe ist, wenn man nüchtern und betrunken die selbe Frau anruft.

 

Trump ist tatsächlich mit Corona infiziert. Jetzt hat das Virus die einmalige Chance, Vieles von dem wieder gut zu machen, was es uns 2020 angetan hat.

 

Nun ist es amtlich: Das Corona-Virus hat Donald Trump bekommen. In diesen schweren Stunden sind meine Gedanken beim Virus. Haltę durch!!

 

In den 10 Minuten, bevor der Besuch kommt, schaffe ich übrigens mehr Haushalt, als sonst in einer Woche.

 

Stell dir mal vor, du kommst ins Zimmer, erzählst deiner Freundin einen Witz und der Typ unterm Bett fängt an zu lachen.

 

Alle sehen immer nur das negative an Donald Trump, aber es gibt auch positives an ihm...

Sein aktueller corona Test zum Beispiel.

 

Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch!

Sie ist bei der Millionen Frage, die lautet:

"Welcher Vogel baut kein Nest?"

A) Der Specht

B) Die Amsel

C) Der Kuckuck oder

D) Die Drossel?

Blitzschnelle Antwort: C!

Alle applaudieren, Günther Jauch gratuliert und fragt: "Haben Sie das geraten oder gewusst!"

Darauf die Blondine: "Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der UhrUhr-Tattoos suchen wohnt!"

 

ZWISCHENSTAND, TOTE DURCH:

COVID-19: 1028649

Mund-Nasen-Schutz: 0

Es bleibt ein spannendes Kopf-an-Kopf-Rennen!

 

Egal wie viel Kuchen du isst, die Schuhe passen immer.

 

Bärtige Männer mit einer Mundschutzmaske sehen aus, wie Damenunterwäsche Werbung aus 1973.

 

Wir nutzen angeblich nur 10% unseres Gehirns.

In der Wahlkabine sind es bei AfD-Wählern max. 3%.

 

Da heißt es immer, wir Männer sollen Gefühle zeigen und kaum stehste mit ner Erektion am Frühstückstisch, ist das auch wieder nicht richtig

 

Herr Müller lässt beim Arzt einen großen Check-up machen. In der Woche darauf präsentiert ihm der Arzt die Ergebnisse und sagt:

"Tja, Herr Müller, sieht gar nicht gut aus. Ab sofort verordne ich Ihnen Enthaltsamkeit in folgenden Dingen:strengste Diät, kein Alkohol, keine Zigaretten, keine Drogen und keinen Sex!"

Herr Müller fragt, leicht genervt: "Werde ich dann länger leben?"
"Das nicht, doch es wird Ihnen sicher so vorkommen."

 

*** BRÜSTE ***

Der Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentieren können.

 

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!" Der FroschFrosch-Tattoos suchen springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: FroschFrosch-Tattoos suchen mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf." Der FroschFrosch-Tattoos suchen springt einen Meter weit. Der Professor notiert: FroschFrosch-Tattoos suchen mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem FroschFrosch-Tattoos suchen auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" Der FroschFrosch-Tattoos suchen bewegt sich nicht. Der Professor notiert: "Frosch ohne Beine hört schlecht!"

 

Eine Erbse überlebt 100 Spülgänge in der Geschirrspülmaschine, bei nur leichtem Farbverlust.
Nur falls es irgendwen interessiert.

 

"Schatz, es kommt eine Veränderung auf uns zu. Bald sind wir nicht mehr nur zu zweit, sondern zu dritt."

"Oh mein Gott! Du machst mich zum glücklichsten Mann der Welt! Wann ist es denn so weit?"

"Schon morgen. Um eins kommt Mutters Zug an."


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