Kennst du das?
Jemand redet mit dir, du verstehst kein Wort, lächelst einfach und hoffst, dass es keine Frage war...

WENN MAN EINE BLÖDE IDEE HAT, SOLL MAN LANGSAM BIS FÜNF ZÄHLEN, DANN VERSCHWINDET DAS BEDÜRFNIS SIE IN DIE TAT UMZUSETZEN. WENN ICH LANGSAM BIS FÜNF ZÄHLE, FALLEN MIR WÄHRENDDESSEN ZEHN NEUE, BLÖDE IDEEN EIN.

LETZTENS EINE SCHACHTEL KIPPEN GEKAUFT, DIE TÖDLICH SEIN SOLL.

ERSTMAL UMGETAUSCHT UND EINE GENOMMEN, DIE PERSONEN IN MEINER UMGEBUNG SCHADET.

Habe heute meine Wintersachen vom letzten Jahr anprobiert!

Hurra, alle Handschuhe, Mützen und Schals passen mir immer noch!

SICH EINFACH ÖFTERS AM ARSCH LECKEN
LASSEN, SPART KLOPAPIER!

Immer die Suche nach dem Telefon, wenn es klingelt. Man sollte ein Kabel erfinden, damit es immer am selben Platz ist.

"Bist du bescheuert!?"

"Wieso, du hast doch gesagt wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all' den Stress von Bord !"

"DAS WAR MEINE MUTTER!"

Das Schnitzel ist bei so manchem leider das Einzige, das über den Tellerrand schaut.

Unser Kater freut sich auffällig darüber, dass wir so viel Zeit zuhause verbringen.

Andere Frage:

Weiß jemand, wie viele Katzen beim RKI arbeiten?

Das menschliche Gehirn ist beeindruckend.

Es arbeitet 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr. Von der Geburt an, bis zu jenem Tag, an dem man die AfD wählt.

„Hier ein Schokoriegel. Schönes Hexenkostüm, auch wenn du eine Woche zu früh bist."

,,Schatz, lass einfach meine Mutter rein."

Heute Show :

"Liebe Zuschauer, ich möchte Sie heute aus drücklich auffordern, in den nächsten Tagen und Wochen so viele französische Produkte zu kaufen wie irgend möglich. Kaufen Sie Frankreich leer wie blöde. Ernsthaft. Denn es schmeckt super und mit jedem Kauf ärgern Sie Erdogan."

Beim Mittagessen plötzlich nichts mehr geschmeckt. Nix. Geschmack: null. Wie tot im Mund. Erst Panik gekriegt. Bestimmt Covid!
Dann Entwarnung. Bloß Tofu.

Kinder: "Papa, hast du eigentlich ein Lieblingskind?"

Ich: "Ja."

Kinder: "Wer ist es?"

Ich: "Kennt ihr nicht."

Bin beim Sport umgeknickt:

Mein Trainer: "Soll ich Eis holen?"

Ich: "Ja, Schoko bitte!!"

WENN MAN DREI MAL LAUT „IMPF MICH!“ IN DEN BADEZIMMERSPIEGEL RUFT, ERSCHEINEN ATTILA HILDMANN UND XAVIER NAIDOO UND ERKLÄREN DIR, WIE MAN AUS SEINEM PERSONALAUSWEIS DER BRD GMBH EINEN ALUHUT BASTELN KANN, DER VOR 5G-STRAHLUNG UND CHEMTRAILS SCHÜTZT.

Ein 85 jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks beim Arzt eine Spermaprobe abgeben.

Der Arzt gibt dem Mann ein Schraubglas mit und sagt:" Nehmen Sie dieses Glas mit und bringen sie morgen eine Probe vorbei."
Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas . Es ist leer und sauber. Der Arzt fragt: "was war los?" und der Mann antwortete: "Naja erst hab ich es mit der linken Hand probiert, aber nichts passierte . Dann ein neuer Versuch mit der rechten Hand wieder nichts.
Dann hab ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Erst mit der rechten Hand, dann mit der linken und sogar mit dem Mund . Zuerst mit Gebiss dann ohne . Es passierte immer noch nichts. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben . Mit beiden Händen , in der Achselhöhle und zwischen den Beinen eingequetscht . Es ging einfach nicht.

Der Arzt war schockiert "Sie haben ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!"
Der alte Mann antwortete:

"Ja leider hat von uns niemand das Glas aufbekommen".

WAS WOLLEN WIR?

DASS DIE AUTOKORREKTUR KEINE FEHLER MEHR MACHT!

WANN WOLLEN WIR DAS?

ABORT! AB SOFA! AB SOFTWARE!

ACH SCHEIDE!

JEDESMAL MUSS ICH DEN TEXT DREI MAL ÜBERPRÜFEN, BEVOR ICH IHN ARSCHFICKE.

#REISSDICHMALZUSAMMENDULAPPEN !

Aus dem Tagebuch eines HUNDES:

8:30 Uhr - Essen!
Meine Lieblingssache!
9:30 Uhr - Ein Spaziergang im Park! Meine Lieblingssache!
10:30 Uhr - Verwöhnen!
Meine Lieblingssache!
12:00 - Rennen!
Meine Lieblingssache!
13:00 - Rückkehr nach Hause! Meine Lieblingssache!
15:00 - Mittagsschlaf!
Meine Lieblingssache!
17:00 - Wir spielen Ball!
Meine Lieblingssache!
20:00 - Abendessen!
Meine Lieblingssache!
23.00 Uhr - Schlafen!
Meine Lieblingssache!

Aus einem Katzen -Tagebuch:

Tag der Inhaftierung
Nummer 983 !!!
Meine Wächter verärgern mich immer wieder mit kleinen baumelnden Gegenständen.
Das einzige, was mir hilft, vorwärts zu kommen, ist mein Traum von der Flucht. Um sie anzuekeln, muss ich mich wieder auf dem Teppich übergeben. Heute habe ich eine Ratte geköpft, und ihnen den Kopflosen Körper zu Füßen geworfen. Ich hatte gehofft, dass dies sie erschreckte, denn es ist ein Beweis dafür, wozu ich fähig bin. Sie machten jedoch einen kleinen Kommentar darüber, was für ein "guter kleiner Jäger" ich bin. Bastarde. Heute Morgen ist es mir fast gelungen, einen meiner Peiniger zu ermorden, indem ich zwischen seinen Füßen ging, während er ging.
Ich muss es morgen noch einmal versuchen, aber oben auf der Treppe. Ich bin überzeugt, dass die anderen Gefangenen Licker und Spione sind. Der Hund hat immer besondere Privilegien.
Er wird regelmäßig freigelassen, und scheint auch zurückkehren zu wollen. Er ist offensichtlich zurückgeblieben. Der kleine Vogel muss ein Informant sein. Ich beobachte, wie er regelmäßig mit den Wachen kommuniziert. Ich bin sicher, er meldet jede einzelne Bewegung.
Meine Erziehungsberechtigten haben ihn in einer hohen Zelle in Schutzhaft genommen, damit er vorerst in Sicherheit ist. Ich werde Sie auf dem Laufenden halten....!!!

"Wie haben Sie Ihren Mann kennen gelernt?"

"Ich war Apothekerin und er verlangte Kondome. Ich fragte: Welche Größe? Er: XXXXXL.

Ich bemerkte erst nach der Hochzeit, dass er stottert."

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin geVögelt hat? Das war schön.

Wirklich erstaunlich ...

Was Frauen an Männern hassen, tolerieren sie bei Katzen:

Nächtelanges Herumtreiben, Pennen auf der Couch und dreckige Toiletten.

Hab aus reinem Trotz beim Aldi das Keksregal leergekauft! Die Klopapierbande war total irritiert!

So geht Widerstand!

Denkt immer daran:

Wenn ihr mal jemanden vergraben müsst, pflanzt geschützte Pflanzen darauf.

So darf an der Stelle niemand graben...

Folgt mir für mehr Gärtner-Tipps!

Die Kollegin die sonst Kaffee kocht ist krank. Hab ich heute übernommen. Jetzt hat der erste sein Monatspensum weggearbeitet, der andere sucht panisch seine Herztabletten und einer brennt.

"Ich habe gelesen, dass jedes Mal mastubieren mit dabei die Lebenserwartung um eine Minute verlängert.“

Thorsten, 147, Informatiker

Jeder weiß, wie umweltschädlich Kunststoff ist!
Trotzdem kaufen die Leute Eiskratzer, anstatt den Wagen morgens einfach 10 Minuten warm laufen zu lassen.

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an.
Die stören ja nur.

Und nun die Vorhersage für heute:

Wegen anfänglicher Müdigkeit und morgendlicher Erschöpfung, beträgt die Kaffeewahrscheinlichkeit 99,9%.

Mit bissigen Kommentaren, bösen Blicken sowie vereinzelt fliegenden Einrichtungsgegenständen muss bis zum frühen Nachmittag gerechnet werden.

„WIESO BIST DU NOCH SINGLE? DU BIST HÜBSCH, HÖRST IMMER ZU UND KANNST GUT KOCHEN."
„ÜBERQUALIFIZERT.“

ICH BEWUNDERE JA DIE LEUTE, DIE MORGENS IN 30 MINUTEN KAFFEE GETRUNKEN, GEDUSCHT UND SICH ANGEZOGEN HABEN.

ICH BRAUCHE 30 MINUTEN, UM ZU WISSEN, WER ICH BIN.

Mir ist es im Winter besonders wichtig, saisonale Lebensmittel zu konsumieren. Kekse zum Beispiel!

Ein Berliner, ein Schwabe und ein Schweizer sitzen im ICE nach St. Gallen....
Totenstille im Abteil.... Plötzlich sagt der Schweizer: "Sind´s schon öfter in d´r
Schwyz gsi"???
Der Berliner: "Wat hat der jetzt jesacht"???
Der Schwabe:" Ha no, der moit gwääää"... :)))

ICH BIN SO TRAURIG. JETZT WÄRE ICH DIESES JAHR UNBEKANNT GENUG GEWESEN, UM EINE Einladung ins DSCHUNGELCAMP ZU BEKOMMEN

UND DANN FINDET ES NICHT STATT.

Könnt ihr euch eigentlich an die Orgien erinnern, die man im Mittelalter gefeiert hat, als die Pest besiegt war? Ist da schon etwas geplant?

So - fertig !

Ich habe 5 Rollen Klopapier eingefroren. Man weiss ja nie ...!

Warum haben Babyklamotten eigentlich Taschen?

Ich habe noch nie ein Baby sagen hören: „Zigaretten, Schlüssel, iPhone.
Alles da, wir können los!“

LIEBES DOKTOR SOMMER TEAM.

ICH WERD BEIM DUSCHEN IMMER NASS.

IS DES NORMAL?

DIE 6 SCHRITTE EINER SOLIDEN PLANUNG:

1. ICH WEISS, WAS ICH TUE!

2. OH...

3. NEE, DOCH NICHT.

4. WAS ZUR HÖLLE?

5. ICH LASS DAS JETZT SO.

6. SCHNAPS!

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die Leute, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst!

Ein Pornodarsteller kommt in ein Friseursalon zum Haare schneiden.

Neben ihm sitzt eine wunderschöne Nonne und er sagt zu ihr:

„Ich bin Pornodarsteller und möchte mit dir schlafen!“

Sagt die Nonne:

„Ich bin eine Nonne und kann solche Dinge nicht tun...“
Daraufhin verlässt sie den Laden.

Der Friseur sagt: „Sie betet jeden Dienstag um Mitternacht auf dem Friedhof.
Zieh dir einfach eine Tunica an und schminke dich weiss damit Sie denkt, du bist Gott. Sie wird dann alles für dich tun...“

In der Tat am folgenden Dienstag um Mitternacht tauchte die Nonne am Friedhof auf und betet.
Der Pornodarsteller springt aus dem Gebüsch. Und sagt:
"Meine Tochter..ich werde alle deine Gebete erhören. Jedoch musst du zuerst mit mir schlafen!"

Die Nonne antwortet;
„Ok, aber von hinten.Ich möchte meine Jungfräulichkeit behalten.“

Nach 20 min sagte der Pornodarsteller:

„Haha...ich bin der Pornodarsteller!“

Sagt die Nonne:
„Haha..und ich der Friseur!“

Manche Menschen schaut man sich erstaunt an und denkt sich: "WOW" du hast wirklich das gewisse Nichts!

Kirchenbesucher : "Den ganzen Tag lang höre ich eine Stimme die mir sagt, was ich tun soll! Bin ich besessen?"

Pfarrer : "Nein mein Sohn, du bist verheiratet!"

Jeder Mensch hat drei Leben! Ein privates, ein öffentliches und eines, dass sich andere ausdenken!

Wen ich mag den duze ich, ich finde das sollten Sie wissen!

Die Berliner Polizei schaltet während der Corona-Pandemie kein Martinshorn mehr an!
Stattdessen werden über Lautsprecher Songs vom Wendler abgespielt....
Macht Sinn, dann geht keiner mehr auf die Straße .

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag...

Übrigens zur Querdenker-Demo in Berlin:

Die eine Hälfte hat angeblich Angst vor einem neuen 1933.

Die andere Hälfte hofft auf ein neues 1933.

GUTEN MORGEN,

FALLS JEMANDEN VOM TRAGEN DER MASKE SCHLECHT WIRD:

ANSTÄNDIG ZÄHNEPUTZEN HILFT.