Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?"

Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzabäcker! Tischler! Metzger!"

Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?"

Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen."

Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet:

"Ach Quatsch, der spielt Fußball für die deutsche Nationalmannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."

Frag die Maus:

Was ist ein Covidiot?

"Ein Covidiot ist jemand, der sich über Maßnahmen beschwert, die man ohne sein Verhalten gar nicht mehr bräuchte."

Er: Ich suche nach nichts festem.

Sie: Dann werden dir meine Oberschenkel gefallen.

WENN DU 1 STRICH AN DIE WAND MALST UM ZU SEHEN WIE VIEL DU GEWACHSEN BIST

FRÜHER :
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HEUTE:

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Nach Aufruf vom Wendler :

Die Bundesregierung zieht Konsequenzen aus einem Telegram-Video des Schlagersängers Michael Wendler: Sie tritt mit sofortiger Wirkung zurück und überlässt Helene Fischer die Verantwortung.

Pandemiegerecht kochen:
Füge jedem Gericht reichlich Knoblauch zu und die Leute halten freiwillig Abstand.

Mit der AfD ist es wie mit Corona.

Vernünftige Menschen halten Abstand.

Warum ist Kondome kaufen den Leuten eigentlich peinlich und Klopapier nicht? Bumsen ist doch viel schöner als Kacken!

"Verwöhnst du deinen Mann irgendwie?“

„Ja, ich schweige manchmal."

Eine große Nase ist keine Ausrede dafür, keine Maske zu tragen. Ich trage schließlich auch Unterhosen.

Ich zweifle schon an der Menschheit, seit der Erfindung weißer Klobürsten.

Mädel im Bus bei einer Sprachnachricht:

"Es gab leider keinen Adventskalender mit 31 Türen, deshalb musste ich einen mit 24 nehmen. Ist das okay?"

Wir werden aussterben. Ganz sicher sogar!

Thorben aus Kassel hat Stubenarrest. Er fühlt sich wie Nelson Mandela.

Die Waschmaschine zeigt an, dass sie in 2 Minuten fertig ist, also hab ich entschieden kurz zu warten.

Nach 5 Minuten Wartezeit zeigt sie noch 1 Minute an und ich bin mir jetzt absolut sicher, dass die Deutsche Bahn ins Waschmaschinengeschäft eingestiegen ist.

Im Baumarkt hat sich jemand mit 2,50 Meter langen Sockelleisten unterm Arm in der Lampenabteilung gedreht.

Das war schön.

DIE BESTEN Schmetterlinge IM BAUCH SIND IMMER NOCH DIE VON BARILLA. FARFALLE MIT DREI SORTEN KÄSE...

Der ziemlich korpulente Chef schickt den Azubi zum Hauptbahnhof: "Besorge mir bitte zwei Plätze für den Schnellzug nach Düsseldorf, damit ich bequem sitze!"
Nach über einer Stunde kommt der Azubi strahlend zurück: "Ich konnte gerade noch zwei Fensterplätze ergattern!"

Also wenn immer alle nur meckern, können wir sowas wie Corona eben nicht mehr machen.

Was machen eigentlich die ganzen Covidioten, wenn Corona durch ist?

In Germany we don't say "Wir haben warme Wohnungen, fließendes Wasser, genug zu Essen, mehr Geschenke als wir brauchen und Netflix", we say "Das wird das härteste Weihnachten, das die Nachkriegsgenerationen je erlebt haben".

Es ist mir egal wie alt ich bin. Wenn ich in einem Laden bin und ein Spielzeug sehe auf dem "TESTE MICH" steht, dann drücke ich auf diesen Knopf!

WENN DU DIE WAHL HAST DIE WÄSCHE ZU WASCHEN ODER DEN GESCHIRRSPÜLER AUSZURÄUMEN...

...WELCHES BIER TRINKST DU DANN?

Mut ist, wenn du um 4 Uhr früh hackedicht nach Hause kommst, deine Frau mit nem Besen auf dich wartet und du sie fragst: Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?

Ich habe tatsächlich Angst, dass irgendwann ein Fremder an meine Tür klopft und sagt:

"Hallo, du wir haben 36 gemeinsame Freunde, darf ich reinkommen?"

Wenn man seine Aktentasche unter dem Schreibtisch stehen lässt, kann man sich nicht gleich als Graf von Stauffenberg fühlen.

Wer eine Impfung verweigert, weil er nicht genau weiß, was im Impfstoff ist, sollte mal aufzählen, welches Futter und Medikamente sein Schnitzel bekommen hat.

Hallo, ich habe zwölf Follower bei Telegram, kann aus Wein Urin machen und ich habe Probleme mit dem Kreuz. Ich fühle mich wie Jesus.

Nicht jeder der auf die Maske pfeift ist ein Whistleblower.

Im Corona-Hotspot Hildburghausen sind gestern 400 Demonstranten singend durch die Stadt gezogen. Endlich:

* Covidioten DAS MUSICAL*

"Darf man hier Bier trinken?"

"Das ist eine Kirche!"

"Also leise aufmachen?"

„SIE MÜSSTEN IHRE MÜLLTONNE MAL WIEDER VON DER STRAßE HOLEN!“

„HAT SIE WIEDER DROGEN GENOMMEN UND LEUTE BELÄSTIGT? TONNI, DU KOMMST SOFORT HER, HAUSARREST!"

WARUM NACHBARN MICH NICHT SO HÄUFIG ANSPRECHEN...

5 DINGE, DIE LEIDER SCHNELLER VOLL SIND ALS MEIN KONTO:

- MÜLLEIMER

- WÄSCHEKORB

- GESCHIRRSPÜLER

- SCHNAUZE

- ICH

Frauen mit zu viel Schminke sind auch wie so'n Rubbellos.

Abrubbeln... ZACK. Niete.

Sie: "Wenn du nicht aufhörst zu rauchen, verlasse ich dich."

Ich: (lache)

"Jetzt steht unsere Beziehung auf der Kippe."

LIEBER WEIHNACHTSMANN, BITTE SEI SO LIEB UND VERWECHSLE DIESES JAHR MEINE WÜNSCHE NICHT!

ICH: SCHLANK

MEIN KONTO: FETT

NICHT UMGEKEHRT!

Vielleicht bezeichnet das Wort Ehering
auch einfach einen Fisch mit Elektromotor.

Ein Porsche-Fahrer baut einen Unfall. "Mein Porsche, mein schöner Porsche!"

Passant: "Man, scheiß auf das blöde Auto. Ihnen fehlt ein Arm!"

"Oh Gott, meine Rolex!"

WENN ICH BEIM YOGA DIE KERZE NICHT SCHAFFE, MACHE ICH EINFACH EIN TEELICHT.

Ich bin nicht emotionslos!

Ich habe damals bei Titanic geweint. Vor Lachen! Als der Typ mit nem dumpfen 'dong' auf die Schiffsschraube fiel.

Irgendwelche Joachims und Monikas aus Stuttgart überweisen ihr Erspartes an Ballweg, Wodarg & Co und rätseln dann in ihren Telegram Gruppen wer wohl von dieser mysteriösen "Pandemie" profitieren könnte.

In Germany we don't say: ,,Alice Weidel".

We say: "Nationalsozialistin".

Schocknachricht für Millionen Schwiegertöchter und -Söhne: Kontaktbeschränkungen sollen kurz vor Weihnachten gelockert werden!

REZEPT FÜR EINEN SEHR LECKEREN GURKENSALAT:

ZUTAT SALAT: GURKE

ZUTATEN DRESSING: GIN, TONIC WATER

DRESSING MISCHEN UND GURKE DAZUGEBEN. GENIESSEN.

Alleine Zuhause trinken 2019:

- asozial

- Versager

- gestört

Alleine Zuhause trinken 2020:

- rücksichtsvoll

- verantwortungsbewusst

- Held

Wenn der Hund etwas kaputt gemacht hat:

„Es tut mir so leid!“ *Winsel* „Ich tu's nie wieder!" *Schluchz*

Die Katze:

„Stell deinen Mist halt nicht dort hin, wo ich langlaufe. Das Teil war eh hässlich. So wie du! Und jetzt bring mir endlich mein Abendessen!“ *Rülps* *Klirr*