Corona Weisheit des Tages: Wenn dir noch das Bierchen schmeckt, hast du dich nicht angesteckt.

DINOSAURIER HABEN NIE BIER GETRUNKEN UND SIND AUSGESTORBEN,

MACH NICHT DENSELBEN FEHLER!

" DA BRAUT SICH ETWAS ZUSAMMEN?!"

" JUHU BIER! "

" NEIN, ETWAS BÖSES! "

" ALKOHOLFREIES BIER! "

Freundin ruft an:

"Was machst Du gerade?"

"Ich hänge auf dem Sofa ab."

"Wollen wir eine Runde joggen?"

Und dann dieser ärgerliche Moment, wenn das Gespräch abreisst, weil das Sofa plötzlich durch einen Tunnel fährt.

"Mama, welches Haustier darf ich haben?"

"Hier ein Stein!"

Gehen zwei Penisse ins Kino.

Sagt der eine zum anderen: "Hoffentlich ist es kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"

Es gibt nur eine Dreiecksbeziehung, die gut funktioniert: Salz, Tequila und Zitrone.

Kürzlich beim Gassi gehen.

Frau: „So ein süßer Hund! Ist der von Ihnen?“

Ich: „Nein, der ist gekauft. Meine Frau und ich können leider keine Hunde bekommen.“

Bin geimpft

Ab heute wird in meiner Region flächendeckend geimpft. Ich gehöre zu den systemrelevanten Personen. Nach zwei Stunden alles erledigt. Es stimmt wirklich was immer behauptet wird. Es wird bei der Impfung ein Chip mit in die Haut gepflanzt. Ich empfange jetzt 50 Fernseh- und 80 Radioprogramme. Wenn ich den Kopf nach oben oder unten bewege, mache ich laut und leise. Bewege ich den Kopf nach links oder rechts, kann ich die Programme wechseln. Nach der nächsten Impfung ist dann der Empfang in HD Qualität möglich. Und ich habe gerade festgestellt, dass wenn ich den linken Arm hebe und den Mittelfinger ausstrecke, kann ich Sky unverschlüsselt sehen. Ach fast vergessen, wenn ich den Hosenknopf öffne, läuft der Erotik-kanal

AFD sinkt auf 9% . Bald haben wir diesen niederträchtigen Virus überwunden.

Wenn Vati sich ins Koma säuft, die Mutti fort zur Freundin läuft, die leeren Flaschen sprechen Bände, dann ist es wieder Wochenende.

Wenn man rechtsradikales Gedankengut mit einem Virus vergleicht, dann ist die AfD mit ihren vermeintlich bürgerlichen Protagonisten wie Weidel oder Meuthen nichts weiter als eine Mutation um besser bei der Bevölkerung andocken zu können.

DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und zufrieden und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und feierte und betrank sich so oft er wollte, spielte Karten, ließ die Klobrille oben, den Rasen verwildern und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen, furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Wir haben zwar nicht die Lösung, aber wir sind das Problem.

Alternative für Deutschland

Ich habe meiner Badezimmerwaage jetzt einen Lockdown angeordnet. Die Zahlen steigen und steigen, so geht das nicht weiter.

Jetzt erstmal die Batterien entfernt, in vier Wochen wird neu verhandelt.

Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Sonderschule soll.

"Na, wenn er das Zeug dazu hat."

Liege mit meiner Frau nach dem Sex kuschelnd im Bett. Ich frage wieso hast du ein Foto gemacht als ich gerade gekommen bin? Antwort Du wurdest geblitzt weil du zu schnell warst!

Warum man gerade keinen Sport treiben kann:

Januar Glatteis

Februar Schnee

März Heuschnupfen

April Regen

Mai Zu viele Grillpartys

Juni Sonnenbrandgefahr

Juli Viel zu heiß

August Viel zu heiß

September Viel zu heiß

Oktober Plötzlich viel zu kalt

November Zu dunkel draußen

Dezember Jogginghose zu eng

Wie ist das eigentlich so mit einem Partner?

Gibt es da Besonderheiten bei der Haltung? Bestimmtes Futter? Wie alt werden die?

Suche eine gebrauchte Gummipuppe für einen Freund, er wünscht sich jemand mit Erfahrung.

Pandemie-Leugner Prof. Bhakdi, der Deutschland als "Gesundheitsdiktatur" bezeichnet hatte, hat erklärt, dass er wohl lieber nach Thailand auswandert.

In Thailand gibt es Maskenpflicht, Fake News über Corona stehen unter Strafe & es gibt echte staatliche Zensur.

Keine Pointe.

Meine Freundin im Polizistinnen Outfit legte mir Handschellen an und sagte:

„Du wirst verdächtigt gut im Bett zu sein.“

Drei Minuten später wurde das Verfahren wegen Mangel an Beweisen eingestellt..

Weisheit des Tages

Wenn einer lacht - lache mit

Wenn einer singt - singe mit

Wenn einer trinkt - trinke mit

Wenn einer arbeitet - lass ihn...!!!

Wenn ich genug Kaffee trinke und die ersten 6 Stunden nicht angesprochen werde, bin ich ein richtig fröhlicher Morgenmensch!

Es heißt DREIVIERTEL ZWÖLF und nicht VIERTEL VOR ZWÖLF.

Ihr sagt doch auch dreiviertel Liter Milch und nicht viertel vor einem ganzen Liter Milch.

MAN HAT IMMER DIE WAHL! STUNDENLANG AUFRÄUMEN ODER KURZ SCHÄMEN.

Wisst ihr noch, damals im März, als wir dachten, in ein paar Wochen ist alles vorbei?

Da waren wir noch jung und dumm...

Hömma - gestern bei Aldi anner Kasse:

Der Kunde vor mir lässt ,,einen fahren"..

Bevor ich wat sagen konnte, drehte er sich um und meinte:

„Wenne dat gehört has, ist der Abstand nich groß genuch;

Wenne dat gerochen has, sitzt die Maske nich richtig!

Und wenn der Geruch intensiv is - sei froh: dann bisse negativ!"

Taxifahrer: "Das macht dann bitte 19€."

Ich: "Ich habe aber nur 12€. Fahren Sie bitte ein Stück zurück."

Verhandeln habe ich drauf...

Ich habe eben einen Jugendlichen gesehen, der beim Rasen mähen einen Gehörschutz trug.

Seit Lemmy tot ist, geht die Jugend den Bach runter.

Ein Jugendlicher vor mir an der Kasse kauft drei Flaschen Cola und eine große Flasche Spülmittel.

Die heutige Jugend ist krass drauf. Wir haben Cola früher noch mit Rum gemischt.

Das "Gewalt am Arbeitsplatz" Seminar hat mir bisher nur gesagt, was man alles nicht darf.

Wann kommen denn endlich die Kampftechniken?

EIN IQ VON 150 IST BEACHTLICH. BLÖD IST NUR WENN IHN SICH DIE GANZE PARTEI TEILEN MUSS...
... AFD

Ich hab jetzt seit zwei Tagen diese "Corona-App". Aber immer noch keine Follower!

Da stimmt doch was nicht?!

Gestern Abend lag ich nackt auf dem Sofa und habe sehr elegant Weintrauben gegessen.

Nie ist ein Renaissance-Maler da, wenn man einen braucht.

FAKT IST.

UM DIESE UHRZEIT SIND NUR DIE GANZ COOLEN WACH...

MOIN MOIN....

Absolut brilliant ...

*Bestellung einer Pizza im Jahr 2022*

*ANRUFER:*
_Ist das Pizza Hut?_

*GOOGLE:*
_Nein, Sir, es ist Google Pizza._

*ANRUFER:*
_Ich muss eine falsche Nummer gewählt haben, sorry._

*GOOGLE:*
_Nein, Sir, Google hat letzten Monat Pizza Hut gekauft._

*ANRUFER:*
_IN ORDNUNG. Ich möchte eine Pizza bestellen._

*GOOGLE:*
_Wollen Sie Ihr übliches, Sir?_

*ANRUFER:*
_Mein übliches? Sie kennen mich?_

*GOOGLE:*
_Laut unserem Anrufer-ID-Datenblatt haben Sie in den letzten 12 Anrufen eine extra große Pizza mit drei Käsesorten, Wurst, Peperoni, Pilzen und Fleischbällchen auf einer dicken Kruste bestellt._

*ANRUFER:*
_Super! Das werde ich haben._

*GOOGLE:*
_Darf ich vorschlagen, dass Sie diesmal eine Pizza mit Ricotta, Rucola, sonnengetrockneten Tomaten und Oliven auf einer glutenfreien Vollkornkruste bestellen?_

*ANRUFER:*
_Was? Ich möchte keine vegetarische Pizza!_

*GOOGLE:*
_Ihr Cholesterin ist nicht gut, Sir._

*ANRUFER:*
_Woher zum Teufel weißt du das?_

*GOOGLE:*
_Nun, wir haben Ihre private Telefonnummer mit Ihren medizinischen Unterlagen verglichen. Wir haben das Ergebnis Ihrer Blutuntersuchungen der letzten 7 Jahre._

*ANRUFER:*
_Okay, aber ich will deine faule vegetarische Pizza nicht! Ich nehme bereits Medikamente gegen mein Cholesterin._

*GOOGLE:*
_Entschuldigen Sie, Sir, aber Sie haben Ihre Medikamente nicht regelmäßig eingenommen. Laut unserer Datenbank haben Sie vor 4 Monaten bei Lloyds Pharmacy nur einmal eine Schachtel mit 30 Cholesterintabletten gekauft._

*ANRUFER:*
_Ich habe mehr von einer anderen Apotheke gekauft._

*GOOGLE:*
_Dies wird auf Ihrer Kreditkartenabrechnung nicht angezeigt._

*ANRUFER:*
_Ich habe bar bezahlt._

*GOOGLE:*
_Sie haben jedoch laut Kontoauszug nicht genügend Bargeld abgehoben._

*ANRUFER:*
_Ich habe andere Bargeldquellen._

*GOOGLE:*
_Dies wird in Ihren letzten Steuererklärungen nicht angezeigt, es sei denn, Sie haben sie mit einer nicht angemeldeten Einkommensquelle gekauft, was gegen das Gesetz verstößt!_

*ANRUFER:*
_WAS ZUM Teufel!_

*GOOGLE:*
_Es tut mir leid, Sir. Wir verwenden solche Informationen nur mit der alleinigen Absicht, Ihnen zu helfen._

*ANRUFER:*
_Genug jetzt! Ich bin todkrank von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und all den anderen. Ich gehe auf eine Insel ohne Internet und Fernsehen, wo es keinen Telefondienst gibt und niemand, der mich beobachtet oder ausspioniert._

*GOOGLE:*
_Ich verstehe, Sir, aber Sie müssen zuerst Ihren Pass erneuern. Er ist vor 6 Wochen abgelaufen ..._

_*Willkommen in der Zukunft!*_

Homofiss ist das wieder so ne Schwulengruppe ?

Oma das heißt Homeoffice!

Es gibt zwei Situationen, die Männer in den Wahnsinn treiben:

- Frau

- Keine Frau

An dieses "Nackt auf der Couch liegen" könnte ich mich gewöhnen. Nachher gleich mal zuhause probieren, muss ja nicht immer bei IKEA sein.

HAB DREI NIMM ZWEI GEGESSEN. OHNE DEN LOCKDOWN HÄTTE ICH NIE HERAUSGEFUNDEN, WIEVIEL KRIMINELLE ENERGIE IN MIR STECKT.

"Eine Packung Paracetamol, bitte."

"Die Einnahme ist Ihnen bekannt?"

"Bei Vollmond über einem Pentagramm mörsern und mit einem Teufelsrochenschwanz einpeitchen, ich weiß."

Hat jemand Lust, mit mir eine Paartherapie zu machen, um herauszufinden, wie lange der Therapeut braucht, um festzustellen, dass wir uns gar nicht kennen?

WOCHENENDE IM LOCKDOWN IST, WENN MAN SCHON UM 18 Uhr SEINE SCHLAFSACHEN ANZIEHEN WILL, ABER DANN MERKT, DASS MAN SIE NOCH GAR NICHT AUSGEZOGEN HATTE.

Was ich mit Batman gemeinsam habe:

- Nicht verheiratet

- Wenig Schlaf

- Im Dunkeln aktiv

- Trage oft schwarz

- Sehe in Strumpfhosen scheiße aus

Schützt eure NACKTFOTOS und VIDEOS
vor Hackern!

Die Lösung:

1. Schicke einfach alle deine intimen Bilder und Videos an mich und lösche ja alles von deinem Handy und der Festplatte!

2. Ich bewahre alles für dich sicher und geschützt auf. Falls dein Handy gehackt wird, ist da nichts zu finden.

3. Und wenn du wieder was brauchst schicke ich das gewünschte Bild oder Video dann gerne gegen einen kleinen Kostenbeitrag wieder an dich!

Ich zeige Frauen gerne, was ich im Bett mag.
Leider schlafen die meisten während meiner einstündigen Power-Point-Präsentation ein.

Der Montag ist der Kevin unter den Wochentagen.

Da ziehen wir in Berlin in Windeseile einen Flughafen hoch, und dann fliegt niemand wegen Corona.

Da hätten wir uns auch mehr Zeit lassen können.