Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekfe, Fokolade und Fummibären erfaffen.

Fußball wird immer komischer. Männliche Heulsusen, bunte Schuhe, aufwendige Frisuren, hautenge Bekleidung.

Wenn das so weiter geht entscheidet zur EM 2021 Heidi Klum, wer ins Finale kommt.

Gibt es in anderen Ländern eigentlich eine deutsche Mutation, oder verreist das "deutsche" Virus nicht so gerne...?

Habe gerade mit dem Kater geschimpft.

Ich muss jetzt draußen schlafen.

BLOWJOBS SIND WIE DÖNER - ERST HAT MAN UNFASSBAR VIEL LUST DRAUF UND AM ENDE HÄNGT DAS MEISTE IM GESICHT, IN DEN HAAREN ODER IM AUSSCHNITT.

2017: SINGLE

2018: SINGLE

2019: SINGLE

2020: SINGLE

2021: SINGLE

BALD KOMMT DAS ERSTE ALBUM.

Lieber Gott,

bis jetzt gehts mir heute gut!

Ich habe noch nicht getratscht und auch noch nicht meine Beherrschung verloren.

Ich war noch nicht gehässig, fies, egoistisch oder zügellos. Ich habe noch nicht gejammert, geklagt, geflucht oder Schokolade gegessen.

Geld habe ich auch noch nicht sinnlos ausgegeben.

Aber in ungefähr einer Minute werde ich aus dem Bett aufstehen und dann brauche ich wirklich Deine Hilfe...

Der Enkeltrick funktioniert übrigens auch umgekehrt: „Ja. Hier ist dein Opa. Ich brauche bis morgen 6500 Euro, sonst schmeißt das Altersheim mich raus und ich muss bei dir einziehen.“

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen.

Eine zum Duschen, eine zum Granit schneiden und die Dritte, mit der kannst du eine Großdemo auflösen.

Ein Leben als Koalabär könnte mir gefallen. Nachtaktiv, bis zu 20 Stunden Schlaf am Tag und den Rest des Tages essen und niedlich aussehen.

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Facebook...

In eine vergebene Person, die mindestens 3 Bundesländer weit weg wohnt.

Ein Springseil soll helfen abzunehmen.

Weis jemand wie lange das braten muss?

In Zentralamerika gibte es zwar nur schlechte Lackierer, dafür aber Guatemala.

Hab eben ein Glas Marmelade selbst gemacht...

...war echt eine Arbeit, die ganzen Berliner auszuquetschen.

Nach der britischen und südafrikanischen Mutation des Corona Virus ist ja mittlerweile auch eine Brasilianische entdeckt worden...

Auf eine deutsche Variante muss allerdings noch einige Zeit gewartet werden. Es fehlen noch wichtige Formulare, Anträge und Genehmigungen...

Ich hab da mal eine kurze Frage, da ich jetzt schon länger nicht mehr draußen war.

Hat Schlecker morgen ganz normal auf?

WÄHREND BRUCE LEE TÄGLICH KÄMPFTE,
BAUTE SICH SEIN BRUDER MÃœS EIN FRÃœHSTÃœCKSIMPERIUM AUF.

Mein Nachbar, Installateur, ist verstorben.

Das Begräbnis findet standesgemäss morgen oder übermorgen irgendwann zwischen

08:00 und 18:00 statt.

WILLKOMMEN BEIM KURS

"MORGENS AUFSTEHEN LEICHT GEMACHT"

WIR TREFFEN UNS UM 15 UHR

Bin vor kurzem einem Opa im Supermarkt gegenüber gestanden. Beide wollten ausweichen: Zuerst links, dann rechts, dann wieder links.

Er lacht und sagt: ,,Das ist wie früher. Die Frauen haben gedacht, ich tanze, dabei wollte ich nur vorbei zur Bar!"

Ich habe einen IQ von 150, nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

BIOBAUERN BEHAUPTEN IMMER "GUTES GRAS GIBT GUTE MILCH."

ALS WENN KÃœHE KIFFEN WÃœRDEN.

Dank " 50 Shades of Grey" ist BDSM jetzt total "in" Die meisten Praktiken tun auch gar nicht weh...

Man muss nur derjenige sein, der haut.

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht.

Waage, Spiegel, Skinny Jeans.

Forscher haben herausgefunden, dass durch die Mutationen der Inzidenz wert schon steigt, wenn man "Lockerungen' nur sagt.

Maske allein im Auto schützt nicht vor Viren. Ihr müsst die Lüftungsschlitze mit Bauschaum abdichten !!!

Wenn du auf der Straße ein Rudel Einhörner siehst, war das Weiße auf deiner Waffel garantiert kein Puderzucker!

Meine Nachbarin (Frau Vogel) beschwert sich, dass ihr ein Scherzkeks immer wieder einige Körner in ihren Briefkasten schüttet.

*ich nicke verständnisvoll und versuche schockiert auszusehen*

WANN WIRD EIGENTLICH ENDLICH DIE CORONA-STEUER EINGEFÃœHRT?

NICHTS HILFT IN DEUTSCHLAND BEKANNTERMABEN MEHR ALS EINE ZUSÄTZLICHE STEUER.

UND JA.

NATÜRLICH WILL ICH HIER AUFMERKSAMKEIT. SONST KÖNNTE ICH DEN GANZEN ROTZ JA AUCH IN MEIN TAGEBUCH SCHREIBEN.

Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin. Darauf ihr Kommentar: "Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."

SO EINEN KÖRPER WIE MEINEN BEKOMMT MAN NICHT IN DIE WIEGE GELEGT.

ES ERFORDERT VIEL SCHOKOLADE, KUCHEN UND VIEL VERNACHLÄSSIGUNG.
Und Bier, Bier nicht vergessen.

Anscheinend verkauft jemand ein alkoholabhängiges Pferd mit Schussverletzungen.
Anders kann ich mir die Annonce mit der schluckfreudigen Drei-Loch-Stute nicht erklären,

Am Ende ist es wie beim Bier:

Lieber Astra als Corona...

9 Monate bevor ich geboren wurde, ging ich zu einer Party mit Papa:

Und zurück mit Mama...

Am Freitag gab es Gulasch mit Spätzle.
Um den Rest des Gulasch zu verwerten, habe ich gestern Semmelknödel geknetet.
Um die Reste der Semmelknödel zu verwerten, habe ich sie eben mit Ei und Spinat angebraten. Jetzt ist Spinat über.

Ich komme aus der Sache im Leben nie wieder raus.

WENN DU VERGÖTTERT WERDEN WILLST, FLIEG NACH INDIEN UND MACH MUH !

Schlechte Nachricht!

Der Single der sich auf Parship alle 11 Minuten verliebt, hat sich abgemeldet.

Falls hier Vegetarier sind die auf Liebeskugeln stehen: Wir haben noch Rosenkohl übrig.

Alle reden von sexueller Belästigung bei Facebook. Wenn es nicht endlich los geht, lösche ich meinen Account !

Ich früher:

"Diese Fragen bei Dr. Sommer können nicht echt sein. Den Kram denken die sich doch nur aus, so dumm ist niemand!"

Jugendlicher am Bahnhof:

"Ja, wir müssen nicht verhüten. Wir waren ja vorher schon jeweils in einer festen Beziehung und niemand ist schwanger geworden."

Die perfekte Frau

hat die folgenden Sprüche serienmässig drauf:

1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

3. Ich habe mich entschlossen im Haus keine Kleider mehr zu tragen

4. Ich bin mal kurz nach draußen das Haus streichen

5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?

6. Ich weiß, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem noch mal versuchen?

7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist

8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion

9. Mir ist langweilig Lass uns meine Pussy rasieren
10. Pass auf, ich verdiene genug Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?
11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder Das musst Du sehen!

12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen
13. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch die Sabine für einen Dreier an

Im Fernsehen kommt ne Doku über den Zusammenbruch der Sonne in 5 Milliarden Jahren. Ich finde das gut, dass wir vorbereitet werden. Nicht, dass wir dann beim Kaffee Sitzen und denken... Scheiße,
was geht denn jetzt ab.

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse aufmacht.

Ist euch auch schon einmal aufgefallen, dass in der Activia Werbung nie Männer mitspielen?

Männer bekommen keinen Blähbauch, Männe furzen.

„Wenn Nullen Geltung bekommen wollen, müssen sie rechts stehen.“

Archäologe ist auch ein Knochenjob...

IST ES UNHÖFLICH, JEMANDEM WÄHREND DES GESPRÄCHS EINE SCHLAFTABLETTE IN DEN MUND ZU WERFEN ?

"WO HASTN DAS BIER STEHEN?"

"ES IST 10 Uhr MORGENS!!!"

"SCHLÄFT ES NOCH?"

9:35 Uhr.

Ich stehe seit 5 Minuten am Fenster, werfe Knoppers auf vorbeilaufende Passanten und schreie:
"ES IST HALB 10, FRISS!"

Ich bin Deutschland.