Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich in einen Swingerclub und kippe eine Kiste Lego in den Darkroom.

SIND SIE SONNTAGS AUCH IMMER TOTAL MOTIVIERT, MACHEN SPORT, KOCHEN, LERNEN NEUE SPRACHEN UND BILDEN SICH IN POLITIK WEITER?
ICH AUCH NICHT.

"Wo ist denn der Tom?"

"Der ist im Krankenhaus, der hat ein Bier getrunken."

"Ein Bier? Was war das denn für eins?"

"Meins"

"Spritz mich voll Toyboy!"

Inge, 84, flog aus dem Impfzentrum

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern.

Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Habe gerade eine Katze vor einer Haustür miauen hören. Ohne nachzudenken bin ich hin, habe der Katze zugenickt, geklingelt und bin weitergegangen.

Als ich dann realisierte, was ich gemacht habe, hörte ich: „Gerda!? Die Katze hat geklingelt!"

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und fragt:

"Mama, mich hat doch der Storch gebracht, oder?"

"Ja, mein Schatz!"

"Und dich und die Großeltern hat doch auch der Storch gebracht?"

"So ist es mein Kind!"

Die Tochter klappt ihr Schulheft auf und schreibt etwas hinein.

Die Mutter wird neugierig und liest: "Nach glaubwürdigen Aussagen meiner Mutter hat in unserer Familie seit drei Generationen kein Geschlechtsverkehr mehr stattgefunden'.

Dieser Charakter, dieses Lächeln, diese Intelligenz und erst diese schönen Augen.

Aber genug von mir. Wie geht es Dir ?

ICH STROTZE NUR SO VOR INKOMPETENZ. ICH HABE ANGST, IRGENDWANN IN DER BUNDESREGIERUNG ZU LANDEN.

„Schatz, der Ofen wird zu heiß. Was soll ich tun?"

„Sag ihm, das du Kopfschmerzen hast."

"Chef, ich komme am Mittwoch etwas später."

"Ok, wann kommen Sie?"

"Am Donnerstag."

DAS LEBEN KANN SO SCHÖN SEIN, NUR NÜCHTERN DARFST DU NICHT WERDEN.

WILL MIT GUTEM BEISPIEL VORANGEHEN, ABER GUTES BEISPIEL WILL NICHT MIT.

ICH MACH JETZT DIESE NEUE DIÄT, WO ICH SCHWARZEN KAFFEE TRINKE, ANSTATT MENSCHEN ZU BEIßEN.

LÄUFT GANZ OK.

Frauen habens gut.. Die können einfach in die Küche gehen und sich was kochen, wenn sie Hunger haben.

Deutsch. Mitschüler flüstert: "Was ist Durchlaucht?"

Ich: "Wenn man jemanden mit 'ner Porreestange ersticht."

Er: "Okay!"

Anmachspruch des Jahres:

„Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?“

Spahn und Scheuer sollen zusammen die „Taskforce Testlogistik" leiten.

Als würde man der sinkenden Titanic die brennende Hindenburg zur Unterstützung schicken.

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu.

Wusstet ihr, dass eine Weisswurst auch nicht mehr weiss als eine Bratwurst ???

AN DIE PROFIS:
MUSS DIE PIZZA MIT ODER OHNE FOLIE INS KOCHENDE Wasser?

Interview

„Was halten sie von Sex am Arbeitsplatz?"

„ Nicht so viel, ich bin verheiratet und die Auswahl ist auch nicht so groß"

„Darf ich fragen was sie arbeiten?"

,,Ich bin im Home-Office!"

Ich bin ein Frutarier. Ich esse nur Dinge, die von Bäumen fallen. Obst, Nüsse, und Eichhörnchen.

Hab mir mit Hilfe der Front-Kamera den Intim-Bereich rasiert und alles war ok, bis ich den ersten Like bekam.

"Wie möchten Sie Ihren Kaffee trinken?"

"Alleine"

Tiergärten sollen wieder öffnen. Herr Söööder, Biergärten schreibt man mit "B" !!!

Ich hab mir die Teststreifen bei Aldi geholt! Gleich alle 5 ausprobiert... ich war 2 x Negativ, 2 x Positiv... und 1x Schwanger.

In Germany we don't call our grandma by name.

We say „Oma *Wohnort Name** and I think that's beautiful.

Wir haben 709 Abgeordnete, davon steht ca. ein Dutzend zur Zeit unter Korruptions verdacht.

Das entspräche einer Inzidenz von 1.692/100.000

Wieso schmeckt die Pizza von Verschwörungsideologen so schlecht?

- Sie ist nicht belegt.

KÖRPER SO: "RUCOLA! GARNELEN! PESTO! GERÖSTETES BAGUETTE! PINIENKERNE! KIRSCHTOMATEN!"

KÜHLSCHRANK SO: “SENF."

Wenn der Papa tierisch zappelt, nur noch wirre Worte brabbelt, er beim Pinkeln raucht & ZisCht, als hätte ihn ein Blitz erwischt, wenn er dazu auch noch glüht, und zudem gar Funken SPrüht,
könnt ihr sicher mir vertrauen,

lag es am Elektrozaun!

Obwohl die Kinder 27 Stunden am Tag online sind, liegt die durchschnittliche Reaktionszeit auf elterliche WhatsApp-Fragen bei 17 Tagen 4 Stunden und 23 Minuten.

Die Antwort lautet "Ok".

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 10 mal besser?

Kann Mais doch auch...

FAUSTREGEL: IHR MÜSST DEN STAB BEIM CORONA-SELBSTTEST SO LANGE IN DIE NASE SCHIEBEN, BIS IM KOPF DER WINDOWS-NEUSTART-SOUND ERTÖNT.

Dialoge beim Frauenarzt sind ja auch immer bisschen merkwürdig.

"Sie haben wirklich sehr schöne Eierstöcke.“

Was antwortet man da?

- "Ja das hör ich öfter."

- "Ach, die ollen Dinger hab ich schon ewig"

- "Ich Pflege die auch immer gut!"

Wenn die Benzinpreise weiter so steigen, wird es auf Dauer wohl billiger Kokain zu nehmen und überall hinzurennen.

Wenn 12 jährige Pärchen auf Facebook ihren Beziehungsstatus in "Es ist kompliziert" ändern, hat wahrscheinlich einer von beiden gerade Hausarrest...

Weiß jemand, ob Gildo uns noch lieb hat?

Am Wochenende werde ich zum Schlumpf.

Blau und fröhlich!

Der kürzeste Sexualakt in der Tierwelt soll 7 Sekunden dauern. Wenn jetzt ein Mann sagt, er wird im Bett zum Tier... Na lassen wir das Gedankenspiel lieber...

Heute hat mich jemand faul genannt.

Ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Wissenschaftler haben einen besonderen Teil des Gehirns entdeckt, der offenbar nur bei der AfD vorkommt:

Den Jammerlappen!

„Das Michelinmännchen möge bitte seine Reifen von meiner Hüfte abholen! Das Michelinmännchen bitte!“

DER MOMENT. WENN DU SUSHI FÜR ZWEI PERSONEN BESTELLST UND STÄBCHEN FÜR 4 BEKOMMST.

"Schau mal, ich habe das IKEA Bett ohne Anleitung zusammen gebaut!"

"Du, wir haben einen Kleiderschrank gekauft."

„Klimaschutz ist mir extrem wichtig, deswegen achte ich beim Kauf auf regionale Produkte ."

-Justus aus Stuttgart, hat sich gerade einen Porsche 911 gekauft

„Wenn dein Mann Dich betrügt, weine nicht. Wasche seine Unterhose mit Tabasco.“

Facebook-Einstellung:

"Mein Geschlecht in meinem Profil anzeigen."

Hab ich direkt mal gemacht... jetzt ist mein Profil gesperrt!

Gestern kamen zwei maskierte Leute in die Bank. Gott sei Dank war das nur ein Überfall und hatte nichts mit Corona zu tun. Wir haben uns schnell beruhigt.