JEDER TAG HAT SEINE PLAGEN, EIN KÃœHLES BIER SCHAFFT WOHLBEHAGEN.

Frauenlogik :

Er: "Hey süße "

Sie: "Warum süße?"

Er: "Weil du süß bist!"

Sie: "Süß = Honig, Honig = Biene, Biene = Blümchen, Blümchen = Benjamin Blümchen, Benjamin Blümchen = Elefant, Elefant = Fett.

Findest du mich etwa Fett?"

Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Wie weit bist du?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig "

Über Andere lachen kann Jeder, über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

,,Bist du zufällig ein Schoko-Osterhase?"

„Wieso?"

„Weil du so hohl bist.“

Saisonal beleidigen liegt voll im Trend.

"Gerne der Zeiten gedenk ich, da alle Glieder gelenkig - bis auf eins. Doch die Zeiten sind vorüber, steif geworden alle Glieder - bis auf eins."

Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?

Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.

"WER MIT DER SCHLAMPE BIS JETZT NOCH NICHT IN DER KISTE WAR: DAS IST DIE LETZTE GELEGENHEIT!"

DARUM WERDE ICH AUF BEERDIGUNGEN NICHT MEHR EINGELADEN...

Dieses Krippeln im Bauch, was du nie mehr vergisst....

wenn du gegen einen Elektrozaun pisst....!

Die Doktorspiele mit meiner Frau letzte Nacht liefen nicht besonders gut. Insbesondere, als ich bei ihr Fettleibigkeit diagnostiziert habe.

HÄTTE MIR STATT „BRÜCKENLOCKDOWN“ EHER EINE KNALLIGE PROMO GEWÜNSCHT WIE: „LOCKDOWN III - JETZT WIRD'S RICHTIG EINSAM“

Portugal hatte 2 Monate richtigen Lockdown und pünktlich zum Frühjahr öffnen die Cafés.

Wir sind jetzt im 6. Monat Pseudolockdown und kein Ende in Sicht.

Ich weiß, das kann man nicht vergleichen, weil Portugal eine Insel ist.

Liebe Gartenfreunde,

beim Entleeren meines Magens in einer Hecke dieser Anlage habe ich meine Zähne verloren.

Ich bitte den ehrlichen Finder meine Zähne gegen Belohnung beim Vorstand abzugeben.

CORONAVIRUS Gesetz verabschiedet:

ALLE HAUSHALTE MIT MEHR ALS 10 ROLLEN KLOPAPIER GELTEN AB SOFORT ALS ÖFFENTLICHE TOILETTEN!

Wieso heißt es heutzutage eigentlich Verschwörungstheoretiker und nicht wie früher Dorfdepp?

Wenn du eine Toilette in deinem Traum siehst, dann benutze sie nicht Es ist eine Falle !

Der Glöckner von Notre -Dame arbeitet übrigens nur von
Montag bis Donnerstag .
Also Quasi Mo -Do .

"Hab ich das richtig verstanden, Sie wollen einen Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt?"

"Ja.Wir nennen ihn Pimpernuckel."

Heute mal den Salzstreuer auffüllen, dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Spätestens, wenn du 30 bist, hast du im Schrank einen ganzen Karton voller Kabel und Stecker, die du nicht wegwirfst, weil du sie ja möglicherweise eines Tages brauchen könntest.

Wenn Chuck Norris in Berlin hobelt...

...fällt nur ein Spahn !

Dass die Frauen mich anbeten und tagaus, tagein meinen vollkommenen Körper für sich beanspruchen, ist mitunter eine Last. Aber ich trage sie mit Würde.

"Ich hätte gerne 100g von dem hier und 300g von dem da hinten."

"Wir sind eine Eisdiele! "

"In der Waffel bitte."

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Wenn Männer sagen, dass sie auf glattrasiert stehen, meinen sie damit nicht die Augenbrauen Mädels.

NICHT DIE AUGENBRAUEN!

Ein Mann in der Apotheke:

"Entschuldigen Sie, gibt es Viagra auch für Frauen?"

“Ja natürlich, der Juwelier ist direkt gegenüber!"

“Du könntest ja was kochen."

"Ne, das deckt die Hausratversicherung nicht ab."

Wollte mich bei allen Beteiligten nochmal für den Jochen Schweizer Gutschein „Containerschiff selber fahren" bedanken. Und sorry für die Umstände.

#evergreen

Ich habe keine große Klappe!

Mir fehlen zum Schweigen nur die passenden Worte!

"Papa, bekomme ich eine Delfintherapie?"

"Im Kühlschrank steht ein Glas Rollmöpse. Die kannst du aufwickeln und streicheln."

Wer von Euch hat heute Pflegedienst?
Ich müsste auf der Couch gewendet werden.

Liege in der Badewanne und mein Handy fällt mir aus der Hand. Genau auf Bauch, der aus dem Wasser ragte.

#speckgehabt

.Auf der Intensivstation

"Wo bin ich, was ist passiert?"

"Sie sind im Klinikum. Sie waren bewusstlos, sie haben Blutergüsse am Körper, zwei gebrochene Rippen und eine Schädelfraktur. Sie müssen einen Unfall gehabt haben. Sind sie vom Baum gefallen?"

"Ich bin auf keinen Baum geklettert - ich war mit meiner Frau bei der Gartenarbeit. Sie war dabei, mit dem Spaten, das Frühbeet umzugraben, als ich ihr eine Pflanze zeigen wollte, und sagte: "Schau mal 'Fette Henne'!"

Dann wurde mir schwarz vor Augen."

#Auf in die Gartensaison

Titanic

Ein Film, der im Gegensatz zum Schiff, sehr gut in Amerika ankam.

Studie:
Neun von zehn Schülern schreiben "Rentner" verkehrt herum. Sowas aber auch...

"Sie müssen erst den Söder durch den Laschet ziehn' und mit der kleinen Merkel ganz nach oben drehn', dann erscheint sofort ein Spahn und da drücken sie dann drauf und schon nimmt das Drama seinen Lauf.."

Mit der AfD ist es wie mit Corona.

Vernünftige Menschen halten Abstand.

Auswahlrunde bei Wer-wird-Millionär 2030:

Bringen sie die folgenden Lockdowns in die richtige Reihenfolge:
Lockdown light,
Brückenlockdown,
Osterruhe,
Wellenbrecher,
Weihnachtsretter.

Memo an mich selbst:

Niemals einer Frau das Oberteil mit den Worten "Jetzt aber ran an den Speck" ausziehen...

Eine Covid-19-Warnung!

Dies geschah gestern im Impfzentrum Pforzheim und ist eine wichtige Information für unsere Altersgruppe (und darüber hinaus):

Ein Freund hatte seine zweite Dosis des Impfstoffs im Impfzentrum bekommen, woraufhin er auf dem Heimweg Sehstörungen bekam.

Als er nach Hause kam, rief er das Impfzentrum an, um Rat zu holen und zu fragen, ob er zum Arzt gehen oder ins Krankenhaus eingeliefert werden sollte.

Ihm wurde gesagt, er solle NICHT zum Arzt oder ins Krankenhaus gehen, sondern sofort zum Impfzentrum zurückkehren und seine Brille abholen.

EHEFRAU sendet WhatsApp- Nachricht an ihren EHEMANN...

FRAU: Schatz, bitte vergiss nicht, Brot zu kaufen, wenn du von der Arbeit zurückkommst, und bevor ich es vergesse ... Deine Freundin Gaby ist hier, sie lässt dich grüßen.

Mann: Wer ist Gaby?

FRAU: Niemand, ich wollte nur, dass du antwortest und die Bestätigung erhalten, dass du meine Nachricht gesehen hast.

EHEMANN: Ah, ich war überrascht, denn jetzt bin ich bei Gaby! Ich dachte du hättest mich gesehen!

Frau: Was? Wo seid ihr?

Mann: In der Bäckerei in der Nähe von zu Hause!

Frau: Warte, ich gehe jetzt dorthin!

Nach 5 Minuten sendet seine Frau eine Nachricht:

Ich bin in der Bäckerei, wo bist du?

Mann: Ich bin auf der Arbeit. Jetzt, wo du in der Bäckerei bist, kaufe das Brot und hör auf, mir auf die Eier zu gehen !!!!

Lasst uns eine Gedenkminute einschalten, für all die Dinge, die wir während Corona online in einen Warenkorb legten, ohne sie zu bestellen

Wenn du ein Kribbeln im Bauch spürst, musst du nicht unbedingt frisch verliebt sein..
Es kann auch sein, dass du die Scheißerei bekommst ;))

Liegt am Strand auf Sylt und redet sehr undeutlich?? Ganz klar: Eine Nuschel!
Nee, Spaß.... Es ist Til Schweiger :D

What´s the difference between a girl, who is in the church, and a girl, who is in the bathroom?
A girl, who is in the church, has got the soul full of hope... ;))

FACEBOOK : Ich habbe einen wuindervollen Mann und 3 wohlerzogene Kinder

INSTAGRAM : Ich hab einen tollen Körper, bin immer auf Reisen und esse die ganze Zeit
TWITTER : Mir juckt der Arsch und ich hasse euch alle

Na?
Na!
Und du so?
Joa, muss, ne! Du??
CORONA, ne!
Ach??
Jupp!
Und dann SO ins Kaufland?
Wat willse machen, Kaffee war alle!
Jupp, das´ hart!
Ich sachet dir!
Keine Quarantäne?
Sachma, wat verstehse nich an "Kaffee war alle"???

EIN Kaffee
ZWEI Kaffees
DDREI Kaffees
VIER! Kaffees
FÃœNF Kaffees!! FÃœNF!!
SEHECHS Kahahaffeees
SÜÜÜÜBEN Kaaaffffeeees
Aaacht Vondemzeugsda
Nnnneun Dingsbums

Schon wieder ein Holzball...
Langsam könnten die auch mal andere Überraschungen in die Avocados packen

Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!! Hä???
Da ist noch Essen dazwischen ;))