Bei Menschen die im September geboren wurden:

Da hat der Papa Silvester wohl nicht nur Böller geknallt…

Bitte gern geschehen

Wenn man zum Elternabend einen Bierhelm aufsetzt, muss man nicht in den Elternrat.

Mann und Frau beim Sex - er oben.
Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf
abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist...
Stellungswechsel- sie oben.
Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf
abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut
bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh!!!!!!!!

Mir geht es heute seelisch nicht so gut. Wird Zeit sich am Elend Anderer hochzuziehen.
Schickt mal bitte ein paar Selfies von Euch.

Gestern war ich so voll, dass ich kaum noch einen Klaren fassen konnte.

Restalkohol ist, wenn du beim Duschen ausrutscht und versuchst, dich an einem Wasserstrahl festzuhalten.

Wenn Strom knapp wird, gibt es eine einfache Lösung:
Fahrverbot für E - Autos und fertig:)

" Was riecht hier so komisch ?"
" Mein Bauchgefühl hat mich verlassen. "

Klebt der Rock nicht mehr am Hintern, fängt es an zu wintern.

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze bekommt.

Meine Freundin sagte gerade, dass ihre Zahnbürste nach Felgenreiniger schmeckt.
Sachen gibt es.

So Freunde, mal was in eigener Sache! . . . ich wollte es nie sagen aber aufgrund aktueller Ereignisse kann ich nicht länger meinen Mund halten. Es wird einige schockieren, anderen wird es egal sein, wieder andere werden über mich lachen und wieder andere werden sich vielleicht von mir abwenden. Eigentlich wollte ich es nie an die große Glocke hängen, doch die Fakten müssen einfach mal auf denTisch . . . . also:
Mir ist heiß!
Danke für Euer Verständnis

Elektro-VW auf halber Strecke stehengeblieben.
Der Golfstrom ist versiegt.

" Hey du stinkst, wollen wir zusammen duschen?"
* Flirten kann ich. *

" Papa, bekommst du jeden Tag Geld von deinem Chef ?"
" Nein, nur einmal im Monat. "
" Warum gehst du dann jeden Tag arbeiten ? "
ERST 6 JAHRE ALT UND STELLT SCHON DIE RICHTIGEN FRAGEN.

Immer wenn ich sage ich bin nur ein Mensch, meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und sagt : " anderthalb ".

" Du hast meine Tochter entjungfert."
" Sorry, kommt nie wieder vor. "

HILFE !!!
Muss man neue Handtücher beim Waschen auch auf links drehen ?

Sub: Magst Du mich ein bisschen hauen?
DOM: Haste dir noch nicht verdient. Mach erst meinen Schwanz leer!
Sub: Muss das sein?
DOM: Auf die Knie!
DOM: Nicht auf MEINE! Auf DEINE!
Sub: Oh, Sorry!
DOM: Jetzt dreh dich um!
DOM: Nicht auf den RÜCKEN! Um zu mir!
Sub: Ach so! Tut mir leid.
DOM: Mund auf und blasen!
Nach einer kleinen Weile.
DOM: Gut! Er ist jetzt kalt genug. Du kannst ihn nun gefahrlos in den Mund nehmen.
Sub: Scho gub?
DOM: Sehr schön! Du darfst dich dabei auch bewegen.
Sub: Bambe fön.
DOM: Nein, mit den Füßen wippen, meinte ich jetzt nicht wirklich.
Sub: Fuldigung.
DOM: Saug!
DOM: AAAARGH! Nicht wie an nem Strohhalm in nem gefrorenen Milch-Shake! Eher wie an nem Lolli.
Sub: Awa an Lollis faugt man goch nich.
DOM: Dann LUTSCH wie an nem Lolli.
DOM: Kannst Du diese Schmatz- und Schleck-Geräusche weg lassen?
Sub: Fo beffer?
DOM: Bisschen.
DOM: AAAAAAAAAAAAAH!
Dom hüpft schreiend durchs Bad und hält sich den Schwanz fest.
DOM: Ich meinte doch nicht so ein BISSchen!
Sub: Tschuldigung. Komm her, ich schleck ihn heil.
Misstrauische Annäherung. Vorsichtiges Sichentspannen.
Sub: Gub fo?
DOM: Nimm ihn tiefer!
Sub: ARGL-ARGL-ARGL!
Nacheinem zweiminütigen Würge- und Hustanfall ...
DOM: Das gibt so nix. Pack ihn mit der rechten Hand!
DOM: Mit der ANDEREN rechten Hand, Kleines!
Sub: Und jetzt?
DOM: Wenn ich jetzt sage ‚Wichsen’, verwechselst Du ihn dann auch ganz bestimmt nicht mit nem Schuh?
Sub: Hältst Du mich für blöd?
DOM: Nein, ich denke nur, wir müssen noch ein wenig an unserer Kommunikation arbeiten.
Sub fängt an.
DOM: Könntest Du aufhören, dabei ‚Jingle Bells’ zu pfeifen?
Sub: Tschuldigung.
Sub macht weiter.
DOM: Nein, die ‚Nussknacker-Suite’ gefällt mir auch nicht.
Sub: Was denn dann?
DOM: Gar nicht pfeifen, wär toll!
Sub: Och guck mal! Utzi-Dutzi-Schwanzi-Danzi will gar nicht mehr hart werden.
DOM: Ich glaub wir knicken das.
DOM: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!
Dom holt aus und scheuert Sub eine, die sich gewaschen hat.
Grinsend schaut sie zu ihm auf.
Sub: DIE hab ich mir jetzt aber redlich VERDIENT!

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe aber nicht direkt rot sondern bordeauxrot vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind diese Hausschuhe da."
Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt aber nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich natürlich nur grüne aber nicht direkt grüne sondern nur mintgrüne Hausschuhe vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."
Der Verkäufer sagt: "In einer Woche sind sie da!"
Nach einer Woche betritt die Frau wieder das Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn ich habe unser Wohnzimmer blau angestrichen aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht anziehen."
Darauf der Verkäufer: "Jetzt können Sie mich aber mal am Ar*** lecken aber nicht direkt am Arsch sondern erst vorn an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und bin dabei glatt gegen den Spiegel geknallt.

Alle meine Entchen sitzen auf dem Zaun. Ist der Zaun elektrisch, sind sie alle braun.

Mann, meine Krankenkasse hat plagiert, dass sie die Kosten für alle Ärzte übernehmen würden und nun weigern die sich doch tatsächlich meine Konzertkarten zu bezahlen..!!!

Wenn du dein Firmen- Passwort noch weißt, war der Urlaub zu kurz.

Liebe in Zeiten von Paarship.

" Ich dachte du liebst mich. "
" Das war vor 11 Minuten. "

" Ich dusche jetzt nicht mehr."
" Warum ?"
" Ich möchte das von den Brauereien dringend benötigte Wasser nicht verschwenden. "

" Muss ich Etwas mitbringen ?"
" Nur gute Laune. "
Habe dann abgesagt.

Ein Querdenker ist Jemand, der meint sein sechsseitiger Würfel sei manipuliert, während er seit einer Stunde vergeblich versucht eine 7 zu würfeln.

Ich bin mal in mich gegangen und habe über mich und mein Leben nachgedacht.
Das mache ich nie wieder.

Da denkt man, man hat schon Alles gehört, da erzählt einem eine Kollegin, dass sie ihre Einkaufsbeutel bügelt.

Ein Netz hat Löcher, sonst wäre es ja eine Decke.
Deshalb heißt es ja auch Mobifunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Mit manchen Menschen lohnt es nicht zu diskutieren.
Bienen verschwenden ja auch nicht ihre Zeit, um Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Wenn ich so an früher zurück denke ... Oh Mann! Was hab ich den Frauen reihenweise den Kopf verdreht - immer wenn ich sie ansah, guckten die woanders hin ...
Bis eines Tages, da liefen sie mir scharenweise hinterher ...
Aber seit ich keine Handtaschen mehr klaue, hat auch das stark nachgelassen ...

" Ich habe mich heute extra schön gemacht. "
" Was ist denn das für ein Fleck auf deinem Penis ?"
" Das ist Gliedschatten."

Nicht dass ich faul bin, aber ich gucke seit drei Stunden eine Sendung, die mir nicht gefällt, weil mir die Fernbedienung runter gefallen ist.

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen, sie gehören ja keiner Minderheit an.

Habt ihr Alle gerade Sex ?
Es ist so ruhig hier.

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben, Kassetten umzudrehen.

" Lass stehen, mach ich morgen. "

*Meine Freundin versucht im Bett lustig zu sein *

Langsam wäre es an der Zeit, den Kindern zu erklären, dass der Weihnachtsmann die Pandemie nicht überlebt hat.

Weitere Finanztipps folgen in Kürze :-)

" Möchtest du ein Stück Schokolade oder eine Praline ?"
" Ja. "

Früher war ich unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Die Steigerung von Buchstabensuppe ist Wörthersee.

Drei Vampire sitzen in einer Bar. Ein deutscher Vampir, ein französischer und ein englischer.

Der deutsche Vampir zum Wirt:
"Ich hatte gerne ein Bierglas voll mit Blut"

Der französische Vampir:
"Ich hatte gerne ein Weinglas voll mit Blut"

Der englische Vampir:
"Ich hätte gerne eine Tasse heißes Wasser"

Die andren schauen ihn ungläubig an.
Da holt er nen Tampon aus der Tasche und sagt... "It's Tea Time"

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen.

Sommerprobleme :

Du willst raus in die Sonne und bekommst die Couch nicht durch die Tür.

Ich war gestern in der Kirche, um zu beichten.
Zack Hausverbot.

Nicht jammern, genießt was ihr gewählt habt.

Manchmal schickt der liebe Gott eine Ex zurück in unser Leben, um zu testen, ob wir immer noch blöd sind.

" Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt ?"
" Ja, auf der Toilette. "