Mein Opa hat mal gesagt:
" Wenn ich sterbe, nehmt mir den Ehering nicht ab ! Damit Petrus sieht, dass ich schon in der Hölle war."

Was lebt in der Savanne und ist immer sauber?
Eine Hygiäne.

Heute ist Montag der 13.
Und ihr sagt Freitag der 13. wäre schlimm.

Wenn das Leben dir eine Zitrone gibt, leg ein Schnitzel drunter.

Ich trinke nicht, ich desinfiziere innere Verletzungen.

Bitte nicht stören, ich bin schon gestört genug.

Nicht Jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Ende des Monats ist, wenn du zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Wenn es stimmt, dass Stress Kalorien verbrennt und zur Gewichtsabnahme führt, warum zum Henker bin ich noch nicht unsichtbar ?

Ich glaube meine Nachbarn haben gerade Sex. Erstmal klingeln und nach Mehl fragen, so geht's ja nicht.

An Alle die das hier gerade lesen :
Habt Ihr nichts Besseres zu tun ?

Ach wo ich dich gerade sehe, ich muss heute noch den Müll rausbringen.

Ich bin hübsch, da muss ich nicht auch noch freundlich sein.

Ich bin nur hier, um Scheiße zu posten, die ich witzig finde.
Falls dich das nervt, solltest du wissen, dass ich das auch witzig finde.

Ein junges Paar ist gerade am küssen :
Er : " Würdest du es ablehnen, wenn ich dich fragen würde, ob wir die Nacht zusammen verbringen ?"
Sie : " Sowas habe ich noch nie getan."
Er : " Was du bist noch Jungfrau ?"
Sie : " Nein, es ablehnen. "

" Zittert ihr Lehrling immer so ?"
Elektriker : " Is nur ne Phase..."

Aus gegebenen Anlass möchte ich darauf hinweisen, dass diesjährigen Arbeiten an der Bikinifigur eingestellt und wie gewöhnlich auf nächstes Jahr verschoben werden.
Ich danke für eurer Verständnis.

Kevin (20) :
" Ich wollte es nicht glauben, ich arbeite bei Penny und bekomme trotzdem ein NETTO- Gehalt.

" Wie konntest du nur mit ihr schlafen ?"
" Naja, sie lag nackt vor mir, was hätte ich denn tun sollen ?"
" Die Autopsie Karl, die Autopsie. "

Ich hasse diese Werbung von der Parkraumbewirtschaftung an meiner Scheibe.

" Boah, der Kaffee schmeckt heute aber scheiße. "
" Das ist Tee."
" Sag ich doch, der Kaffee schmeckt heute scheiße. "

Im OP :
" Privat - oder Kassenpatient ?"
" Kasse. "
" Schlaf Kindlein schlaf ..."

" Was heißt Bürgermeister auf Englisch ?"
" Burger King."

Was machen Ostfriesen bei Ebbe ?

Sie verkaufen Grundstücke an Österreicher.

Wenn die Nahrungsmittel knapp werden, haben wir immernoch uns.

Hannibal L. (48), Ernährungscoach

Frau Wagenknecht und Herr Putin, oder wie ich sie nenne :
" Sahra und Strolch "

" Guten Morgen, wie hast du geschlafen ?"
" Im liegen und du ?"

Vielleicht beschreibt das Wort "Ehering " einfach nur einen Fisch mit Elektromotor.

/

Ich wollte auch mal was Schräges posten.

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen :
Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus !

Statistiker haben berechnet, dass wenn man hundert Affen mit hundert Schreibmaschinen in einen Raum sperrt, täglich eine Ausgabe der Bild herauskommt.

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich aus Höflichkeit immer was heraus.

Arbeiten ist nichts für mich.
Ich bin eher so der Freizeittyp.

Da hast du einmal was Dummes getan und deine Freunde erinnern dich noch 5 Jahre später daran.

Ist Sex während der Fastenzeit erlaubt ?

Ja, aber nur mit der eigenen Frau. Es soll ja Buße sein und keinen Spaß machen.

Tage, an denen man plant eine Banane zu essen, nennt man Bananenplantage.

" Mein Mann arbeitet seit drei Tagen in einer Brauerei. "
" Und wie gefällt es ihm dort ?"
" Keine Ahnung, er ist bis jetzt noch nicht nach Hause gekommen. "

Manche Menschen gehen regelmäßig ohne Handy zum Kacken.
Wie Tiere.

Mein erster Gedanke heute Morgen :
" Schon irgendwie geil, dass es mich gibt 🤣

Ich bin eigentlich ein sehr netter Mensch, ich lebe es nur nicht so aus.

Unfruchtbarkeit ist erblich.
Wenn deine Eltern keine Kinder hatten, wirst du auch keine kriegen.

" Ich brauche noch Nachtcreme gegen Falten."
" Die sieht doch Nachts eh Keiner. "

" Da braut sich was zusammen. "
" Oh, Bier ?"
" Nein, was böses. "
" Alkoholfreies Bier ?"

Als pünktlicher Mensch sitzt man viel rum und wartet.

Du weißt, du trinkst zuviel Kaffee, wenn dein Geburtstag gleichzeitig ein brasilianischer Feiertag ist.

Warum gibt es "Bauchwegunterhosen" in xs ?
Was sollen die weg drücken ?
Innere Organe ?

Ich bin ein Mann. Soll ich es buchstabieren ?
G - O - T - T

Smalltalk auf dem IKEA Parkplatz beginnt am besten mit den Worten:
" Naa, waren die Augen wieder größer als der Kofferraum ?"

Was ist die härteste Droge der Welt ?
Ein Bahngleis, ein Zug und du bist tot.