Ich schau mal vorbei.

- Thomas (21), schielt -

Frischhaltefolie abrollen ist das Rückwärtseinparken der Küche.

Wie küssen sich Haie ?

- Mit ihren Heizungen .

Ich habe doch gesagt, dass ich in 10 Minuten fertig bin. Da brauchst du mich nicht alle 30 Minuten anzurufen.

Ich koche auf olympischen Level.
Alle 4 Jahre.

Nach dem Sex :

" Ich wusste gar nicht, dass du so gelenkig bist."
" Bin ich auch nicht, ruf bitte den Rettungsdienst ! "

Meine Frau und ich haben entschieden, dass wir keine Kinder haben wollen.
Heute, beim Abendessen, sagen wir es ihnen.

Ich bin faul und sitze dazu.

Ich wünschte, Alles wäre so einfach wie fett werden .

Wenn man zum Elternabend einen Bierhelm anzieht, muss man nicht in den Elternrat.

Wenn man es auf einen Teller bekommt, sind es nicht 2 - 3 Portionen.

Womit ist der Boden eines Iglus ausgelegt?

Mit Eisdielen.

" Du siehst glücklich aus, bist du verliebt ?"
" Nein, ich trinke jetzt auch unter der Woche Bier. "

Alles hat ein Anfang, nur Klebeband nicht.

Und nein, eine durch Dessous entstandene Erektion, nennt man nicht Wäscheständer.

Wie nennt man einen Waschbären, der viel trainiert ?

Waschmaschine.

Neulich fiel mir, ach wie dumm, das Shampoo ins Aquarium.
Die Fische wunderten sich sehr, sie hatten keine Schuppen mehr.

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird ?

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.

Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"

Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.

"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“

Der Alte ist wieder ganz verdattert.

„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.

"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"

Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss.

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Die Zeitumstellung ist das Jetlag des kleinen Mannes.

" Sieh mal, ich bin ein 3 D Drucker. "
" Mach die Tür zu, wenn du auf der Toilette sitzt !"

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Verflixte Zeitumstellung, glatt ins Bett geschissen.

Ich fahre zur Arbeit, es ist dunkel.
Ich fahre nach Hause, es ist dunkel.
Ich werfe ein Blick ins Portemonnaie, es ist dunkel.

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Ich habe heute drei Stunden im Halteverbot gestanden und wurde nicht abgeschleppt.
Morgen probiere ich es mal mit dem Auto.

Ja, unsere Kinder haben Namen.
Aber seit der Heizperiode heißen sie alle drei nur " Tür zu ".

Ihr müsst jetzt stark sein, ich habe schlechte Nachrichten für euch.
Drei Haselnüsse für Aschenbrödel läuft dieses Jahr zu Weihnachten nur 16 mal im Fernsehen.

Nenn mir eine Farbe zwischen 1 und 10, aber nicht Februar! Das ist kein Land!

Achtung:
Wenn man Glühwein zu heiß trinkt, hat man gebrannte Mandeln.

Du siehst aus, als ob du deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.

Was ich nicht mehr weiß, habe ich auch nicht gemacht.

" Sei einfach ganz du selbst !"
" Das ist eine Falle, oder ?"

" Wie lange arbeitest du heute ?"
" Von dunkel bis dunkel. "

2005 wurde Sex mit Tieren rechtlich verboten.

2005 begann Bauer sucht Frau.

Cambridge (Archiv) - Die Evolution bleibt nicht stehen: In 20 Millionen Jahren werden Frauen direkt mit angewachsener Fleece-Decke geboren werden. Zu diesem Schluss kamen Forscher der renommierten Universität Harvard.

Kann man Sex mit offenen Fenster haben ?

Kann man schon, aber mit Partner/in ist schöner.

Wintergedicht

Ob auf der Straße oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Ende

Wie hat dir denn die Ente geschmeckt ?

Entensiv.

Nun der (ZDF-Fernseh-)Garten hat ein Ende.
Leiht euer Ohr einer Legende.

Ich habe mit der Meditation aufgehört.

Ich schreie jetzt wieder.

Habe gerade gelesen 😉😀, dass Menschen 😀😉😊😋 die viele Smileys 😋😊😉😀🤣 verwenden, 😀😉 toll im Bett sind 😉😀🤣😊

Noch 364 Tage bis Heiligabend und überall hängt schon Weihnachtsbeleuchtung.
Man kann es aber auch übertreiben.

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür.
Oder anders gesagt :

" Ich esse nie wieder !"

wird ersetzt von :

" Ich trinke nie wieder !"

Der Film Titanic kam in den USA besser an, als das Schiff selbst.

" Was hast du zu Weihnachten bekommen ?"

" Einen Bauch."

Gute Vorsätze fürs neue Jahr brauch ich nicht.
Die Alten sind quasi noch unangetastet.

Ich öffne den Kühlschrank.
Die Butter lächelt mich an.
Ich lächle zurück.
Fette unter sich.

Kurze, traurige Geschichte :

Es war einmal eine Pflanze.
Dann wurde sie mir geschenkt.

Ende.