Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen.
Will ja am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte man mich für irgendwas gebrauchen.

" Ich habe keine Haare auf deinem Hemd gefunden ?"
" Und ?"
" Wer ist die Glatzköpfige ?"

Mit dem Bizep anzugeben ist doch echt oberarm .

" Mir sind tausend Nazis lieber, als ein Flüchtling."

Dinge die der Chef sagt und oft falsch verstanden werden.

Hin & Weg Bestattungen
www.hw-bestattung.de

Frage für einen Bekannten...
Er hat einem Klima- Aktivisten eine geklebt....
Ist er jetzt ein Klima- Kleber ?

" Die Spagetti sind zu kurz, die mag ich nicht. "
" Das ist Reis, Kevin. "

Achtung Zeitumstellung !!!
Wer Sonntag zwischen 02.00 und 03.00 Uhr poppt, der ist schon gekommen, bevor er angefangen hat.

Wenn man verliebt ist, tut man oft dumme Dinge.
Einmal habe ich sogar geheiratet.

" Hier läuft doch wieder Alles aus dem Luder."

Vincent (46), unzufriedener Pornoproduzent

Mein Psychologe hat gesagt, dass es euch gar nicht gibt.

Alkohol ist nicht die Antwort, aber wenigstens vergessen wir dadurch die Frage.

Am Ende des Monats:

" Bar oder mit Karte ?"

" Mit Pfand. "

Ich habe die Uhr letzte Nacht einfach nicht umgestellt und lebe jetzt heimlich alleine in einer anderen Zeit.

Der traurigste Satz meiner Kindheit :
" Nein, wir haben noch Brot zu Hause."

Merkt Euch :

Egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist, entscheidend ist, wieviel Flaschen noch da sind.

Wer behauptet, dass jeder Topf einen Deckel hat, der war noch nie bei mir in der Küche.

Kuchenstücke unter 300 Gramm sind kein Kuchen, sondern Kekse.

Wenn es regnet, werden kleine Menschen später nass.

" Der April macht was er will."
" Wir haben Merz."
" Siehste, sogar seinen Namen ändert er."

" Was machst du eigentlich beruflich?"
" Das weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach nur hin. "

Wer anderen eine Grube gräbt, der braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

An Alle die wegen der Feiertage putzen wie die Irren:
Es kommt der Osterhase, nicht das Gesundheitsamt.

" Ich habe mir ein Hörgerät gekauft. Das Kleinste, was es gibt und genau so gut, wie ein Großes. "
" Wie teuer war es ?"
" Gleich halbacht. "

Ich trinke jetzt nur noch Bier, bevor ich ins Bett gehe.
Gestern bin ich 12 mal ins Bett gegangen.

In der Notaufnahme :

" Lassen Sie die Pringles los, dann bekommen Sie auch die Hand aus der Dose!"
" Niemals. "

Was ist Pornografie in eimem Bäckerladen? Drei warme Berliner liegen auf einer Schnecke.

Viele Leute bekommen einen Schock, wenn sie merken, dass ich ein schlechter Elektriker bin.

Was macht ein Ei, bevor es den Osterhasen trifft ?
Sich in Schale werfen.

" Karfreitag, was war da los ?"
" Na da ist der Jesus gestorben. "
" Das ist aber auch ärgerlich, so kurz vor Ostern."

Lieber eine Wampe, als gar nichts hervorragendes.

Schaaaaatz, komm nörgeln.
Das Essen ist fertig.

" Schatz, ich habe mich verfahren. "
" Wo bist du ?"
" Im Auto. "

Es lebe das Single- Dasein:

Wenn ich ausgehen will, gehe ich aus.
Wenn ich Pizza essen will, esse ich Pizza.
Wenn ich Bier trinken will, trinke ich Bier.
Wenn ich Sex haben will, esse ich Pizza.

Pinguine können bis zu einem Viertel ihres Körpergewichts als Nahrung zu sich nehmen.
Das schaff ich auch locker, ihr schwarz- weißen Angeber.

Mein Nachbar repariert sein Auto mit Hilfe eines Reparaturhandbuchs.
Auf den ersten 20 Seiten stehen offenbar nur Schimpfwörter.

Habe mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt.
Ich fange nochmal von vorne an.

" Was suchst du ?"
" Eine Pfütze, zum reinspringen. "
" Bist du doof ? Du bist doch kein Kind mehr."
" Das weiß doch die Pfütze nicht. "

Was haben Eltern und Pizza gemeinsam?

Wenn sie schwarz sind gibt's nichts zu essen

Jugendlicher hielt das Fenster in seinem Zimmer für einen " Second Screen ".

"Seit ich denken kann, war dieser große Bildschirm in meinem Zimmer installiert", erzählt Julian R. Der Jugendliche bewohnt ein Zimmer im Einfamilienhaus seiner Eltern am Berliner Stadtrand. "Ich bin irgendwie automatisch davon ausgegangen, dass das ein Second Screen ist, auf dem mir eine App in Echtzeit das Wetter darstellt."

Schließlich habe das auf dem Screen angezeigte, vermeintliche Symbolbild eines Vorgartens stets mit der Wettervorhersage seiner Smartphone-App übereingestimmt. "Auch die Tageszeiten wurden korrekt durch einen Hell-Dunkel-Modus dargestellt."

Er habe es cool gefunden, dass seine Eltern so ein Gadget eingebaut hätten: "So hatte ich beim wochenlangen WoW-Spielen oder Youtube-Gucken immer mal einen schnellen Blick aufs Wetter." Vor dem Schlafengehen habe er den Wandbildschirm meist heruntergefahren, indem er an dem Band daneben gezogen habe.

Gestern Nachmittag kam dann die große Überraschung: "Das Display zeigte das Gartenbild mit blauem Himmel und grünen Blättern an den Bäumen an, soweit im Sommer also alles korrekt", erinnert sich Julian. Plötzlich habe es jedoch gescheppert und durch den vermeintlichen Bildschirm hindurch sei etwas ins Zimmer geflogen.

"Zunächst dachte ich an eine durchgebrannte Grafikkarte." Er habe sich jedoch gewundert, dass plötzlich kühle, frische Luft ins Zimmer kam. Dann erst habe er einen Ball auf dem Fußboden gesehen und durch das Loch in der Wand zwei der Nachbarskinder entdeckt. "Da ahnte ich, dass etwas nicht stimmt."

Nach Gesprächen mit seinen Eltern ist dem 17-Jährigen inzwischen klar, dass der vermeintliche Bildschirm ein Fenster ist. "Wozu genau das gut sein soll, kapiere ich allerdings immer noch nicht", sagt Julian. Stattdessen habe er sich jetzt ein 42-Zoll-Display an die Wand gehängt und mit einer Live-Webcam auf dem Hausdach verbunden: "So habe ich wie gewohnt ständig im Blick, was draußen los ist."

" Hilft Cola gegen Durchfall ?"
" Wenn die siebte Flasche stecken bleibt, ja."

Montag ist einfach nicht meine Uhrzeit.

" Ich hätte gerne einen flachen Bauch."
" Dann mal dir einen Bauchnabel auf den Rücken."
Probleme lösen ?
Kann ich.

Seitdem ich Single bin, mache ich weniger falsch.

Frühling: Wenn es in der Sonne Sommer und im Schatten Winter ist.

Ich bin Weinkenner. Wenn ich Wein trinke, merke ich sofort, ah Wein.

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad von IKEA, dass meine Eltern mich schon vor 20 Jahren abholen wollten.

Forscher fanden heraus, dass im Pool der Titanic immer noch Wasser drin ist.

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam.
Entweder sie heißen Thomas, oder anders.