Ich habe vorhin einen Joghurt fallen lassen, er war nicht mehr haltbar.

"Ich bin Politiker und ein ehrlicher Mann."
"Ich bin Prostituierte und eine Jungfrau ."

Hach er ist ja so finanzierend ...äh. ..faszinierend.

- Nina (23) über ihren Freund Hebert (72)

"Du bist so schön, ich könnte dir die ganze Nacht beim Schlafen zusehen. "
"Wer sind Sie? "
"Shhhh , schlaf weiter !"

Man sagt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

und Terrorist heißt heutzutage:Sprenggläubiger mit Detonationshintergrund

"Echt schön hier. Ich nehme die Wohnung. "
"Wie sind auf einer Brauereibesichtigung. "
"Ich nehme sie."

"Darf ich kurz stören ?"
"Ja, was ist los? "
"Nichts, wollt nur stören. "

"Ich habe gerade Aquagymnastik gemacht. "
"Du bist in der Dusche ausgerutscht "
"AQUAGYMNASTIK "

"Schatz , ich bin so geil. "
"Das kann man aber auch anders formulieren. "
"Na gut, ich habe Schmetterlinge in meinem Penis."

Warum fliegen Veganer nicht zum Mond?
Weil da keiner ist, dem sie es erzählen können.

Frauenarzt schult zum Maler um:
"Und wie macht sich der Neue? "
"Krasser Typ, hat gestern den gesamten Flur durch einen Briefkastenschlitz gestrichen."

Heiiiiiijaaaaa!!!!! :-D :-D :-D

Liebes Dr.Sommer-Team :
Ich bin heute morgen grundlos schlecht gelaunt aufgewacht.
Bin ich jetzt eine Frau?

Ein bekanntes Pärchen hat jetzt "Blumenhochzeit ".
Sie ist verwelkt und Er ist verduftet .

"Sie können sich nicht im Eilverfahren scheiden lassen. "
"Aber meine Frau hat das Nutellaglas in den Kühlschrank gestellt."
"Antrag angenommen."

Abitur 2017 :
Peter hat in drei Stunden vier Pokemon gefangen und musste dafür sieben Kilometer laufen.
Berechne die Akkulaufzeit seines IPHONE !

Wußten sie eigentlich, dass man in der Antike glaubte, das Gehirn dient zur Kühlung des Blutes.
Bei manchen Menschen stimmt das.

Klar weiß ich was ich will.
Das gibt es nur nicht.

Ich bin eine Frau.
Ich kann mich an Gespräche erinnern, von denen du glaubst, dass sie nie geführt wurden.

Wenn jemand Fremdes anruft, einfach mal so ans Telefon gehen:
"Elefantenjagdverein, tötet was trötet, was kann ich für Sie tun?"

Ab heute heißt es Unterleibsinteressengemeinschaft.
Fickbeziehung hört sich kacke an.

"Die Lieder von Helene Fischer klingen irgendwie alle gleich."
"Das war ein Feuerwehrauto. "

"Eine Fee hat mich angesprochen und gefragt, ob ich lieber ein riesigen Penis oder ein tolles Gehirn hätte. "
"Was hast du gewählt? "
"Weiß ich nicht mehr. "

Was haben Hoden und die Zeugen Jehovas gemeinsam?
Sie sind immer zu zweit, haben eine scheiß Frisur und dürfen nie mit rein.

Eine Stunde still sitzen verbrennt 75 Kalorien.
Ich denke, ich habe den geeigneten Sport für mich gefunden.

"Bist du über die Trennung hinweg? "
"Ich denke schon. "
"Komm , wir schnappen ein wenig frische Luft. "

*fängt wieder an zu heulen *

"Oooor .... er hat auch so gerne geatmet. "

Tim Tim Tim.......
Du lässt nur die Hoden nicht mit rein?
Also ich lass Nichts und Niemand bei mir rein! :-D

An alle Frauen, die auf Bad Boys stehen :
Ich trinke gerade einen Kakao mit doppelt soviel Pulver, wie empfohlen.

Was hat GTA mit dem Dritten Reich gemeinsam?

Wenn du einen Stern hast, bist du am Arsch...

Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der
attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in
Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles
gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen
Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr
passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle
musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und
Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem
Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss
gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Marco, bin schwul und
auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
Helau.

Was freut sich und stinkt?
Das Gefurztagskind.

Immer diese Angst, bei 0,33 Liter Bier versehentlich die winzige Flasche mit zu verschlucken.

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? "
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen, aber geben Sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen!"
Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!" versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten" sagt der Pfarrer "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde!"
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...."

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.
Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel was das
Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Merkel sagt ihm, man müsse nur viele Intelligente Leute
um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell ob wer intelligent ist?" fragt Trump.
"Lassen Sie es mich demonstrieren" antwortet Merkel.
Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm
eine Frage: "Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres
Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie", sagt Merkel zu Trump, "so teste ich die Intelligenz der
Leute die um mich herum sind".
Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.
Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe
Frage zu stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Pence: "Ich habe keine Ahnung, ich werde
aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen
Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an:
"Mr Obama - es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
frag er Obama. "Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei
Trump an und sagt triumphierend: "Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!"
Trump brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!!!"

Was hat 3 Buchstaben, dann 4 Buchstaben, manchmal 8 Buchstaben und niemals 7 Buchstaben.

"Kennst du Gummitwist? "
"Gummi was?"
"Na dieses Rumhüpfen mit einem Gummi. "
"Achso, klar . Das heißt bei uns Poppen. "
"..."

"Schatz, ich höre Stimmen. "
"Ich rede ja auch seit Stunden mit dir. "

Ein Mann in der Apotheke :
"Sagen Sie, gibt es Viagra auch für Frauen? "
"Natürlich, der Juwelier ist gleich gegenüber. "

Ironie ist, wenn man sich Kondome fürs Fremdgehen kauft und dafür Treuepunkte bekommt.