Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.

Deine Mutter ist so fett, Thanos musste zweimal schnipsen.

Motto der Woche:
Arbeite ruhig und zufrieden, was nicht fertig wird, bleibt liegen. Halte stets die Pausen heilig, nur Verrückte habens eilig.

Heute mal den Salzstreuer nachfüllen, dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Gerade gelernt:
Wasserbüffel haben keine Stresshormone. Denen geht alles am Arsch vorbei.
Die sind quasi dauer-gechilled.
Wasserbüffel sind meine neuen Idole.
Im nächsten Leben werde ich Wasserbüffel.
Oder Faultier.
Faultier geht auch.

Noch eine Woche bis zur Fußball-WM.
Oder wie man in Holland, Italien und der Türkei sagen würde : noch 4 Jahre und eine Woche.

" Die Stimmen haben mir befohlen, mit in der Nacht aufzustehen und zu singen."
" Die in deinem Kopf ?"
" Nein, die aus dem Kinderzimmer. "

Der Moment, wenn du dich bei dem Wetter kurz in deine Kühltruhe legen möchtest und dir klar wird, dass deine Ex noch drin liegt.

" Du bist der eifersüchtigste Mann den ich kenne. "
" Aha, du kennst also Mehrere. "

Gut gepolstert, mit Auszieh - und Schlaffunktion.
Ich bin ein Sofa.

" Wollen wir heute mal was ganz Verrücktes machen? "
" Ja, mit einer Lidl - Tüte bei Aldi einkaufen gehen. "
" Ich meinte eigentlich ... hihihi, hast du Eine ?"

Motto für heute Abend :
Das Flüssige muss ins Durstige !

" Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie Alle sagen ?"
" Du sollst mich doch in der Öffentlichkeit nicht ansprechen !"

" Du bist so süß, wenn du betrunken bist. "
" Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin. "

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott, lass den Kater mein, morgen nicht so furchtbar sein. Bitte, gib mir wieder Durst, alles Andere ist mir Wurst.

Bier unser, das du bist im Glase, gesegnet werde dein Brauer, dein Rausch komme, dein Wille geschehe, wie zu Hause als auch im Wirtshaus. Unseren täglichen Durst gib uns heute und vergib uns unsere Schuld, wie auch wir vergeben unseren Schuldnern. Und führe uns nicht in die Milchbar, sondern gib uns Kraft weiter zu saufen. Denn dein ist der Suff, der Rausch und der Durst und die Benommenheit in Ewigkeit. Prost!

Auf den lieben Gott, der die Berge hat begipfelt, die Männer hat bezipfelt, die Frauen hat gespalten, möge er uns diesen Tropfen erhalten.

Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft, dem Menschen Bier und Rebensaft, drum danke Gott als guter Christ, dass du kein Ochs geworden bist.

Müde bin ich geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Gut gefüllt seh ich ihn vor mir liegen, werd ihn weiter fleißig pflegen, mög' er gedeih'n mit Gottes Segen.

Oh du lieber Himmel Vatti, schick mir doch des Nachbarn Kathi, die mit den großen Tutten, grod für ein poar Minuten. Und sog ihr wenns dann umakimmt, dass ma doch a Bier mit nimmt.

Alle meine Bierchen schwimmen jetzt im Klo, schwimmen jetzt im Klo, Köpfchen in die Schüssel, saufen macht uns froh!

Das Hemd verkotzt, die Hos' verschissen, vom letzten Abend nix mehr wissen, die Treppe rauf auf allen Vier, "..." - welch ein Bier!

Auch Wasser ist ein edler Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen.

Bei kaltem Wetter läuft die Nase, bei kaltem Bier präsiert's der Blase!

Bier am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen!

Bier hat wenig Vitamine. Darum soll man möglichst viel davon trinken.

Bier ist der Beweis, dass Gott uns liebt und will, dass wir glücklich sind.
Benjamin Franklin (1706-1790)

Bier ist wie Klopapier. Wenn man es braucht, ist es dringend.

Bier macht schön, oder hast du schon einmal einen Mann gesehen der sich schminkt?

Hopfen und Malz, Gott erhalt's!

Das Leben ist ein Kampf, die Liebe ein Krampf, die Schule ein Ãœberdruss, das Bier ein Hochgenuss.

Der Kopf tut weh, die Füße stinken, höchste Zeit ein Bier zu trinken.

Durst wird durch Bier erst schön.

Ein Bock ist jenes Tier, welches auch als Bier getrunken werden kann.
Wilhelm Busch (1832-1908)

Ein schäumend prickelnd Gerstensaft, gibt Herzensmut und Manneskraft.

Einmal deinen Hals berühren, meinen Mund zu deinem führen, ach wie sehn' ich mich nach dir, du heiß geliebte Flasche Bier.

Ein Tag hat 24 Stunden.
Eine Palette Bier 24 Dosen.
Das kann kein Zufall sein.

Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

Ich brauche kein Sixpack, ich kann mir ein ganzes Fass leisten.

Ich habe Bierbulimie. Nach einer Kiste muss ich kotzen.

Lieber Bier saufen und bumsen, als abwarten und Tee trinken.

Mit des Bieres Hochgenuss, wächst des Bauches Radius.

Wasser oder Bier?
Bin ich dreckig oder habe ich Durst?

Ein Manager mit Flugangst muss ne Geschäftsreise machen und fragt den Matheguru und Oberstatistiker aus der It-Abteilung, wie hoch denn die Wahrscheinlichkeit liegt, dass jemand 'ne Bombe in das Flugzeug schmuggelt. Der Statistiker klickt etwas auf seinem Rechner rum und meint dann:

"maximal bei 1 zu 44000"

"1 zu 44000? ... ich finde das ist irgendwie doch eine ziemlich hohe Wahrscheinlichkeit ... ich meine ich hätte da ziemlich Angst während des ganzen Fluges ... was kann ich dagegen machen?"

Der Statistiker überlegt kurz und meint dann trocken:

"Nehmen sie einfach auch 'ne Bombe mit - die Wahrscheinlichkeit, dass in einem Flugzeug gleichzeitig zwei reingeschmuggelte Bomben mitfliegen liegt i.e. bei 1: 300 Millionen!"

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich im Baumarkt an den Info-Stand.

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Ein Fuß und ein Auge liegen im Gras. Sagt das Auge : " Ich geh jetzt. "
Sagt der Fuß : " Das will ich sehen. "

Es gibt Leute, die einen Kilometer in 3 Minuten laufen. Und dann gibt es noch mich. Ich habe manchmal Seitenstechen, wenn ich vom Sofa ins Bett gehe.

Mein Wecker ist ein Uhrensohn.

" Ein Gin Tonic bitte !"
" Das hier ist ein Elternabend. "
" Ach ja, dann einen Doppelten bitte !"

Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier ein wenig sauer.

Ein Hoch auf die Kinder unserer Eltern :-)

Habe heute im Supermarkt nur Sachen eingekauft, die nicht mit Fußball beworben wurden.
Zum Abendessen gibt es heute Klobürste mit Olivenöl.

" Die Hagelkörner sind aber schön warm und weich. "
" Das ist Mövenscheiße, Küstenkevin."

Ich bin "Kassette umdrehen" - Jahre alt.

Hinweis zum Montag :
Wenn ich 10 cm größer wäre, könnte ich länger im Bett liegen.

Mal so eine Ãœberlegung :
Der Typ, der die Milch entdeckt hat, was wollte der eigentlich von der Kuh ?"

Marktlücke :
Eine Kaffeetasse mit Spiegel am Boden, damit man, wenn die Tasse leer ist sehen kann, wieviel man noch braucht.

So verhalten sich Frauen, wenn sie sich in den Finger geschnitten haben:
denken "aua"

stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft

nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

So verhalten sich Männer, wenn sie sich in den Finger geschnitten haben:
schreien "@#%/$@&?#! ..."

strecken die Hand weit von sich

sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe

derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden

müssen sich dann erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd

erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert

weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die grosse Wunde viel zu klein sei

schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke grosse Pflaster kauft

lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben

wollen zum Abendessen ein grosses Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen

lagern vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät

verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen

heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt

drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet

machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt

wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt

können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft

sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich

schleichen sich nachts in regelmässigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig

nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben

klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl

dermassen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen grossspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

" Für mich ZWEI Kugeln bitte. "
Ungläubiges Raunen in der Eisdiele.
Tja Freunde, ich habe den ganzen Winter gespart für diesen Moment.

" Ich heile Dummheit durch Handauflegen. "
" Du hast mich geschlagen. "
" Schnelles Handauflegen. "

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet, Mohammed zu
begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann: „Mohammed?“
„Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben“ und er deutet auf eine
Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt, die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
„Mohammed?“ fragt er wieder voller Hoffnung.
„Nein, Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben“.
„Der Mann klettert und klettert“.
Wieder ein Mann mit Bart.
„Mohammed?“ stöhnt er.
„Nein Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben!“
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
„Mohammed?“ keucht der Mann.
„Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen
Kaffee?“
„Ja, gerne!“
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände: „Mohammed .... Zwei Kaffee!“

" Ich benutze jetzt auch so eine Ernährungs-App. "
" Echt, welche denn ?"
" Lieferheld."

Ich finde es super, dass ich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch Scheiße.

Ehestreit :
Sie : " Wenn ich sterbe, wirst du dich ganz schön umschauen. "
Er : " Umgeschaut habe ich mich schon, du musst nur noch sterben. "

Ich : " Schauen wir Golf oder Pornos ?"
Sie : " Pornos, Golf kannste ja schon. "

Was ist Elektrizitaet ?
Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen !
Das ist Elektrizität.

Fängst du Mittags an zu saufen, kannst du Abends nicht mehr laufen.

*Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren*

- Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen.
- Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf.
- Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft.
- Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken.
- Du hast da noch was am Mund.
- Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder.
- Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen.