Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Graubrot." Antwortet der Bäcker: "Na, da wird sich Ihr Mann aber wundern."

Was ist das Gegenteil von Reformhaus?

- Reh hinterm Haus.

Fallen zwei Tafeln Schokolade die Treppe herunter. Sagt die eine: "Aua, ich hab mir alle Rippen gebrochen." Sagt die andere: "Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."

Kommt ein Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: "Warum so ein langes Gesicht?"

Gehen zwei Unbefugte über eine Baustelle. Kommt ein Bauarbeiter und ruft: "He, könnt ihr nicht lesen? Da steht doch: Zutritt verboten!" Meint der eine Unbefugte: "Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!"

Warum steht ein Pils im Wald?

- Weil die Tannen zapfen.

Treffen sich zwei Kühe. Sagt die eine: "Muh." Sagt die andere: "Dasselbe wollte ich auch gerade sagen."

Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Du, gestern habe ich Reinhold Messner gesehen." Sagt der andere: "Was, gibt's den wirklich?"

Gehen zwei Journalisten an einer Kneipe vorbei...

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge." Darauf der Arzt: "Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse."

Was liegt am Strand und redet undeutlich?

- Eine Nuschel.

In der Metzgerei: "Ich hätte gern Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

Treffen sich zwei Voyeure. Fragt der eine: "Und was machst Du heute noch so?" Sagt der andere: "Och, mal gucken."

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Da kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt."

Warum müssen die armen Studenten um sieben Uhr aufstehen?

- Weil um acht die Läden schließen!

Was sitzt auf dem Baum und ruft "Aha, aha"?

- Ein Uhu mit Sprachfehler.

"Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört.", sagt der Polizist zu seinem Kollegen.

"Und hat er gestanden?"

"Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch einen Stuhl an?"

"Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid"

"Klein Fritzchen kommt in den Laden. Was fehlt? Der Witz."

Warum freut sich eine Blondine wenn sie ein Puzzle in 4 Monaten fertig kriegt ?
Weil auf der Packung steht 3 - 4 Jahre.

Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade beschmiert ist? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da frisst ein Hai ein Kind auf!!!!"

"Ja, die machen das so…"

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
-
Sohn: Warum hast du das gemacht?
-
Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

Treffen sich zwei Piloten, 130 Tote.

Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mein Frühstück macht."

" Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut ?"

" So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt."

Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht." Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören." Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei."

Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!

Ich wurde gerade von den Nachbarskindern zu einer Wasserschlacht herausgefordert. Ich putz mir nur noch schnell die Zähne und sobald das Wasser fertiggekocht hat, kann es losgehen.

Ein alter Opa zum anderen: " Ich fühle mich wie neu geboren. Kaum Haare, keine Zähne und in die Hose pinkel ich auch."

"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen."
"Mein Kind! Bitte geh doch endlich von der Dartscheibe weg!"

Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann:,,Hier in der Zeitung steht, dass die die Polizei einen Mann sucht, der Frauen belästigt. Wäre das nichts für dich?"

In jeden Topf passt ein Dackel.
(Altes Sprichwort aus China)

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:

"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. "

„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“

"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."

„Du Mami, ich mag die rote Suppe echt nicht!“
„Sei ruhig Kind, die mach ich dir doch nur einmal im Monat!“

Im Kleinanzeiger:

Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.

Fritzchen zum Freund: Mein Opa ist verstorben.
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Freund: Wieso das den?
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Fritzchen: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
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Freund: Daran stirbt man doch nicht!
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Fritzchen: Ich weiß, aber als er nicht aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen.

Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen; du bist aber drollig; bist du ganz alleine; wo sind den deine Eltern; leben sie vielleicht nicht mehr; möchtest du sie im Himmel wiedersehen..QUETSCH!!!

Was sagt die Lavine?
-
“Ich hab dich gleich."

" Mama, weißt du, dass alle meine Freunde bereits das neue iPhone haben. "
-
" Sohn, weißt du, dass das Kinderheim unten an der Kreuzung noch Plätze frei hat."

War gerade in der Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.

Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.

Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?“

Was ist ein Frosch ohne Schenkel?
– Langsam!

" Herr Meier, wie hätte sich das deutsche Team von 1974 wohl gegen die Mexikaner geschlagen ?"
" Wir hätten 1:0 gewonnen. "
" Nur 1:0 ?"
" Nun ja, die meisten von uns sind inzwischen über 70 ."

Wenn dich Teenager plötzlich mit "Sie" ansprechen, um nach der Uhrzeit zu fragen, dann weißt du, dass du zur anderen Seite gehörst.

Sie : " Ich bin feucht. "
Er : " Möchtest du ein Handtuch ?"
Sie : " Ich möchte schon etwas mehr. "
Er : " Zwei Handtücher ?"

Können wir mal über die wahren Probleme etwas kleinerer Menschen sprechen ?
Ich kann die Arme nie ganz hängen lassen, weil sonst die Einkaufstaschen auf dem Boden Schleifen.