Habe heute ein Koffein- Shampoo benutzt.
Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.
Ich suche immer noch meine Hose.

Siehst du im Moor die Schwiegermutter winken, wink zurück und lass sie sinken.

" Ganz ruhig! Wir zählen jetzt alle mal bis 100 !
Kevin, du zählst einfach ganz oft bis 4 !“

Das Schönste, was es gibt, ist ein Kinderlachen in der Wohnung.
Außer ihr habt kein Kind und könnt auch keins sehen, dann ist es gruselig.

WM- Gruppe Z :
Italien
Holland ... äh Niederlande
Phantasialand
Legoland
Mittelerde

( sorry Thirty :-)

Wenn Vati sich ins Koma säuft, die Mutti fort zur Freundin läuft, die leeren Flaschen sprechen Bände, dann ist es wieder Wochenende.

Der 2-Jährige ist eben, auf ein Bilderbuch starrend, gegen die Tür gelaufen.
Er ist jetzt bereit für sein erstes Smartphone !

"Sara, wie wird das Wetter morgen?"
Siri: "Wer ist Sara?"
"Oh, ich meinte natürlich Siri. Also, Siri, wie wird das Wetter morgen?"
Siri: "Vielleicht weiß ja diese Sara wie dein scheiß Wetter wird."

Im Schwimmbad :
" Was machst du Schöne so allein hier im Wasser ?"
" Pipi. "

* Er ist jetzt duschen *

Ihr denkt, ihr habt Probleme ?
Mein Chef hat gerade herausgefunden, dass ich gar kein Tourette habe.

Date:
"Ich würde mich lieber mit Terpentin übergießen und anzünden als mich morgen nochmal mit dir zu treffen !"
" Hmm... Und Donnerstag ?"

" Was machst du beruflich. "
" Ich bespaße Kühe. "
" Also Landwirt. ?"
" Nein, Zumba - Trainer. "

Sitze mit ner Freundin im Café. Sie versucht seit ner Ewigkeit ihre neue Chanelhandtasche, ihr Dekolleté und Tiffanyarmband zusammen mit der Kaffeetasse auf‘s Selfie zu bekommen.
Ich wünschte Instagramfashionblogger hätten natürliche Fressfeinde!

Er : " Eine Sternschnuppe , wünsch dir was."
Sie : " Heirate mich !"
Er : " War wohl doch bloß ein Flugzeug. "

Mein Morgen schwankt immer zwischen :
" Ich hab noch mega Zeit. "
und
" Shit, Shit, Shit, Shit, Shit."

Habe eben laut " Tooor " in den Innenhof gebrüllt.
In mindestens 5 Wohnungen gingen hektisch die Fernseher an.
Herrlich, wie man spielfreie Tage auflockern kann.

" Willst du mich heiraten ?"
" Nein. "
* 3 Stunden peinliche Stille im Heißluftballon *

" Kennst du diese Tage, an denen man Mittags schon kein Bock mehr hat ?"
" Mittags erst ?"

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber doch wieder reingegangen.

Mein Vater so ... :
" Deine Mutter und Ich, wir sind jetzt 43 Jahre verheiratet. Wir haben nie an Scheidung gedacht, an Mord vielleicht, aber nie an Scheidung. "

Ich bin so alt, ich habe schon Fußball -WM geschaut, da haben Holland und Italien noch gleichzeitig mitgespielt.

* Für Thirty :.Nicht Holland, Niederlande. :-D

Der Höhepunkt jeder Dildoparty ist, wenn die ersten Gäste kommen.

Manchmal wünsche ich mir, ich hätte Hausverbot im Kopfkino.

Ein guter Beamter überlegt dreimal, bevor er nichts tut.

Aus aktuellem Anlass :

Nur Ficken ist geiler als Freitag.

Der Satz, der in Beziehungen am häufigsten fällt :
" Aua, du liegst auf meinen Haaren. "

" Es sind die kleinen Dinge im Leben, die uns Männer glücklich machen.
Titten und Bier zum Beispiel. "

(Al Bundy )

”WILL ICH ABNEHMEN?
JA.
HABE ICH MIR VORGENOMMEN NUR NOCH EINMAL AM TAG WARM ZU ESSEN?
JA.
HABE ICH EBEN EINE KALTE PIZZA GEGESSEN, DAMIT ICH NICHT ZWEI MAL WARM ESSE?
VIELLEICHT.“

" Herr Müller, worauf führen Sie Ihre Kontaktschwierigkeiten zurück ?"
Fragt der Psychiater den Patienten.
" Das sollst du doch herausfinden, du blöder Wichser ! "

Tochter, 16, fragte vorhin, wohin auf einem Briefkuvert eigentlich die Briefmarke geklebt wird. Dafür sind Väter da. Für die Vermittlung längst vergessener, mittelalterlicher Bräuche.

Hier sitzt eine Frau, die hält sich ihr Smartphone und ein Butterbrot vor dem Mund.
Jetzt warte ich mal ab.

Was ist eigentlich der Grund, dass immer nur eine Socke fehlt ?
Beide würden nicht auffallen.

Während Andere mitten im Leben stehen, suche ich immer eine Gelegenheit mich hinzusetzen. Man wird ja nicht jünger.

Was bekommt man, wenn man menschliche DNA in eine Ziege gibt ?
Hausverbot im Streichelzoo.

" Schatz, was sind für dich gemischte Gefühle ?"
" Wenn deine Mutter in meinem neuen Auto, rückwärts auf eine Klippe zurollt. "

Beim Aufräumen wird mir klar, es gibt so viele unnütze Dinge und ich besitze sie alle doppelt.

Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Zehn zahme Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Zum Zoo ziehen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker.

Viel Spaß beim Üben :-)

Geh ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir Eine.

Kondome für extra kleine Penisse, nennt man Lachgummi .

Wollte eben eine Pizza Nonquaificazione bestellen ....
....aufgelegt.

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher der Typ für eigenes Personal bin.

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten !

Die Polizei fragt immer, ob ich was getrunken habe. Ob ich ausreichend gegessen habe, interessiert die wohl gar nicht.