Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus dem Fenster.
Plötzlich kommt der Chef rein und fragt: "Was machen Sie sonntags?"

"Nichts", sagt sie und lächelt ihren Chef an.

"Dann darf ich Sie daran erinnern, dass heute nicht Sonntag ist."

Die Österreicher entwickeln den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig ist, wollen sie wissen, welchen Durchmesser er hat.

Der Draht ist aber so dünn, dass sie ihn nicht messen können. Sagt der eine Ösi: „Schicken wir ihn nach Deutschland, die sind hoch technologisiert, die können ihn messen.“ Meint ein anderer: „Nein, die Blöße geben wir uns nicht, wir schicken ihn erstmal nach Amerika. Die sind auch hoch technologisiert, die können den auch messen.“ Also wird der Draht in eine Kiste gepackt und ein Zettel beigelegt, ob sie den Draht vermessen könnten.

Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder, ein Antwortzettel liegt bei: „Leider können wir diesen Draht nicht vermessen, er ist zu dünn."

Darauf der eine Ösi wieder:“Müssen wir den eben doch nach Deutschland schicken!“ Sagt wieder ein anderer: „Nein, den schicken wir nach China. Die können Microchips herstellen, dann können sie bestimmt auch diesen Draht vermessen.“ Gesagt getan, es kommt wieder ein Zettel in die Kiste, ob sie den Draht nicht vermessen können.

Es dauert wieder 2 Wochen, dann kommt die Kiste wieder. Erneut steht auf dem beigelegten Zettel: „Leider können wir Ihren Draht nicht vermessen, er ist zu dünn.“

Langsam verzweifelt sagt wieder der eine Ösi: „Jetzt bleibt uns wirklich nur noch Deutschland.“ Grummelt der andere: „Hmm, na gut. Schicken wir ihn eben nach Deutschland.“ Also wieder den Draht in die Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus Frust haben sie den Zettel vergessen, mit der Aufschrift, was die Deutschen denn damit anfangen sollen.

Es vergehen 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste kommt wieder.

Nach 6 Wochen jedoch, ist die Kiste wieder da. Es liegt ein Zettel bei: „Wir wußten nicht, was wir mit eurem Draht machen sollten, also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir hoffen, das ist in eurem Interesse.“

Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?" - "Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."

Testaments-Eröffnung: "Mein Schwager hat immer gesagt, Gesundheit ist wichtiger als Geld! Darum vermache ich ihm meine Jogginghose."

Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten.

Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?"

Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst..."

Schon seit einer Viertelstunde bemüht sich der beschwipste Partygast, die Olive in seinem Cocktailglas aufzuspießen. Es will nicht gelingen. Da ergreift sein Nachbar die Initiative. Er schafft es sofort. "Kunststück", kommentiert der Angesäuselte, "nachdem ich das Ding müde gemacht habe."

Zwei Musiker gehen an einer Kneipe vorbei.

Fragt eine Kerze die andere Kerze: „Du, ist Wasser wirklich so gefährlich?“ Sagt die andere Kerze: „Ja! Davon kannste ausgehen!“

Lukas Podolski steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: „Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?“

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: „Ich war beim Schwangerschaftstest.“ Darauf die andere: „Und, waren die Fragen schwer?“

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: „Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?“ Zischt die Blondine zurück: „Bestimmt öfter als Sie!“

Ehefrau: „Die Schuhe sind riesig bequem, ich fühl mich darin wie in meiner eigenen Haut!“ Ihr Mann: „Kein Wunder, ist ja auch echtes Ziegenleder.“

Fragt der Lehrer: Wer kann mir denn mal auf der Karte zeigen, wo Amerika liegt?

Keiner meldet sich..

lehrer: Nu, Kevin, zeig Du´s doch mal."

Kevin geht nach vorne.. sucht.. "Da!"

Lehrer: "Super! Und jetzt frag ich Euch: Wer hat denn Amerika entdeckt?"

Gesamte Klasse: "Der Kevin!!"

Morgens bei Lohmeyers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf. Er schreit auf: "Was soll das denn?"

"Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"

"Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.

Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing!

"Was ist denn jetzt los?", empört er sich.

Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."

100 Möglichkeiten, eine Pizza zu bestellen

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".

6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

10. Stottere bei jedem "p".

11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

12. Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.

15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".

18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.".

19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".

20. Miete eine Pizza.

21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".

24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".

25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".

26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.

31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

32. Frage nach einem kompletten Menü.

33. Zitiere Shakespeare.

34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.

36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.

38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.

39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".

44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.

47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".

49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.

50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.

53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".

57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".

58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.

59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.

60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".

61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.

62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

63. Fange an zu feilschen.

64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".

66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".

67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".

69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".

70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.

71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".

72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).

73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).

74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.

76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

77. Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".

78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

79. Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".

80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".

81. Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

84. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

85. Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".

86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.

89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".

92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.

93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.

96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin. Darauf ihr Kommentar: " Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."

Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ...

Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?"

Darauf der andere: "Pass auf, hier sind Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben - vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten, ich habe mit Jedem geredet.

Da isst du mal 3 bis 8 Jahre lang etwas mehr als du solltest, .... -zack fett-.

Was macht ein Clown im Büro?

- Faxen.

Wie heißt das Reh mit Vornamen?

- Kartoffelpü.

"Herr Ober, meine Serviette ist schmutzig!"

"Tut mir leid, dann ist sie falsch zusammengelegt."

Was macht ein Pirat am Computer?

- Er drückt die Enter-Taste.

Warum können Bienen so gut rechnen?

- Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch?

- Mubarak.

Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?

- Helsinki.

Wie nennt man einen dicken Vegetarier?

- Biotonne.

"Hast du ein Bad genommen?"

"Warum, fehlt eins?"

Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun."

Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.

Wo wohnt eine Katze am liebsten?

- Im Miezhaus.

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?" Darauf die andere: "Ich gehe aus."

Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine die andere: "Warum hast du denn einen Helm auf?" Antwortet die andere: "Ich muss gleich in den Stollen."

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?

- Er kauft zwei Kisten Bier.

Letzte Worte eines Briefträgers: "Du bist ja so ein süßer Hund..."

Letzte Worte des Chefs: "Originelles Geschenk, ein Feuerzeug in Revolverform."

"Ich bin es leid, ständig hier herumzuhängen", sagte die Glühbirne und brannte durch.

"Herr Doktor, ich habe Platzangst!", sagte der Luftballon zum Psychiater.

Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen?

- Weil sie in Sekten sind.

Welches sind die teuersten Tomaten?

- Die Geldautomaten.

Was macht der Schalker, wenn er Meister wird?

- Die Playstation aus.

Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss?

- Ein Laufsteak.

Kellner zum Gast: "Haben Sie Barsch bestellt?"

Gast: "Nein, höflich."

Was ist ein Keks unter einem Baum?

- Ein schattiges Plätzchen.

Was ist grün und steht vor der Tür?

- Ein Klopfsalat.

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?
- Weil er nur einen Arm hat.

Treffen sich zwei Zapfsäulen. Sagt die eine: "Na, wie geht's?" Sagt die andere: "Normal, und Dir?" - "Super!"

Was sagt ein Krokodil, das einen Clown gefressen hat?
- "Schmeckt irgendwie komisch."

Welche Handwerker essen am meisten?

- Maurer. Die verputzen ganze Häuser.

Kommt eine Frau beim Arzt.

Was sagt man von einem Spanner, der gestorben ist?

- "Der ist weg vom Fenster."