Ich habe meine Brotscheibe jetzt auf beiden Seiten beschmiert.
In your face, Fußboden.

Zu teuer ?
- Augen zu und Karte durch -

Es tut mir ja auch leid, dass ihr so viele miese Sprüche von mir lesen müsst. Und ich verspreche :
Es wird nicht besser.

Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!"
Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?"
Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen."
Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause.
Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist.
Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die Deutschen Nationalmannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."

Frauen wollen kleine Handtaschen, kleine Handys und kleine Hunde.
Bald wollen sie auch kleine Penisse, dann kommt meine Zeit.

Unsere Katze ist immer noch zu blöd für die Katzenklappe.
Heute Morgen hat sie schon wieder geklingelt.

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Ich hab heute im Supermarkt die Hefewürfel gefunden. Morgen mach ich mich auf die Suche nach Atlantis, dem Bernsteinzimmer und intelligentem Leben in der AFD.

Früher als Kind kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren.
Heute gehen die Kids nach Hause, wenn der Akku leer ist.

" Den Flaschenöffner bitte !"
" Auch wenn Sie den Patienten kennen, heißt es noch immer Skalpell, Herr Doktor. "

Meine Lieblings -Yoga -Ãœbung :
Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Mindestens haltbar bis siehe ...
Schreibt es doch einfach dahinter !

" Es war eine super Nacht, jetzt geh nach Hause !"
" Wir wohnen zusammen, Schatz. "
" Och nööööö. "

" Du musst viel trinken " , haben sie gesagt.
" Trinken ist wichtig " , haben sie gesagt.
Das es alkoholfrei sein muss, haben sie nicht gesagt.

Ich zu meinem Lieblingsdönermann :
" Das Schöne bei dieser WM ist, dass man sich frei zwischen Döner, Pizza und Griechisch entscheiden kann. "
Er grinsend :
" Wenn Deutschland weiter so spielt, kannst du bald noch Bratwurst dazu tun. "

#touchè

1789. Französische Revolution.

Rennt einer durch die Strassen und ruft: "Menstruation, Menstruation!"

Ruft ein anderer: "Hey, das heißt Revolution!"

"Egal, Hauptsache, es fließt Blut!"

Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?

Nonnen - die sind noch ungespritzt...

"Mama, wo kommen die Tampons rein?"

"Da, wo die Babys her kommen!"

"In den Storch?"

Was ist in der Bankenwelt ein VIP ?
Vorstand in Panik.

Fragt der Richter die Angeklagte:

Und sie wohlen mir immer noch sagen das ihr Mann sich Erhängt hat?

Sagt die Angeklagte:

Ja!!!

Erwidert der Richter:

Und wie erklären sie mit die ganzen Beulen an seinem Kopf?

Die Angeklagte:

Er hat bestimmt ein Gummiband benutzt!!!

Herr Angeklagter was haben sie gedacht, als sie der Klägerin unter den Rock gefasst haben ?

Ganz ehrlich Herr Richter, ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand.

Was ist schwarz, steht auf der Wiese und dreht sich?
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!
Okay, das war einfach - jetzt wird es schwerer:
Was ist schwarz und hüpft auf der Wiese herum?
Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist!

Übrigens: Statt des diskriminierenden Wortes "Single" , sagt man jetzt "emotional unabhängig".

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er.

"Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."

Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen Sie nach, ob ich dort bin."

Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.

"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

Ein Russe findet irgendwo in der Tundra eine sonderbar geformte Lampe und reibt daran. Und, wie immer, erscheint ein Geist und gibt dem Russen einen Wunsch frei. "Ich wünsche, ich kann Wodka pinkeln"

"Der Wunsch sei Dir erfüllt," sagt der Geist.

Als der Russe nach Hause kommt, pinkelt er in ein Glas, riecht daran: "Ah, es riecht wie Wodka!", er probiert: "Ah, es ist Wodka!"

Als seine Frau nach Hause kommt, sagt er: "Bring mir zwei Gläser!"

Er pinkelt in die Gläser, seine Frau riecht daran: "Aha, ist Wodka!", sie probiert: "Aha, ist Wodka!" und beide haben ihren Drink.

Am nächsten Abend dasselbe Spiel: "Bring mir zwei Gläser!" und sie trinken wieder ihren Wodka.

Am darauf folgenden Abend sagt er: "Bring mir ein Glas!"

Die Frau, sichtlich erschrocken, fragt, ob er sie nicht mehr liebe?

"Nein, Natascha, heute trinkst du aus der Flasche!"

Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen????

Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen.

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibsschmerzen.

Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und b.... sie gleich mal richtig durch.

"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.

"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.

"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so ne Scheiße erzählen!"

Ein Soldat in Uniform kommt atemlos die Straße entlang gerannt und bleibt vor einer Nonne auf dem Bürgersteig stehen.

"Bitte, Schwester!", japst er, "Darf ich Ihnen für ein paar Minuten unter den Rock kriechen? WARUM, das erkläre ich Ihnen gleich."

So seltsam ihr es auch vorkommt, sie gewährt ihm doch sein Ansinnen.

Im selben Moment kommt eine zweiköpfige Polizeistreife um die Ecke gebogen. Auf die Frage, ob sie einen Soldaten habe vorbeirennen sehen, zeigt die Nonne in eine Richtung und sagt: "Da ist er lang gerannt."

Kaum ist die Luft wieder rein, wagt sich der Flüchtling aus seinem Versteck hervor und sagt: "Ich weiß nicht, wie ich Ihnen danken soll, Schwester. Aber Sie müssen eines wissen: Ich will einfach nicht in den Irak!"

Die Nonne sagt, dafür habe sie vollstes Verständnis.

Der Soldat fährt fort: "Aber erlauben Sie mir, Ihnen noch etwas zu sagen. Ohne Ihnen zu nahe treten zu wollen, ich habe noch nie so ein hübsches Paar Beine gesehen wie gerade eben."

Die Nonne erwidert: "Hätten Sie noch etwas höher nachgeforscht, wären Sie auf das süßeste Paar Eierchen gestoßen, das Sie je gesehen haben! Ich will nämlich auch nicht in den Irak."

Sagt eine Nonne zur anderen: "Tja, jetzt sind so viele schöne Sachen von dem kalten Buffet von gestern übrig geblieben... Pack alles in einen Korb und bring ihn den Bauarbeitern gegenüber. Aber stelle ihnen eine Frage, ob sie denn auch fromm sind."

Die Nonne geht rüber zu den Bauarbeitern. Den ersten, den sie trifft, spricht sie an: "Ich bringe etwas zu Essen. Aber vorher noch eine Frage: Kennst du Pontius Pilatus?"

Der Bauarbeiter grübelt, ruft dann zu seinem Kollegen ein Stockwerk höher: "Sag mal, kennste Pontius Pilatus?"

Der schüttelt den Kopf und ruft zum Nachbargerüst: "Ej, is Pontius da?"

Dann ruft er zu seinem Kollegen: "Nö. Aber was willste denn von dem?"

"Ja, hier is seine Alde, die will ihm das Essen bringen!"

Die beiden Iren Paddy und Sean sitzen auf einer Bank gegenüber vom besten Puff von Dublin und preisen die Vorzüge des römisch-katholischen Glaubens. Plötzlich nähert sich dem Eingang drüben der Rabbi Gideon Greenberg, schaut verstohlen nach links und rechts und eilt die Treppe rauf.

"Hast du das gesehen?!", kreischt Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!" Zehn Minuten später tut es der anglikanische Priester dem Rabbi nach.

"Noch so'n Heuchler!", lacht Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!"

Kurz darauf stößt Paddy Sean in die Rippen und sagt: "Schau mal, wer da jetzt ankommt! Sieht ganz wie Hochwürden O'Murphy aus!"

Wie vor den Kopf geschlagen sehen die beiden Männer zu, dass ihr Geistlicher sich kein bisschen anders verhält als seine beiden Vorgänger. Plötzlich springt Paddy auf, bekreuzigt sich und brüllt Sean an: "Sag mal, hast du denn keinen Funken Pietät mehr im Leib? Steh sofort auf und nimm den Hut ab! Da drüben muss jemand gestorben sein!"

"Treffen sich zwei Schnecken, eine davon mit einem blauen Auge. Fragt die eine:" Warum hast du den ein blaues Auge?"
Darauf die andere:" Als ich gestern im Wald spazieren war, kam ein Pilz aus der Erde geschossen!"

Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?

Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympatisch."

Eine Frau wurde vor einem Gericht zu einer Geldstrafe verurteilt, weil sie ihr eigenes Popcorn, Cola und Süßigkeiten mitgebracht hat. Insgesamt kam sie aber trotzdem günstiger davon.

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt.

"Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf.

"Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst.

"Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier.

Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes Ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!

Das Mädchen und ihr Freund nehmen ein Hotelzimmer, ziehen sich aus, legen sich auf das Bett, rauchen ein bisschen Hasch, schmökern in Pornoheften, probieren einen neuen Vibrator aus und schlafen schließlich miteinander. Danach liegen sie friedlich Seite an Seite.

"Stell' dir vor," schwärmt der Junge, "nur noch ein Jahr, dann können wir abends in die Kneipe gehen und einfach ein Bier bestellen."

Der Brüller der Mittagspause:

bei uns im Gebäude finden schulische Massnahmen statt, die Kids stehen in den Pausen vor´m Haus.

ich geh grad zum Bäcker und höre folgendes Gespräch:

"Ey meinste, ich soll die mal mailen deswegen?"

"Aber wir haben hier alle kein Wlan"

"is egal, schreib ich Whatsapp"

Öhhmmm...

Das erinnert mich jetzt an den Bäckerladen gestern:

"und nen Caffee Latte zum Mitnehmen"

"tut mir leid, die Kaffeemaschine ist defekt."

"Okay, dann nen Cappuccino"

Warten die alle nur auf mich? Warum hör immer ich so irre Gespräche mit? Und warum gucken alle so böse,w enn ich dann lachen muss?

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.

Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin, um sich zu vergewissern.

Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor."

Ein Floh hat im Lotto 400 Euro gewonnen.

Da fragt ihn sein Kumpel: "Was willst du denn mit dem ganzen Geld machen?"

"Davon kaufe ich mir einen Hund. Nur für mich allein!"

Ein Huhn kommt ins Einkaufszentrum.

"Könnte ich bitte zwei leere Eierkartons haben? Wir fliegen in den Urlaub und nehmen die Kinder mit!"

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."

Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"

Der Arzt: "Naja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."

"Ein was?", fragt die Frau.

Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"

Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"

Immerhin habe ich regelmäßig Datenverkehr.

Unterschied zwischen Männer und Frauen :
Wenn Frauen riech mal sagen, riecht es meistens gut.

Die Mutter kommt nach Hause, der Vater ist im Bad damit beschäftigt, das Baby zu baden. Er hält es dabei an den Ohren fest und schwenkt es ziemlich wild in der Wanne hin und her.
Sie ganz aufgeregt: "Bist denn du verrückt geworden, das Kind so zu behandeln?"

Er darauf: "Denkst du vielleicht, ich will mir die Hände verbrühen?"

Vater zum Sohn"was machst du, wenn du in einem überfüllten Bus sitzt und eine ältere Dame steigt ein?" "Das selbe wie du Papa, ich stell mich schlafend."

Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.

Oberst: "Achtung! Rechts um!
Das gilt auch für den kleinen Roten dahinten."

Soldat: "Aber Herr Oberst, das ist doch ein Hydrant."

Oberst: "Ist mir scheiß egal was der studiert hat:"

Was ist Heuchelei ?
Wenn der Arzt "gute Besserung" wünscht.

Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch.
"Doch, er ist heute morgen von der Nordsee gekommen!"

"Dann aber zu Fuß!"