Neulich ging ich durch eine dunkle Gasse, plötzlich erschien ein Räuber.
Er schrie: " Geld her, oder Leben !"
Ich meinte: " Eh Mann, ich bin verheiratet. Was für Geld ? Was für ein Leben ?
Wir umarmten uns und weinten zusammen.
Es war so schön ...
Es

Nekrophilie :
- erst buddeln,
- dann knuddeln

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank......?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, ist leider tot.

*ALLE JAHRE WIEDER*

Der Weihnachtsbaum steht öd' und leer,
Die Kinder schauen blöd daher.
Da lässt der Vater einen krachen;
Die Kinder fangen an zu lachen.
So kann man auch mit kleinen Sachen den Kindern eine Freude machen!

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage schon vorbei.

Türschild :

Geh weg !
Außer du hast Bier.
Dann bring es rein und geh dann weg !

Ich suche einen Winterkurort für meine Frau.
Haben sie was Hübsches mit Lawinengefahr ?

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.
Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose.
Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.
Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!"

Eben in der S-BAHN:
Zwei junge Frauen unterhalten sich, meint die Eine : " Männer sind alle gleich."
Da meldet sich ein junger Mann zu Wort : " Es hat ja niemand gesagt, dass du sie Alle ausprobieren musst."
Das ganze Abteil hat gelacht.

" Kinder unter 5 Jahre essen bei uns kostenlos."
" Dann nehme ich ein kleines Glas Wasser und meine Tochter nimmt ein T-Bone Steak und ein Glas Bier."

Ein Tempolimit von 130 km/h halte ich für völlig ausreichend. Jetzt müssen wir uns nur noch was für Außerorts einfallen lassen.

Ich liebe den Geruch von frischen Kaffee am Morgen.
Ich liebe auch das Geräusch, wenn niemand redet, während ich ihn trinke.

Dieser Moment, wenn dein Arzt dir die Hoden untersucht und du ihm aus Gewohnheit den Kopf kraulst.

Das nächste heiße Ding:

Biogasfernseher die keinen Strom mehr benötigen, sondern von der gesendeten Scheiße angetrieben werden.

Schlägerei im Altenheim :
Wenn Zwei sich streiten, fliegen die Dritten.

Denke immer daran, wenn du in Wäschetrockner eine Socke verlierst, kommt sie irgendwann wieder, als Tupperwarendeckel der auf keine Schüssel passt.

Die Ehefrau: " Nenn mir einen vernünftigen Grund, warum du Nachts um zwei nach Hause kommst !"
Der Ehemann: " Der Wirt wollte ins Bett."

So wenig Bock wie heute, hatte ich zuletzt gestern.

Sätze von Fussball-Kommentatoren, die auch beim Sex passen:

-Glatt Rot, jetzt muss er raus.

-Da werden große Augen gemacht, als das Ding da hinten einschlägt.

-Technisch gut gemacht, aber am Ende fehlten ein paar Zentimeter.

-Das sieht schmerzhaft aus! Er rauscht von hinten rein, obwohl die Situation schon längst vorbei ist.

-Der Rasen ist frisch gemäht, das Spiel kann beginnen.

-Geh du drauf, ich kann nicht mehr.

-Was für ein Gestochere vor der Bude. Ich weiß zwar nicht wer es war, aber das Ding ist drin.

-Jetzt kommt der Druck von hinten.

-Mit viel Gefühl gleitet er oben rein.

-Der Junge kommt echt nie zum Schuss.

-Den Treffer müssen sie erstmal schlucken.

-Oh, es kommt zur Rudelbildung.

-Wenn man ihn nicht vorne rein macht, bekommt man ihn hinten rein.

-Der Rasen ist nass, da kann man ruhig mal aus der Entfernung draufhalten.

-Schön, das Oma auch gekommen ist…

-Und jetzt gehen sie richtig drauf ohne Kompromisse! 5 gegen 1 Überzahlsituation. Das könnte am Ende weh tun.

-Jetzt holt er seinen Hammer raus.

-Nanu? Was ist denn da los? Er macht es einfach selber!

-Das war ein ganz enges Ding heute.

-Da ist er beim ersten Kontakt umgeknickt. Sieht nicht so aus, als könne er weitermachen.

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben.
Jetzt bin ich älter und wenn ich etwas fallenlasse , starre ich es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich brauche.

Ich vermisse meinen Opa. Aber ich weiß, dass er und von oben zusieht.
Das ständige Gejammer wegen des kaputten Treppenlifts, nervt trotzdem.

" Was bekommt denn deine Frau zum Valentinstag ?"
" Ich schätze Mal Migräne."

Der Praktikant setzt sich zu mir und stellt sich vor : " Hi, ich bin Per."
Ich : " Hi Per, Hi Per "

* Er setzt sich wieder weg *

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Kein Witz, es gibt ihn wirklich:)

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“

"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater. - "Erzählen sie doch mal!", ermutigt dieser seinen Patienten. - "Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!" - "Interessanter Traum...", meint der Psychiater, "was steht denn auf dem Schild?" - "Bitte ziehen!"

Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll. Ich kaufte mir ein Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt. Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.
Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"
Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: „Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt. Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück. Der Polier: „Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um Bier, Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!“
Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“ „Ja, und weiter“, drängelt der Políer … „Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚wett ma zwo Kasten Bier?

Was waren die letzten Worte des Turmspringers?
"Das Wasser ist heute aber schön klar."

Englisch für ANFÄNGER:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Für FORTGESCHRITTENE:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenkopf an?
Das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Für PROFIS:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Swatch Uhrenknöpfe an?

Das Ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Ein Taxifahrer nimmt einen Fahrgast mit. Am Ziel angelangt, zahlt dieser die Fahrt, verlässt das Taxi und checkt in ein Hotel ein.
Nach kurzer Fahrt bemerkt der Taxifahrer einen sonderbaren stinkenden Geruch.
Er dreht sich um und sieht auf der Rücksitzbank einen gigantischen Scheißhaufen.
Sofort ruft er seinen Anwalt an und erkundigt sich, was er in so einer Angelegenheit tun kann.
Der Anwalt meint: “Das Gesetz hierzu ist eindeutig.
Wenn der Kunde den Haufen nicht innerhalb von 3 Tagen wegschafft, dann gehört er Ihnen”

“Hallo Helga.“
“Hallo Einslive.“
“Was ist Dein Musikwunsch?“
“Jump von Van Halen!“
“Für wen?“
“Meinen Mann Udo.“
“Wo ist denn Udo?“
“Steht momentan traurig am Fenster.“

Neulich bei der Polizei:

Ehemann: " Meine Frau ist gestern in die Stadt zum Einkaufen gefahren und bis heute nicht nach Hause gekommen."

Polizeibeamter: “Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?”

Ehemann: “Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen…”

Polizist: “Schlank? Korpulent?”

Ehemann: Hmm – schlank, nee, ach oder doch fast schon korpulent…? Ich weiß nicht recht!

Polizist: Augenfarbe?

Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet…

Polizist: Haarfarbe?

Ehemann: Wechselt ständig…

Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?

Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid… Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!

Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?

Ehemann: “Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer…”

Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.

Polizist: “Machen Sie sich keine Sorgen – wir finden Ihr Auto!”

Ein junger Mann braucht ein Geburtstagsgeschenk für seine neueFreundin. Ein besonders aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu einer Boutique und erstand ein paar edle, weiße Handschuhe.

Die Schwester kaufte währenddessen ein Unterhöschen für sich.
Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, welches er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste versah:

“Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.

Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.

Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde.

Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe …
P. S.: Der letzte Schrei ist es momentan, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

Was ist der Unterschied zwischen einem Wellensittich und einem Hamster ?
Der Wellensittich macht im Staubsauger "plopp" und der Hamster "fump".

" Schatz, ich habe heute Nacht geträumt, dass du mich liebst. Was bedeutet das ?"
" Das du geträumt hast."

Mein Filmriss war länger als deine ganze Party...

Wer im Glashaus sitzt, sollte nachts das Licht ausschalten.

Gib deine Träume nicht auf - schlafe weiter!

Amtsdeutsch
Bekanntgabe im Amtsblatt: „Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung.“

Der Himmel ist dort,
wo die Polizisten Briten sind,
die Köche Franzosen,
die Mechaniker Deutsche,
die Liebhaber Italiener
und alles von den Schweizern organisiert wird.

Die Hölle ist dort,
wo die Köche Briten,
die Mechaniker Franzosen,
die Liebhaber Schweizer,
die Polizisten Deutsche sind
und alles von den Italienern organisiert wird.

Wer Frauen versteht, kann auch Holz schweißen.

Bald können die Älteren von uns Schreibschrift als Geheimcodes verwenden.

"Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z. B. der Relativitätstheorie." (Albert Einstein)

Rettet die Erde !!!
Es ist der einzige Planet mit Bier.