" Ich brauche eine Frau."
" Wozu, dir gehts doch gut ?"
" Reden, Lachen, Küssen und mehrmals täglich Sex."
" Du hattest noch nie Eine, oder ?"

Eine Brausetablette runter fallen lassen.

- Ich etwas tollpatschig -

Eine Brausetablette unter laufenden Wasser abwaschen.

- Ich dumm wie Stroh -

Nach ner Flasche Doppelkorn, fällt der Bauer meist nach vorn.

Und nach zwei Absynthen kippt er nach hinten.

Nimm dein Leben nicht so ernst !
Du überlebst es eh nicht ;-)

Unterm Strich ist Alles besser.
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Ja, voll geil hier.

" Was stimmt nicht mit dir ?"
" Such dir was aus."

" Ich möchte etwas tun, über das man noch in Jahrzehnten redet, etwas Denkwürdiges".
" Vergiss einfach mal den Geburtstag deiner Frau."

Ein Geburtstag ist noch lange kein Grund älter zu werden.

Das Wort "Parterre" stammt übrigens aus dem Indianischen und bedeutet: Paketannahmestelle des Hauses.

Um mich selbst auszutricksen und Abends nicht mehr soviel zu essen, putze ich mir schon um 20.00 Uhr die Zähne.
Und nochmal um 23.00 Uhr.

" Kommst du noch mit rein ?"
" Ich suche was Festes. "
" Ich habe noch Brötchen von letzter Woche. "

Bei einigen hier wurde die Kühlkette aber mehr als einmal unterbrochen.

Scheiß Zeitumstellung, anstatt ner Morgenlatte im Bett, hatte ich eine im Bus.

Manchmal fühle ich mich nutzlos, doch dann fällt mir ein, dass ich Kohlenstoffdioxid für Pflanzen ausatme.

" Schatz, betrügst du mich ?"
" Na wen denn sonst ?"

Und denkt diesmal daran :

Macht nicht wieder Weihnachten dafür verantwortlich, ihr ward auch im August schon pummelig.

Neulich bei der Müllabfuhr :
" Wohin mit Herrn Nassen ?"
" In die braune Tonne !"

" Ha 11200 Schritte, damit habe ich das Ziel von 10000 Schritten am Tag locker erfüllt. "
" Das ist die Wochenansicht."
" Oh."

Es ist dem Untertanen untersagt, den Maßstab seiner beschränkten Einsicht an der Obrigkeit anzulegen.

" Was machst du ?"
" Ich gucke Netflix. "
" Und die Wäsche ?"
" Die guckt kein Netflix. "

" Was wollen wir kochen ?"
" Irgendwas Schnelles. "
" Geparden ?"

Heute Nacht ist bei mir jemand eingebrochen und hat nach Geld gesucht.
Ich bin aufgestanden und habe mit ihm zusammen gesucht, vergeblich.

Jesus konnte Wasser in Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten Tischler zu werden.
Die Arbeitsagentur taugte also schon damals nichts.

" Kannst du meinen Sohn bei dir in der Politik unterbringen ?"
" Gerne, was kann er denn ?"
" Nichts. "
" Das ist ideal, dann brauchen wir ihn nicht anlernen. "

Wenn ich mir vornehme keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran.
Soviel Disziplin muss schon sein.

" Du bist geschmacklos."
" Probier mal weiter, unten herum geht's."

Wenn ich auf meinem Bauch höre, sollte ich zu Mc-Donalds fahren.
Wenn ich mir meinen Bauch ansehe, sollte ich ein Salatblatt essen.

Jeder dritte Mord ist eine Beziehungstat.

- Ich, Single aus Sicherheitsgründen.

Was macht ein Mathematiker auf der Skipiste?

er rechnet mit Brüchen.

Nein, Kevin ...

Ironie ist nicht die kleine Schwester von Iron-Man.

Dünne Mädels:
" Mimimi, ich bin zu dünn."
Normale Mädels:
" Mimimi, ich bin zu dick."
Dicke Mädels:
Booom ... Leggings

Ich bin so besoffen, ich habe versucht, mit dem Crosstrainer zum Penny zu fahren.

Wie nennt man ein ungezogenes Veganer-Kind ?
Seitansbraten.

Wo werden die Menschen wohl zuerst landen ?
Auf dem Mars oder auf dem Berliner Flughafen ?

Ganz ruhig, wir zählen jetzt einfach alle bis 100.
Kevin du zählst einfach ganz oft bis 4 !

Heute gehöre ich zu denen, mit denen ich früher nicht spielen durfte.

Meine Mutter :
" Was soll ich deiner Freundin eigentlich kochen, wenn sie kommt ? Die ist ja essbehindert. "
" Das heißt Veganerin, Mutter."

Der Nagel:
Mit welchem Aufwand befestigt die Wirtschaft 1960 und 2018 ein
Hausschild?

Ein Bauherr äußert den Wunsch, ein Hausnummernschild an einen Holzpfahl zu nageln.

1960:
Ein Bauarbeiter nagelt das Schild an, bedankt sich für eine dafür erhaltene
Flasche Bier und geht.. Dauer: 20 Sekunden.

1970:
Bauarbeiter geht zu Polier. Der gestattet das Einschlagen des Nagels und
nimmt wohlwollend die Flasche Bier und eine Leberkässemmel in Empfang.
Dauer: 20 Minuten

1980:
Bauarbeiter geht zu Polier; der zum Bauleiter. Dieser bespricht die Problematik mit dem Bauherrn bei einem Mittagessen, das der Bauherr bezahlt. Dafür verrechnet er dem
Bauherrn nur eine Regiestunde sowie eine Schachtel Nägel. Dauer 2 Stunden.

1990:
Bauleiter holt (nach dem Mittagessen) drei Offerten bei Subunternehmern ein. Vergibt den Auftrag an den Billigstbieter, schlägt 3% Generalunternehmerzuschlag auf und legt dem Bauherrn eine Rechnung + 20% Mwst. Dauer 2 Wochen

2000:
Bauleiter informiert Firmenchef. Dieser holt fünf Angebote bei Einmanngesellschaften ein.
Den Zuschlag bekommt der Billigste, verrechnet wird der Teuerste plus 7%
Generalunternehmerzuschlag. Dauer 2 Monate

2018:
Gleiche Prozedur wie 2000, jedoch zusätzlich:
Behördenbescheid, in dem ein statischer Nachweis verlangt wird sowie die Zustimmung des Architekturbeirates. Parallel dazu läuft eine Umweltverträglichkeitsprüfung an. Der Arbeitsvorgang wird in den Sicherheits- und Gesundheitsschutzplan der Baustelle eingearbeitet.
Sicherheitsfachkräfte werden tätig. Der Hammer wird CE- zertifiziert, der Nagel aus einer Liste EU- zugelassener Befestigungsmittel ausgewählt. Der Arbeiter wird akademisch unterwiesen, wie der Nagel einzubringen ist. Er muss jedoch vorher noch zum Arbeitsmediziner, der seine geistige und körperliche Eignung für die Tätigkeit “Nagel einschlagen” attestiert. Wenn alles gut geht, die Umweltverträglichkeitsprüfung positiv ausgeht und die Bedenken des Architekturbeirates abgeschmettert werden können, darf der Nagel
eingeschlagen werden. Ein Ziviltechniker beobachtet mit Argusaugen den ordnungsgemäßen Vorgang und siegelt das Abnahmeprotokoll. Nagelstatik und Abnahmeprotokoll fließen in die “Unterlage für spätere Arbeiten” ein. Der Generalunternehmerzuschlag wird auf
30% nachjustiert. Dauer 2 Jahre.
Das Datenblatt des Nagels, der Nachtrag des Planungsbüros werden dann mit den aktualisierten Revisionszeichnungen im Anlagebuch abgelegt...

2022 wie 2018, nur findet man keinen Handwerker mehr, weil die auf den ganzen Sch...keinen Bock mehr haben.....

Warum ist der Arsch vertikal in zwei Backen gespalten?

Horizontal würde es klatschen, wenn du die Treppe hinunterläufst...

Achtung: bitte nicht vorstellen! ;)

8:00 Schneemann gebaut
8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist
8:15 Schneefrau dazu gebaut
8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau
8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte
8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei....
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau
8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario
8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.
8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.
8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
9:00 ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.

Schneemann bauen 2018.
Ich war dabei.

Erster Tag nach der Weihnachtsfeier.
Und wieder diese Blicke, als hätten die Kollegen noch nie einen Penis gesehen.

So Schatzi, zieh die Schussweste an, wir gehen zum Weihnachtsmarkt !

Mein Nachbar hat heute morgen um 06.00 Uhr Helene Fischer aufgelegt.

Danach hat er sich umgebracht.

Mit meiner Waffe.

Mit 6 Schüssen in den Rücken.

Im Altersheim wird den ganzen Tag Helene Fischer gespielt.
Und ich dachte bisher, dass aktive Sterbehilfe in Deutschland verboten sei.

Ich habe gerade eine 19-jährige Schwedin mit dicken Brüsten, blonden Haaren und langen Beinen zum Babysitten eingestellt.

Hat jemand ne Idee, wo ich auf die Schnelle ein Kind herbekomme.

Schlucken geht schneller, als Bettwäsche wechseln.