Mit Müsli im Mund niesen.
Jetzt weiß ich, wie Rauhfasertapete entstanden ist.

Ich hab grad aus dem Fenster geguckt, um zu sehen, wie das Wetter ist. Aus dem Fenster! Obwohl mein Handy neben mir liegt! Wie im Mittelalter.

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen.
Von all den Hunden auf der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Ich habe gestern nach langer Zeit mal wieder eine Porno-DVD gekauft. Nachdem ich sie eingelegt habe, war das Bild dunkel und ich sah einen alten Mann mit seinem Penis in der Hand.
Es hat 10 Minuten gedauert, bis ich gemerkt habe, dass der Fernseher aus ist.

Gute Mütter lassen ihr Kind den Teig von den Rührstäben ablecken.
Großartige Mütter schalten den Mixer vorher aus.

"MAMA, DAS WLAN GEHT NICHT MEHR!" "DAS LIEGT AM CHAOS. WENN ZU VIEL RUMLIEGT, KOMMT ES NICHT MEHR DURCH."
"OK, ICH RÄUM SCHNELL AUF."

Ich habe ein Gedicht geschrieben. Es ist zwar kurz und reimt sich nicht, aber ich finde es wunderschön und hoffe, dass ihr es mögt:

Bier!

Kind : " Papa, wo ist Mama ?"
Vater : " In ihrem Zimmer."
Mutter (aus der Küche) : " Halt bloß die Schnauze !"

Wenn man nackt auf den Bodenfliesen liegt, geht es eigentlich mit der Hitze.
Die irritierten Blicke der Kollegen und des Chefs, muss man einfach ausblenden können.

Freundin (1,55m): Warum lächelst du so?
Freund: Man muss sich auch mal über die kleinen Dinge freuen *streichelt ihren Kopf*
Freundin: Stimmt! *streichelt seinen Schritt*

Manche können besonders gut kochen.
Andere können fantastisch backen.
Ich kann ganz toll essen.

Ich hasse Besuch.
Nicht, dass ich nicht gerne Freunde empfange, aber das Aufräumen davor macht mich fertig.

So kurz vor Weihnachten macht das Abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Eine kurze Schweigeminute für Alle, die bei diesem Wetter bumsen müssen.

Sie : " Ich bin schon fast 10 Jahre trocken."
Er : " Versuch es doch mal mit Gleitcreme !"

Man hat mir gerade die Weltherrschaft oder einen Keks angeboten.
Mifft...

+++ Gibt weiterhin Brezel auf: Warum verschickt Unbekannter soviel Laugengebäck? +++
+++ Ausnehmend freundlich: Schlachthelfer wird Mitarbeiter des Monats +++
+++ Gin-Gießkann': Mongolischer Herrscher erfindet neues Trinkgefäß +++
+++ Made in Gina: Ex-Pornodarstellerin bringt Plastik-Baby zur Welt +++
+++ Kann bis zu 800 m weit springen: Krasshüpfer +++
+++ Gut gebaut: Attraktive Architektin feiert Hausfertigstellung mit Joint +++
+++ Flip Flop: Biene Majas Grashüpferfreund versagt als Sommerschuhverkäufer +++
+++ Ist für ihn schwer zu greifen: Mann kann mit Diagnose "Karpaltunnelsyndrom" nichts anfangen +++

+++ Es geht aufwärts: Kind kann nach Beinbruch schon wieder Treppensteigen +++
+++ Strychnin: Veranstalter nahmen Vortrag über Rattengift aus dem Programm +++
+++ Die geht doch noch: Mann findet Frau am Rollator nicht unattraktiv +++
+++ Chillkröte: Kriechtier ist tiefenentspannt +++
+++ Der Spot ist ihm sicher: Auktionsteilnehmer bietet 1000 Euro für IKEA-Lampe +++
+++ Spitzenreiter: Dessous tragender Jockey klar in Führung +++
+++ Malt Äser: Rettungswagenfahrer zeichnet Hirschkuhmäuler +++
+++ Neue Treter bekommen: Hooligan-Club stattet frische Mitglieder mit Springerstiefeln aus +++

Aktuelle Wettermeldung :

Die Katze ist unter der Couch.

Bei uns war es gestern so heiß, dass ein Baum geklingelt hat und gefragt hat, ob der Hund da ist.

Er : " Na Süße, wie heißt du ?"
Sie : " Also ungeschminkt nennt man mich Horst."

Alle 11 Minuten geht mir jemand auf den Sack .
Ich Ohrfeige jetzt.

Auf der Couch einzuschlafen und mit einer Decke aufzuwachen, ist das schönste Gefühl, das es gibt....
Außer, man wohnt allein.

" Wo ist denn der Tom ?"
" Der ist im Krankenhaus. Der hat ein Bier getrunken."
" Nur eins, was das denn für ein Bier ?"
" Meins. "

Wenn man zu Beginn eines Gesprächs sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen wann man möchte.

Dankt mir später.

Als wir jung waren, haben wir uns aus dem Haus geschlichen, um zu Partys zu gehen.
Heute sind wir älter und schleichen uns von Partys, um nach Hause zu gehen.

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Englisch kann so schön sein ...
Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No"
Kunde: "Thank you. Goodbye"
Verkäufer: "Goodbye"

Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt."
Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"
Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

Lieber Papa!

Mit großem Bedauern und tiefer Trauer schreibe ich dir diesen Brief. Ich bin mit meiner neuen Freundin Marlene durchgebrannt. Sie ist meine einzige und wahre Liebe, auch wenn sie deutlich älter ist. Du wirst ihre Tattoos und Piercings wahrscheinlich eher mittel-cool finden.
Aber wir lieben uns und seit ich sie kenne schwebe ich auf Wolke sieben. Für Dich in aller Kürze folgendes: Marlene ist schwanger und ich werde nun auch Vater.

Marlene ist sehr selbstständig, ihr gehört ein Wohnwagen auf einer Lichtung im Wald und wir haben ausreichend Brennholz für den ganzen Winter.
Wir wollen unbedingt noch mehr Kinder haben. Marlene hat mir die Augen geöffnet und ich verstehe jetzt das Marihuana eigentlich niemanden schadet. Wir sind jetzt Selbstversorger, bauen Hanf selber an, und tauschen es manchmal innerhalb der Kommune gegen feinstes Koks oder Ecstasy.

Ich bete fast täglich zu unserem Heiland, dass die Wissenschaft endlich ein Heilmittel gegen AIDS findet, damit es Marlene irgendwann wieder besser geht.

Mach dir keine Sorgen, Papa. Ich bin schon 15 und kann mich gut auf mich selbst aufpassen.

Irgendwann werden wir zurückkommen und Mama und dich besuchen, damit ihr eure, hoffentlich vielen, Enkelkinder kennen lernt.

Mit vielen lieben Grüßen,
dein Sohn Lukas

P.s.
Natürlich ist kein einziger Satz aus diesem Brief wahr. Ich bin bei Jonas, und wollte Dir ins Bewusstsein rufen, das es weitaus schlimmere Dinge gibt, als das Zeugnis auf dem Tisch in der Küche.

Ruf mich an, wenn es wieder sicher ist, nach Hause zu kommen.

Auch wenn die Mathematik als Königin der Wissenschaften bezeichnet wird, und ihre Berechnungsregeln zeitlos sind, so kann es doch schon bei den Grundrechenarten Unterschiede im Unterricht in den einzelnen Schulformen geben.

Die ursprüngliche Aufgabe aus dem Mathematikunterricht um 1960 lautet:
„Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 20 Mark. Die Erzeugungskosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?“
Im Laufe der Zeit hat diese einfache Aufgabe durch diverse Einflüsse einige Änderungen durchgemacht. Ein paar davon sind nachstehend gelistet.

Das Deutsche Schulsystem — erklärt an einem Sack Kartoffeln
1960 - Hauptschule
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,00 DM. Berechne den Gewinn.

1970 - Realschule
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern ?

1980 - Gymnasium
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld "G", G hat die Mächtigkeit 50. Für Elemente "g" aus G gilt g ist 1 DM. Die Menge der Herstellerkosten "H" ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge "G".

Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge "L" an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

1985 - Freie Waldorf-Schule
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

1990 - Integrierte Gesamtschule
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM, der Gewinn ist 10 DM.

Aufgabe: Unterstreiche das Wort Gewinn und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

1995 - Autonome Erlebnisschule
Ein Bauer bietet auf dem Ökomarkt Biokartoffeln an. Nehme eine Kartoffel in die Hand. Wie fühlt sie sich an? Wie riecht sie? Schabe etwas Erde ab, zerreibe sie zwischen Deinen Fingern. Atme den Geruch tief ein. Schließe Deine Augen und versetze Dich in die Kartoffel. Du bist Erde. Fühle die Feuchtigkeit, die Dunkelheit ... Komme jetzt zurück, öffne die Augen.

1999 - Multikulturelle Gesamtschule
Ein Landwirt verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 20,- Seine Erzeugungskosten,einschließlich Steuern betragen DM 25,- Er vermietet daraufhin seinen Bauernhof an den Staat als Asylantenheim für DM 80 000 pro Jahr und da er jetzt arbeitslos ist, bezieht er im Monat noch DM 2.000 Arbeitslosengeld Frage: Wer mistet jetzt den Stall aus?

2000 - Schule nach Bildungsreform
ein kapitalistisch-privilegirtes bauer bereichert sich one rechtfertigunk an einem sak kartofelln um 10 dm. Untersuch das tekst auv inhaldliche feler, korigire das aufgabenstelunk unt demonstrire geken die loesunk.

2015 - Integrierte Gesamtschule
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-. Die Erzeugerkosten betragen 40,-. Der Gewinn beträgt 10,-. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus anderen Kulturkreisen darüber. Waffen sind dabei nicht erlaubt.

2020 - Vor-Vor Schule
Sorrie, khipt keine keine gartoffeln mer! Nur noch pom fritt bei mc donels. Es lebe der fordschridd!

Ein Mann schaut morgens aus dem Fenster und sieht in seinem Garten einen Pinguin stehen. Er geht hinaus - und stellt fest: der Pinguin ist echt. Da er nicht weiß, was er sonst tun soll, greift er sich das Tier und fährt mit ihm zur nächsten Polizeistation. Als er dort fragt, was er denn nun mit dem Pinguin machen solle, sagt ihm der Wachtmeister:
"Na, am besten, Sie gehen mit ihm in den Zoo!" Der Mann nimmt das Tier, geht zur Tür hinaus und macht sich von dannen ...
Am nächsten Tag ist der Wachtmeister zu Fuß auf Streife unterwegs, als er auf der gegenüber liegenden Straßenseite den Mann erblickt - immer noch mit dem Pinguin an seiner Hand. Er rennt zu ihm herüber und fragt ihn:
"Sagen Sie, hatte ich Ihnen gestern nicht gesagt, Sie sollen mit dem Pinguin in den Zoo gehen?"
"Doch, Herr Wachtmeister, war ich doch auch. Und heute gehen wir ins Kino!"

Einer Katze eine Pille geben
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

Alles was nach "Lach doch mal!" passiert, sollte als Notwehr gelten.

Dieser Moment, wenn du jeden Morgen um 06.00 Uhr aufstehen musst, weil dir immer noch kein Flüchtling die Arbeit weggenommen hat.

Was macht ein Glaser ohne Glas ?
Er trinkt aus der Flasche.

Er hat vor Gericht gestanden, musste dann aber sitzen.

Worin ich wirklich gut bin ?
Wiederverschließbare Verpackungen so aufzureißen, dass man sie nicht wieder verschließen kann.

Wenn Prostitution das älteste Gewerbe der Welt ist .....
ist dann Selbstbefriedigung das älteste Handwerk ?

Deutsche Behörde, heute morgen:

Wir können Ihnen nicht helfen, sie haben die Unterlagen X,Y und Z nicht eingereicht!

Die habe ich schon vor 4 Wochen zugemailt.

Es ist besser wenn sie das ausdrucken und hier abgeben. Dann wird das eingescannt und dann haben wir es Digital.

Ein Engländer fällt in Berlin in die Spree. Er ruft „Help me! Help me!“
Kommt ein Berliner vorbei und ruft zurück: „Siehste, hättste mal schwimmen jelernt, statt Englisch…“

In Germany we don't say "No",
we say "Ja, nette Idee! Die nächsten Wochen sieht's leider schlecht aus, bin echt im Stress grad, aber an sich sehr gerne. Wir können ja nochmal schreiben, ok?" and I think that's beautiful.

In Germany we don't say "lost penis syndrome", we say "eine Salami in den Hausflur werfen“ and i think that's beautiful.

In Germany we don't say „Ein Opfer muss geschützt werden", we say „Wenn Du dickpics bekommst, dann solltest Du Dir mal Gedanken machen, woran das liegt, Du Aufmerksamkeits-Hure" and I think that makes a perfect point describing this culture.

In Germany we don’t say “Okay, ich kann nachvollziehen, dass Geschmäcker verschieden sind und dir mein Serienvorschlag nicht gefallen hat. So ist nun mal das Leben.” We say “HÄÄÄÄ!?” and I think that’s beautiful.

In Germany we don't say "Fridays for Future is a growing international movement of pupils who are taking part in demonstrations to protect the world from climate change.", we say "die Jugend muss aber in die Schule und fürs Leben lernen!"

And I think that's terrible!

Im Hessen we don‘t say „Torben-Justus, würdest du dich mit dem Anziehen bitte etwas beeilen - die Schule geht gleich los. Danke.“ we say „HAMMERSBALD???!!!“ and I think it’s beautiful but genauso wirkungslos

In Hessen we don't say »Ich finde, Ihre vermeintlich logische Argumentation entbehrt einer gewissen Schlüssigkeit.« We say »Babbel nedd!« And I think more muss mär gar nedd saache.