In Germany we don't say "Christmas Dinner". We say "Kartoffelsalat mit Würstchen, Kassler und Senf" and I think that‘s beautiful.

In Swabia they don't say »Will you marry me?«. They say »Des isch mei Häusle, des isch mei Mudder ond Sonndichs gebd's Kässchbädsle. Iberlegsch der's hald.«. And I think that's beautiful.

In Schwaben we don't say "Hey, schön dich zu sehen", we say "wo kommsch du bleeds Arschloch jetzt her?".

And I think that's beautiful

In Germany we don't say "Oh, ein freier Tag, lass uns das süße Nichtstun genießen", but we say "Es ist schönes Wetter, wir müssen unbedingt etwas draußen unternehmen", and I think it's very unnötig.

In Germany we don't say "Yes, fuck me hard!", we say "Warum liegt hier überall Stroh?" and we call it kulturelles Erbe.

In Germany, we don't say “Will you marry me?“, we say „Hat ja auch steuerliche Vorteile und wenn mal Kinder da sind, macht es die Behördengänge nicht ganz so kompliziert“.

In Germany we don’t say,

Hip hop
Hippie to the hippie
The hip, hip a hop, and you don't stop

we say,

Da hat das rote Pferd sich einfach umgekehrt
Und hat mit seinem Schwanz die Fliege abgewehrt.

And that really sucks.

In Germany we don't say "this is crazy", we say "hast du den Arsch offen" and I think that's beautiful.

Hab ich unter einem Musikvideo von Disturbed gefunden:

THANKS DISTURBED I have a new nick name for my GF when she is on her days :
THE BLOODSTAIN HURRICANE

:D :D

In Germany we don't say "I love you", we say "Verkrusteter Geizkragen, Thaddäus schnorrt sich seit Ewigkeiten bei mir durch und sie wollen ihn nicht wieder einstellen wegen so einem dämlichen Groschen!", which basically means "You are my life essence" and I think that's beautiful

In Germany we don't say "What a lovely story" we say "G'schichten aus'm Paulaner Garten"

In Germany we don't say Protestkultur, we say Linksfaschismus and i think that's a bloody Rechtsruck.

In Germany we say Grund­stücks­ver­kehrs­ge­neh­mi­gungs­zu­stän­dig­keits­über­tra­gungs­ver­ord­nung and I think it's beautiful.

In Germany we don‘t say: "It's broken“.

We say: "#technikeristinformiert“ and I think that‘s beautiful.

In Germany we don´t say : Shut up!
We say : I hau you down into the Kellerloch, that you never will see back the Tageslight :-))

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

„Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?“
– Hexe (538), geht mit der Zeit, um Menschen anzulocken.

Was eine Frau für dich empfindet, kannst du ganz leicht an ihren Füßen ablesen.
Sind sie zum Beispiel hinter ihren Ohren, mag sie dich.

„Auf einer Skala von 1 bis 10 wie deutsch sind sie?“
„Dürfte ich erstmal ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?“

In der Personalabteilung:
Der Leiter hat einen großen Stapel Bewerbungen vor sich. Er nimmt die oberen 20, wirft sie in den Müll und sagt: „Die hier haben Pech und Leute mit Pech können wir hier nicht gebrauchen.“

Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Schokolade mit Vollmilch nehmen?

Mit Hunger einkaufen – unbezahlbar.

Ich hasse es, wenn ich im Bewerbungsgespräch gefragt werde, wie meine Freunde mich beschreiben würden, weil ich bezweifle, dass „dummer Spast“ mir den Job bringen wird.

Ein bereits bezahltes, volles alkoholisches Getränk verschütten, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Dieser Moment, wenn du nicht genau weißt, wie du deine neue Bekanntschaft begrüßen sollst und es dann eine peinliche Mischung aus Highfive, Handgeben, Umarmung, Küsschen und nem Rückwärtssalto wird.

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Fritzchen: „Du Papa, was ist eine Oper."
Vater: „Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."

Professor zum Studenten: „Mit dem, was sie nicht wissen, könnten noch zwei andere durchfallen!“

Ein Student rennt mit winkenden Armen einem Eiswagen hinterher. Er hält an.
„Ja bitte, was darf’s sein?“
„Nichts, ich wollte nur sagen, dass ich Veganer bin.“

Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war. Ihr kennt das.

Hochzeiten in 10 Jahren: „Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du, die hier anwesende, Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, 1 Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt 1 Like.“

Pessimist: Das Glas ist halbleer.
Optimist: Das Glas ist halbvoll.
Kevin: Mit einem Glas kann man trinken.
Chantal: Was Glas?

Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert.
Mama (50), kommt mit ihrem Smartphone nicht klar.

„Hey Mama, wie läuft’s mit deinem ersten Smartphone?“
„wiemachtmanleerzeichen“

„Hey Papa wir geht’s?“
Papa schreibt…
schreibt…
schreibt…
„Oktober!“

Die Ehefrau kommt in eine Weinhandlung. „Welchen Wein würden Sie zum 10. Hochzeitstag empfehlen?“
„Es kommt ganz darauf an. Wollen Sie die gemeinsame Zeit feiern oder sich an ihm rächen?“

Wir sind nun seit 20 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freude sein?

„Schatz, findest du sie hübscher als mich?“
„Also in ihrem Alter warst ganz klar du hübscher.“

https://www.tattoo-bewertung.de/tattoo/wilkommensgru%C3%9F

„Chantal, funktioniert der Blinker?“
„Ja. Warte nein. Doch jetzt wieder. Nein. Ja. Nein. Ja. Nein.“

Treffen sich zwei Musiker, sagt der eine: stell dir vor ich spiele jetzt in einem Quartett, darauf der andere: ah ja wieviele seid ihr da? Darauf der erste: zu dritt!: und wer aller?: ich und mein Bruder!

" Der Hund läuft jetzt super ohne Leine."
" Wo ist er denn ?"
" Keine Ahnung."

Unser Kirchenchor ist mittlerweile auch ganz schön in die Jahre gekommen.Man hört nur noch die Lagen Alt und Tremor.

Wenn ich Erich fromms Buch "Haben und Sein" verliehen habe, darf ich dann nach einiger Zeit sagen, daß ich es gerne zurückhaben würde, oder habe ich dann mal wieder gar nichts verstanden?

Die Zeit, in der mit Ersatzflüssigkeit Bindenwerbung gemacht wurde, wird auch als Blaue Periode der Werbeindustrie bezeichnet.

"Leute, da kommt ihr nie drauf."
"Worauf?"
"Sag ich doch."

Mein Freund Bert spricht mit seinen Zimmerpflanzen, vergisst aber immer, sie zu bewässern. Darum hat er die neueste "Gisbert" genannt.

(Alles aus der aktuellen Titanic, dem endgültigsten Satiremagazin Deutschlands und zugleich Parteiorgan der sehr guten Partei DIE PARTEI, einer Partei, die sehr gut ist.)

Polizist " Sie sind verhaftet."
" Warum ?"
" Weil sie sechs Leute mit einem einzelnen Motorrad mitgenommen haben."
" Sagten sie sechs."
" Ja sechs."
" Scheiße, Chantall ist runter gefallen."

Immer wenn ich sage: " Ich bin auch nur ein Mensch." , dann meldet sich die Waage aus dem Hintergrund : "Anderthalb".

" Wir wollen mit ihnen über Gott reden."
" Welchen ?"
" Ihren Gott."
" Sie kennen meine Frau?"
" Den lieben Gott."
" Sie kennen sie also doch nicht."

Neben der edlen Kunst Dinge zu verrichten, gibt es die edle Kunst Dinge unverrichtet zu lassen.

" Dein Französisch war aber auch schonmal besser."
" Frès sé "

" Ich finde wir sollten der AFD nicht soviel Aufmerksamkeit schenken."
" Du meinst wie einem Krebsgeschwür, bei dem man auch abwartet, bis es sich durch den ganzen Körper gefressen hat."

" Es kommt nicht darauf an, wie oft man hinfällt, sondern wie oft man wieder aufsteht."
" So funktioniert ein Alkoholtest leider nicht, bitte steigen Sie in den Polizeiwagen!"