Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten reichen mir vollkommen.

Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden ... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken ... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, das ich je gesehen hatte .... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen . Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei? Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Strassengraben ....

" Es ist nicht gestattet, im Garten Angehörige zu bestatten!"
" Das ist kein Angehöriger."

Ich wollte einen Haushaltswarenladen neben einem Skinhead-Lokal eröffnen, aber mein Slogan „Stahltöpfe für Kahlköpfe“ fand wenig Anklan

Aus Staub wurden wir geboren und zu Staub kehren wir zurück.

Aus diesem Grund wische ich keinen Staub.
Es könnte ja jemand dabei sein, den ich kenne.

Bernd Ross The joy of painting swastikas

https://youtu.be/pLwYMecqOxY

" Was hälst du von Abtreibung ?"

" Das ist schwierig, einerseits bin ich für das Töten von Kindern, anderseits bin ich gegen die Selbstbestimmung der Frau."

Ein Kollege erklärt einem Besucher, was wir hier machen.
Ich hatte ja keine Ahnung.

Meine Nachbarn Vögeln jetzt in einem anderen Raum.
Denen hat mein Beifall letztens wohl nicht gefallen.

Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen? - Wolfgang

Warum ist der Magnet männlich? - Wäre er weiblich, wüsste er nicht was er anziehen soll

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? - Carlos

Was heißt Rinderdiebstahl auf Englisch? - Oxford

Welche Sprache spricht man in der Sauna? - Schwitzerdütsch

Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld? - Hammersbald

Wie nennt man einen kleinen Türsteher? - Sicherheitshalber

Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? - Man ColaBiert

Womit werden Fußbälle bemalt? - Mit Ballack

Stiftung Warentest hat Besteck getestet... Das Messer hat am besten abgeschnitten

Wie nennt man Sex mit Gegenständen? - Dingsbums

Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen? - Ein Pfund

Wo wohnen Katzen am liebsten? - In einem Miezhaus

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? - um die Häuser ziehen!

Wenn Großbritannien die EU verlässt, wie viel Platz wird dann frei? - 1GB

Welchen Preis gewinnen besonders ruhige Hunde? - den No-Bell-Preis

Wie nennt man einen studierten Landwirt? - Ackerdemiker

Warum hat der Weihnachtsmann keinen Motorschlitten? - Weil es sich nicht Rentiert

Wie nennt man ein Kaninchen das ins Fitnessstudio geht? - Pumpernickel

Es gibt Menschen, die sind so gelenkig, dass sie im Stehen ihren Fuß neben dem Kopf strecken können.
Und es gibt mich, ich kann im Sitzen meine Hand aufs Knie legen.

Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll. Ich kaufte mir eine Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt. Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.

Mami, der Fruchtzwerg schmeckt voll eklig.... Schatz, das ist eine Nespresso Kapsel :D

Ich mache Fehler niemals zweimal.
Ich mache sie fünf oder sechsmal, nur um sicher zu gehen.

Mir ist gerade aufgefallen, dass man mit dem Satz:
"Die in hell!"
in Deutschland Schuhe kaufen kann.

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt nach unten und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben daraufgesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein."

„Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel:

-Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.
-Dort habe ich ein Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
-Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott," das ist Berlin !!

Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum der Kultur und Geselligkeit werden.

Die Leute in Berlin werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter,
humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig, leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht?

Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach dir keine Sorgen", sagt Gott,"... Nebenan ist Brandenburg "

Der Tourist fragt: "Weswegen hat der Bundestag eine Kuppel?"
Der Reiseführer antwortet: "Schon mal einen Zirkus mit Flachdach gesehen?"

" Wie viele Finger sind das ?"
Ist eine normale Frage beim Augenarzt.
Beim Urologen hingegen, ist sie völlig unnötig.

Notre Dame soll bis 2023 wieder aufgebaut sein.

- Experten überlegen, den BER anzuzünden.

EheFrauen sind verpflichtet zu kochen, denn laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu !!!

Gerade in der S-BAHN :
Eine Frau bittet mich sehr unhöflich Platz zu machen. Sie setzt sich hin , holt ihren Krimi raus und beginnt zu lesen.
Ich google das Buch und erzähle ihr, wer der Mörder ist.
Zeitaufwand : 5 Minuten
Ihr Blick : unbezahlbar.

Gestern nahm ich einen Anhalter mit.
Der fragte mich plötzlich ob ich keine Angst hätte, er könnte ja schließlich ein Serienmörder sein!?

Da sagte ich ihm, das es statistisch sehr unwahrscheinlich sei, das gleichzeitig zwei Serienmörder in einem Auto sitzen!

Zack Ruhe!

Wenn mir langweilig ist, laufe ich manchmal mit einer großen Schraube und verwirrten Blick in Freizeitparks herum.

Manchmal frage ich mich, wer der erste Mensch war, der eine Auster geöffnet hat und sich dachte :
" Nice , der Schluck Meeresschnodder schmeckt bestimmt geil, mit einem Spritzer Zitrone."

Mein Hund hat gehört, dass es Menschen gibt, die ihre Hunde vegan ernähren.
Zur Beruhigung habe ich ihn erstmal an einer Wursttüte schnuppern lassen.

Wenn man morgens statt zur Arbeit, einfach ans Meer fährt, geht's eigentlich.

" Die Raubkatze sieht hübsch aus."

" In English Please !"

" Luchs gut. "

Bremen (dpo) - Rettung in letzter Minute! Ein Mann aus Bremen hat heute wahre Zivilcourage bewiesen: Er schlug die Beifahrerscheibe eines in der prallen Sonne geparkten Autos ein, um einen Bierkasten vor dem sicheren Hitzetod zu bewahren. Nun soll Michael Nething für seine mutige Tat sogar einen Preis der Stadt erhalten.

Die Welt hat zwei Probleme:
Kaffee wird von alleine kalt, Bier nicht.

Im Gefängnis zur After-Party zu gehen, war nicht die allerbeste Idee.

Johanna zum Papa: "Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten."
Papa: "Geht in Ordnung."
Johanna: "Wirklich, ich liebe dich über alles!"
Papa an Heiligabend: "So Johanna, dein Friseurtermin steht."

Ein Komma kann einen Satz komplett verändern.
Hier ein Beispiel :
Die Banane ist krumm.
Die Banane ist Komma.

Habe gerade gesehen, wie ein Smart abgeschleppt wurde.
Der Fahrradpolizist kam ganz schön ins schwitzen.

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Immer, wenn in einem Film eine Leiche gezeigt wird, schaue ich ganz genau hin, ob der Schauspieler heimlich atmet!

Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen vertrocknen.
- Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.

Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich mein Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen. Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”

Moderne Zeiten:

Nein, bitte spring nicht!
-
(Holt das Handy raus)
-
Jetzt kannst du springen.

Wenn man in die Natur geht, sollte man besser einen Kompass dabei haben. Es hilft einem sich mehr nördlich zu verlaufen.

Habe gerade im Traum einen Korb bekommen. Tja, noch mehr Single geht nicht.

15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben
-
15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es.
-
15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären wie WhatsApp funktioniert.

Wieso kann man ein Blatt Papier nicht mehr als 8 mal falten? Wer auch immer das gesagt hat, sollte mich mal beim Scheißen sehen, wenn es nur noch ein paar Blätter Toilettenpapier gibt.

„Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil“
-
„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“

Ein Liebespärchen sitzt gemeinsam auf der Couch. Er hat schrecklichen Fußgeruch und sie hat unerträglichen Mundgeruch.

Nach einer Weile sagt sie ihm: „Ich muss dir dringend was beichten!“

Er erwidert: „Ich weiß, du hast meine Socken gegessen.“

Drei ungeschriebene Regeln:

1.

2.

3.

Der hübsche Prinz ist total angepisst - Rapunzel ließ ihren Harn herab.

Treffen sich zwei Gurken im Glas. Sagt die eine zur anderen: "lass mich auch mal ans Fenster."

Ich schlafe gerne nackt. Da kann die Stewardess noch so böse kucken.