Sehr geehrter Herr Präsident Loukachenko,

Meine Schwiegermutter nimmt den nächsten Ryanair Flug 1268 von Paris nach Moskau und wird gegen 8.00 Uhr über Ihr Land fliegen.

Ich habe bei unserem letzten Sonntagsessen eindeutig gehört, wie sie Ihr Regime kritisiert hat. Gern geschehen.

Ich wurde von der Polizei angehalten zum alko Test , 0,0Promille!
Wisst ihr wie lange der gilt, 48 Stunden oder eine Woche?

Manchmal wünschte ich mich in die 80er zurück. Man konnte Scherze machen ohne dass sich irgendwer beleidigt fühlt, einem zwanghaft die Welt erklären wollte, die Rechtschreibung korrigierte oder ,,DATENSCHUTZ" schrie. Gut, alles war bunt, Dieter Bohlen sang, aber sonst...

Es dürfen sich bald wieder 10 Personen ohne Probleme treffen.

Aber finde mal 10 Leute ohne Probleme!

Merkel fragt Gott, warum der Frühling in diesem Jahr so verregnet ist.

Gott antwortet: "So viel Scheiße, wie ihr da unten verzapft, da hilft nur spülen, spülen, spülen...!"

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat:

"Eure königliche Hoheit, hier ist der Kaffee."

Zauberer:

,,Nun werde ich diese Frau in zwei Stücke teilen."

Mann neben mir:

"Warum aus einem Problem zwei machen?"

Meine Jeans sagt: "Hör auf, dauernd Kekse zu essen!" Meine Jogginghose flüstert: "Ich bin für dich da."

Meine Freundin sagt, dass sie sich einen Urlaub mit mir auf Hawaii nicht leisten kann, hat aber noch beide Nieren!

Findet ihr, sie strengt sich genug an?

Die Schwiegermutter hat einen Hexenschuss und kann uns deshalb nicht besuchen kommen!

Vor lauter Mitgefühl ist mir fast die Voodoo-Puppe aus der Hand gerutscht

MEIN HAMSTER HAT EINE BINDEHAUTENTZÜNDUNG.

DIE SALBE KOSTET 16,95€. EIN NEUER HAMSTER 9,10€.

WIRTSCHAFTLICHER TOTALSCHADEN!!!

"Lass uns im Bett mal was neues ausprobieren!"

"Gute Idee, darf ich eine Bierzapfanlage ins Kopfteil einbauen?"

BEI DIESER HITZE BITTE NICHT DUSCHEN ODER AUTO WASCHEN.

DIE BRAUEREIEN BRAUCHEN DAS Wasser DRINGENDER!

„Könntest du nicht einfach mal ernst und realistisch sein?"

„Also mit dieser Einstellung kommst du nicht auf mein Raumschiff!"

Russisch für Fernsehverbot?

Njetflix!

ACHTUNG

ES GEHT GRAD EINE MAGEN DARM GRIPPE RUM , BITTE UNTERLASST VORERST DAS ABLECKEN VON GELÄNDERN UND HALTESTANGEN IN ÖFFENTLICHEN VERKEHRSMITTELN ! ICH INFORMIERE EUCH SOBALD MAN DAS WIEDER BEDENKENLOS TUN KANN.

KEIN PORSCHE KEIN HAUS, KEIN BOOT,

ABER ICH SCHWÖRE ICH BIN 'NE VERDAMMT GEILE SAU!

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Mit 12% Akku das Haus verlassen. Man muss sich auch mal was trauen im Leben!

Ist euch schonmal aufgefallen, dass wenn Frauen sagen, sie hätten Stimmungsschwankungen, die Stimmung nie ins positive schwankt?

Ich bin bei offenem Fenster vor der Glotze eingepennt.

Oder wie Mücken sagen würden: „Endlich wieder Innengastronomie!"

Für alle, die Berufliches und Privates nicht trennen können:

Be-ruf-li-ches
Pri-va-tes

"Wie heissen Sie?"

"Erik mit K."

"Und ihr Nachname?"

"Mit K."

"Das hab ich. Erik. Wie ist der Nachname?

"Mein Nachname ist mit K."

"Moment. Sie heissen Erik Erik?"

"Mein Nachname ist mit K."

"Einen Augenblick. Ich verstehe
nicht..."

"Mein Nachname buchstabiert sich
'M-i-t-k-a'. In einem Wort."

"Ach so. Danke. Schauen Sie bitte, ist das so richtig? 'Erik Mitka'?"

"Nein. Erik mit C."

Chapeau an den Barbesitzer an der Nordsee, der seinen Cocktail nicht "Sex on the beach" nennt, sondern Geschlechtsverkehr am Wattenmeer".

Natürlich hört mein Hund! Er ist aber in der Lage, meine Anweisungen differenziert zu reflektieren und hieraus eigenständige Handlungsoptionen zu entwickeln, die nicht selten eine Alternative zu meiner ursprünglichen Intention darstellen.

Noch nie haben so viele Deutsche ihre Meinung gesagt, dass man in Deutschland seine Meinung nicht sagen darf.

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Kennen Sie die AFD? Nein, aber ich glaube, ich bin da schon einmal hinein getreten.

ICH WASCHE SOCKEN NUR NOCH EINZELN. DANN DENKT DIE WASCHMASCHINE, EINER WÄRE SCHON WEG.

Querdenken ist die erste Revolution, die nicht durch Truppen, sondern durch Gastronomieöffnungen niedergeschlagen wurde

Wenn nach 15 Minuten Warteschleife jemand rangeht sage ich:

"Wie schön, es gibt Überlebende!"

Das Gespräch danach ist immer sehr sachlich.

Jetzt jammern sie alle wieder rum, weil es bis zu 38°C im Schatten werden soll.. JA DANN GEHT HALT NICHT IN DEN SCHATTEN...

MEINE FRESSE!

Armin Laschet kündigt weitere Lockerungen für Geimpfte an:
" Sie können bald wieder aufhören, nach dem Toilettengang die Hände zu waschen."

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Wenn man beim Kaffeetrinken vergisst den Mundschutz vorher abzunehmen, bekommt der Begriff ,,Filterkaffee" eine ganz neue Bedeutung!

Können wir überhaupt sicher sein, dass es so heiß ist?

Oder sind einfach nur vermehrt Thermometer im Einsatz?

Auch vor diesem Wahlkampf sei daran erinnert, dass das Zerstören, Bemalen oder Entfernen von AfD-Wahlplakaten mittels eines Kabelschneiders eine extrem schwer aufzuklärende Straftat ist, für die es in den seltensten Fällen Konsequenzen gibt.

Wenn man sich nackt auf die Bodenfliesen legt, geht's eigentlich mit der Hitze.

Die irritierten Blicke der Nachbarn im Treppenhaus muss man halt ausblenden können.

Inzidenz im Bundestag:

Von 709 Abgeordneten stehen 12 unter Korruptionsverdacht!

Das entspricht einer Inzidenz von 1693.

Wir sollten vorsichtshalber alle einsperren bis der Wert unter 25 ist.

Ein Backblech kühlt übrigens nicht innerhalb von 30 Sekunden ab.

Hab ich, selbstlos wie ich bin, für euch erforscht.

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich mit einem Bauplan in die Innenstadt und mach einen auf wichtig. Auf die Fragen antworte ich nur mit "Das kommt hier alles weg!"

Ich hätte alles bekommen können..

Einen Traumjob Ein Haus am Meer.. Aber was wurd es - ein Doppelkinn!

MAN SOLLTE FREMDWÖRTER SCHON BEHERRSCHEN, UM DEM GEGNER RAVIOLI ZU BIETEN.

"Was machst du da?"

"Home Office."

"Du spielst Siedler II!"

"Führungskräfteseminar!"

Ein Niederländer, ein Franzose und ein Deutscher gehen in eine Bar.

Der Schweizer konnte leider nicht kommen. Er ist noch an der EM.

Ich habe eine Frage: Wenn mein Mann von Geburt an unfruchtbar ist, könnte jedes unserer drei Kinder das gleiche Problem haben?

„Wie nennt man Nazis, die unangespitzt in den Boden gerammt werden?"

Grundrechte

Napoleon ritt angeblich in einem roten Hemd in die Schlacht, damit das Blut nicht auffiel. Gauland bevorzugt braune Anzüge!

Na gut, noch 120 Gummibärchen. Dann ist aber Schluss!"

Disziplin beim Naschen. Ihr kennt das!