Kindheit ist, wenn Du nachts aufs Klo rennst, danach aufs Bett springst und dich freust, dass dich kein Monster aufgefressen hat.

Erwachsen sein ist, wenn das Monster jede Nacht neben dir im Bett liegt.

Achtung

Um neue Mitglieder nicht zu verschrecken, ist die Begrüßung "Herzl ich will kommen" bitte zu vermeiden.

IN EINEM PARALLELUNIVERSUM TRAGEN LEOPARDEN LEGGINGS MIT CELLULITE-MUSTER.

Spartipp #2193

Wenn man sich die Haare selbst schneidet, spart man sich den Friseur und sieht danach so schlimm aus, dass man sich wochenlang nicht aus dem Haus traut und so auch kein Geld ausgeben kann.

Ich vererbe 100€ an denjenigen, der auf meiner Beerdigung wortlos im Sensenmannkostüm erscheint.

Ich werde Noah nie verzeihen können, dass er diese verdammten zwei Mücken mit auf die Arche genommen hat!

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Ich brauche keinen Mittelfinger, ich kann "fick dich" lächeln.

"Was genau ist jetzt Ihre Aufgabe?"

"Ich fessel Sie, gebe Ihnen Drogen und passe auf Sie auf, während Sie schlafen."

"Der Wahnsinn! Meinen Sie, wir könnten uns nach der OP auch mal privat treffen?"

Die Ukraine will das Gebiet um Tschernobyl wieder öffnen. Sie sagen, es sei wie Disneyland, nur dass die zwei Meter große Maus echt ist!

22:50 Uhr. AB INS BETT.

GEHIRN: ,,ALLES RUHIG."

BLASE: "VON MIR EIN OK."

Augen: ,,FAST ZU."

MAGEN: „WAR DA NICHT NOCH PUDDING IM Kühlschrank?"

ZETTEL VON DER FRAU AM KÃœHLSCHRANK GEFUNDEN:
"ES FUNKTIONIERT NICHT MEHR, TUT MIR LEID."

HAB DEN KÃœHLSCHRANK AUFGEMACHT. LICHT BRENNT, BIER IST KALT. ALLES GUT.

Die meisten Männer mögen ja Dessous, Strings, Negligees und Reizwäsche. Sehen darin aber echt scheiße aus.

"Hallo Therapiegruppe! Mein Name ist Klaus und ich bin hier, weil ich hoffe, dass man mir zuhört und mich versteht!"

"Willkommen Jürgen!"

Der häufigste Satz, den Chirurgen während einer Gesichtstransplantation zu ihren Assistenten sagen: Kannst du mal kurz die Fresse halten?

Ich kann es kaum erwarten, bis der Tag kommt, an dem eine Frau sagt, dass ich der Richtige bin.

Und dabei nicht mit der Polizei redet.

"Sei immer du selbst, außer es gibt Bier, dann sei besoffen."

-Johannes der Säufer

Aus der Bierbel, Kiste 3 Flasche 4

Der Mann starrt auf die Heiratsurkunde, dreht sie mehrfach um und wieder zurück.

Drauf die Frau : "Sag mal, suchst du was? Hast du etwa wieder unseren Hochzeitstag vergessen?"

Darauf der Mann "Nein, ich suche nur das Verfallsdatum!"

VOLKSMUND:
ISS MORGENS WIE EIN KÖNIG, MITTAGS WIE EIN BAUER UND ABENDS WIE EIN BETTLER.

ICH:
MÃœLLSCHLUCKER - STAUBSAUGER - SCHWARZES LOCH

Ich hab da mal eine Frage in die Gruppe. Wie bekommt man den Eddingstift wieder vom Tablet, nach einem Kreuzworträtsel. Frage für einen Freund

Meine Freundin sagte gerade das ihre Zahnbürste nach Felgenreiniger schmeckt....

Sachen gibt's

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satin-Bettwäsche.

Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nie für möglich gehalten habe.

Der Unterschied zwischen Navi & Beifahrer?

Navi kann man einfach abschalten! 85 kg aus dem fahrenden Auto werfen, ist nicht ganz so einfach!

Ich habe mir jetzt ein Senioren Navi zugelegt. Es sagt mir nicht nur die Strecke und das Ziel an, sondern auch was ich da wollte!

URLAUB IN DEUTSCHLAND IST TOLL.

EINE REGENJACKENFIGUR KRIEG ICH HIN!

Ganze Familie sitzt am Tisch und der Freundin meines Bruders rutscht ein Schimpfwort raus.

Mein Bruder: "Also die Dinge, die du in den Mund nimmst, würde ich nicht mal in die Hand nehmen."

Sie: "Also pinkelst Du im sitzen?"

*Stille am Esstisch*

Wenn die Nachbarn mal wieder lautstark TOOOR!!!" brüllen:

Sich einfach ein Thor-Kostüm anziehen, die Tür mit einem großen Hammer einschlagen und mit lauter Stimme fragen "Ihr habt gerufen, Sterbliche?"

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wach liegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir einfach wichtig!

200 Jahre Bremer Stadtmusikanten: Die wohl älteste Band der Welt.

Keith Richards so: ,,Abwarten"

Ein sicheres Passwort!

ananas

Entschuldigung, Dein Passwort ist zu kurz!
geschaelte ananas

Entschuldigung, Dein Passwort muss mindestens 1 Nummer enthalten

1 geschälte ananas

Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.

50verficktegeschälteananas

Entschuldigung, Dein Passwort muss Grossbuchstaben haben.

50VERFICKTEgeschälteananas

Entschuldigung, Dein Passwort darf nur Großbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind.

50VerfickteGeschälteAnanas Dielch DirinArschSchiebe,Wenn DuNichtEndlich Das Verfickte PasswortNimmst!!!!

Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Satzzeichen enthalten.

JetztWerdichLangsam Richtig Sauer50VerfickteGeschälte Ananas Dielch DirinArschSchiebeWenn DuNichtEndlich Das Verfickte PasswortNimmst

Entschuldigung, das Passwort ist schon in Benutzung. Wähle ein anderes!

Wie die Leute bei Aldi einen angucken, wenn man morgens um 8 'ne Flasche Wodka aufs Band legt. Als würde man die dann sofort trinken. Und nicht bis zur Frühstückspause um 10 warten können.

"ICH WÄRE GERNE ARM, HÄSSLICH UND DUMM. DANN WÄRE DAS LEBEN SO VIEL EINFACHER."

FLASCHENGEIST: "DU HAST NOCH IMMER DREI WÃœNSCHE FREI."

Ich hätte gerne das Buch "Emil und die Detektive" von Erich Kästner. Gerne sagt die Verkäuferin, soll ich es einpacken, oder möchten sie es sofort verbrennen, Herr Höcke ?

"Wie war dein Tag?"

"Zweimal Sex in der Dusche, Abends ein Blowjob."

"Du Glücklicher!"

"Na ja, Knast eben."

ICH BIN KEIN WISSENSCHAFTLER, ABER ICH BIN MIR ZIEMLICH SICHER, DASS DIE ERDANZIEHUNGS KRAFT AM STÄRKSTEN IST, WENN MAN MONTAG MORGENS IM BETT LIEGT.

"Wie setzt sich denn bei euch im Betrieb die Betriebsspitze zusammen?"

"Generaldirektor, Direktor, Bademeister."

"Wieso Bademeister?"

"Das ist der Typ, der alles ausbaden muss!"

Speed-Dating

"Was suchst du?"

" Eine Frau. "

"Könntest du etwas genauer sein?"

" Nach 5 Jahren Gefängnis? Irgendeine ohne Vollbart."

Geheimtipp:
Wenn man beim Sex Stoppsöckchen trägt, rutschen auf Satin Bettwäsche die Beine nicht mehr so weg.

"Mein Freund löscht jedes Mal den Browserverlauf, wenn er am PC war, damit ich mehr Speicherplatz habe. Ist er nicht einfach toll?"

Lisa, 23, ahnungslos.

Gelernt:
Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz wunderbar vom Hitzegefühl ab, Yeah!!

Ich bin ja schon froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, wenn alle paar Sekunden ein Wildschwein ans Fenster kachelt

Das Auto ist total verbeult...

Ich würde sagen, es hat verschiedenste Eindrücke im Straßenverkehr gesammelt...!

"Schatz, findest du mich zu dick?"

"Baby, jedes gute Stück Fleisch hat einen Fettrand !"

LEHRERIN: "HÖRT IHR MICH IN DER LETZTEN REIHE?""

LETZTE REIHE: "JA, STÖRT ABER NICHT!"

Ãœbrigens :

Pissnelken blühen ganzjährig.

Im Schwimmbad müssen Kinder nie aufs Klo und haben keinen Durst. Ich denke da aber nicht weiter drüber nach.

Meine Frau sagte, sie liebt mutige Männer. Daraufhin habe ich ihr ganz tief in die Augen
geschaut und gesagt: "Bist du dicker geworden?"

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Wenn man BIER ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück!

Zum Ferienbeginn werden immer wieder Frauen ausgesetzt.

Einmal mehr wird davor gewarnt, sich Frauen leichtfertig anzuschaffen.