Treffen sich zwei alte Damen. Sagt die eine:" Ich hab zuletzt meinen ersten porno gesehen...".
Darauf die andere leicht beschämt:"und wie war er?". "Man war ich damals noch jung!"

"Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf," ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich."

"Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"

Ein Mann kommt zum Kardiologen. "Herr Doktor, Sie müssen unbedingt mal nach meinem Schrittmacher schauen. Da stimmt was nicht"...
"Hmmm, wie macht sich das denn bemerkbar"? " Naja, immer wenn ich mal kräftig huste, gehen bei meinen Nachbarn die Garagentore auf"... :-))

Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?"

"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."

"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".

"Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.

"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen ..."

Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht zwei Stunden, sich herauszuarbeiten.

"Verdammte Scheiße", flucht sie, "Genau auf's Auge!"

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Was sagt eine Frau nach einem Tittenfick?
Es gibt drei Antwortmöglichkeiten:

1. Jetzt hab ich aber die Nase voll

2. Ich hab´s kommen sehen

3. Das hätte auch ins Auge gehen können

Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Sagt die eine: "Hey, Schätzchen, Du siehst ja so blass aus".... " Ach, lass mich, ich hab meine Sekunden" ;-)

Der Oma geht es nicht gut. Der Arzt hat ihr Zäpfchen verordnet. Da sie aber etwas dicklich und unbeweglich ist, ist sie nicht in der Lage sich ein Zäpfchen selbst einzuführen und bittet ihren 10jährigen Enkel um Hilfe. Der Kleine nimmt das Zäpfchen. Die Oma bückt sich mit herunter gelassener Hose etwas vor und wartet.

Da fragt der Kleine. "Oma, wohin mit dem Ding? Hinten in das große, schwarze Loch, oder weiter unten in das Loch, wo der Truthahn raus guckt?

Der erinnert mich an den hier:

Einach mal nem Vollbartträger neckisch in die Wange kneifen und fragen: "Na, bei der Geburt den Rahmen mit rausgerissen?"

Was sind die Lieblings-Fremdwörter einer Blondine? Manifest und fiktiv... ;-))

Kommt der Gickel aus dem Entenstall gelaufen. Und schüttelt ständig ganz betroffen den Kopf: " Das mir so was passiert... Ich hab mich vertan, ich hab mich vertan"...
Kommt die Ente rausgewatschelt:"Das macht doch nix, das macht doch nix"....

Eine aktuelle Studie hat erwiesen, dass leicht übergewichtige Frauen länger leben, als Männer die dies erwähnen.

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüßte auch gar nicht, wo Pizzen überhaupt leben.

Kommt ein fetter Kerl aus der Pommes Bude. In der Hand hat er eine riesen Bockwurst, eine große Portion Pommes und eine große Cola.

Am Gehweg sitzt ein Bettler und sagt zu ihm: "ich hab schon seit 3 Tagen nichts gegessen."

Antwortet der Typ zu ihm: "Mein Gott, deine Willenskraft hätte ich auch gerne!"

Das Pferderennen in Ascot...
Die Queen steht neben Prinz Philipp und gabelt vornehm und genüsslich ihre Pommes an der Frittenbude. Tatsächlich hat es eine Bettlerin geschafft, sich an den Bodyguards vorbei bis zur Queen durchzuschälen...
Mit geradezu betenden Händen steht sie vor ihr: "Majestät, Majestät, ich habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen". Die Queen legt ihr die Hand auf die Schulter:"Mein Kind, Sie müssen sich zwingen"... ;-))

Eine Blondinne fährt gemütlich in ihrem Mercedes. Plötzlich streift sie einen LKW und fährt einfach weiter. Der LKW-Fahrer ist empört und zwingt sie rechts anzuhalten. Er und die Blondine steigen aus und der LKW-Fahrer zeichnet mit Kreide einen Kreis in den Boden und sagt: "Da gehst du gefälligst rein!"

Die Blondine tut dies und der LKW-Fahrer nimmt seinen Schlüssel und zerkratzt das ganze Auto der Blondine. Nun schaut er wie die Blondine reagiert, aber er sieht nur ein Grinsen auf ihrem Gesicht.

Er wundert sich und dreht sich wieder zum Auto. Er nimmt einen Hammer und zerschlägt die Windschutzscheibe.

Als er sich nun zu der Blondine umdreht fängt sie an zu kichern. Der Mann wundert sich darüber und macht weiter. Er nimmt erneut den Hammer und demoliert das ganze Auto.

Nun dreht er sich in der Hoffnung um, dass die Blondine sauer ist, aber sie lacht lauthals.

Der LKW-Fahrer gibt auf und fragt: "Wieso lachen sie?"

Blondine kichert und sagt: "Immer wenn sie zum Wagen geguckt haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen!"

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Fährst Du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum!

Der Regenwurm wird sehr vermisst, weil er heute beim Angeln ist.

Realität ist nur eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol hervorgerufen wird.

Will der Mensch die Eier eckig, geht’s den Hühnern aber dreckig.

Fällt der Fön Dir in die Wanne, war das Deine letzte Panne.

Denk ich an Freibier in der Nacht, bin ich um den Schlaf gebracht.

Scheiße in der Lampenschale -bringt gedämpftes Licht im Saale

Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro erhöht der Zirkusdirektor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."

Der Vater furzt , die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen.

Wer zweimal nur im Monat kann und möchte gerne täglich, der schreibe schnell an Neckermann, denn Neckermann macht´s möglich.

Hart ist der Zahn der Bisamratte. Doch härter ist die Morgenlatte!

Willste gern mal einen schieben... Bauknecht weiß, was Frauen lieben!

Steht dem Knecht die Hose offen, hat er im Stall die Magd getroffen.

Ein Mädchen ging einst Pilze pflücken.
Und musst´ sich dabei oftmals bücken.
Jetzt stillt se , scheiß Pilze...

Wer stand dort einst am Pranger? Es war die Mechthild Böhm.
Die war im achten Monat schwanger, doch wusst´ sie nicht von wöm.

Unangenöhm!

Kommt ein Stammkunde an die Frittenbude: " Schorsch, ich muss Dir mal ein Kompliment machen. Deine Frikadellen schmecken in letzter Zeit so gut. Hast Du den Bäcker gewechselt" ??

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder!

Und auf dem Grabstein eines Verputzers? Er ist abgekratzt!

Wo ist meiner? Du hast meinen! Du bist in meinem! Der geht einfach nicht rein!
Puuuh, ich bin drin!

Das Anschnallen ist auch auf dem Rücksitz Pflicht... ;-))

Zirkus Krone ist in Gießen!! Ein kleiner Chinese steht in der Manege und kündigt freudestrahlend an: "Meine Damen und Hellen. Die Sensation ist pelfekt.
Einmalig, helvollagend. Lassen Sie sich velzaubeln.
Die Sensation ist hintel diesem Volhang"....
Der Vorhang geht langsam beiseite, ein kleiner Chinese steht auf einem Podest:

"Brrrrrrrrrrrrr"....... ;-))

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. 

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: 

„Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun
Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“

„Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser 
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“ 

„Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. 

„Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“ 

„Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. 

„Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“ 

„Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort. 

„Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?“

„Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!