Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.

Der Apotheker schaut ratlos.

Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "Gewonnen!"

Fast vergessen : https://www.youtube.com/watch?v=82ANkjVEpYk

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"

https://www.youtube.com/watch?v=82ANkjVEpYk

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?

"Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"

https://www.youtube.com/watch?v=82ANkjVEpYk

"Warten Sie schon lange?"

"Nein, ich bewundere nur die 4.723 Blumen auf ihrer Tapete!"

https://www.youtube.com/watch?v=82ANkjVEpYk

"meine freundin hat sich die beine gebrochen"

"oh die arme"

"nein, die beine!"

https://www.youtube.com/watch?v=82ANkjVEpYk

Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.

Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht.

Spricht ein Fahrgast ihn an: "Warum machen sie denn nichts?"

Sagt der Mann: "Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen".

https://www.youtube.com/watch?v=82ANkjVEpYk

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"

Er: "So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"

https://www.youtube.com/watch?v=82ANkjVEpYk

Gabi liegt auf dem Sofa und betreibt intensives autogenes Training. Beschwörend murmelt sie vor sich hin: "Ich bin schön. Ich bin schön ..."

Ihr Mann Klaus kommt nach Hause, hört eine Weile zu und legt sich dann neben sie. Ebenso beschwörend flüstert er dann: "Ich bin blind. Ich bin blind ..."

https://www.youtube.com/watch?v=82ANkjVEpYk

Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"

https://www.youtube.com/watch?v=82ANkjVEpYk

Mama der Hund fickt,
Ja gut dann guck halt weg,
Aber es tut so weh........

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"

Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.

Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:

12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Gehen zwei Schwule an einer Bäckerei mit einem großen Schild draußen vorbei.

Darauf steht: "Ab 16 Uhr warme Berliner."

Meint der eine Schwule zum andern: "Hoffentlich sind die Herren auch pünktlich."

Ein Kind kommt mit nassen Haaren nach Hause.
Fragt die Mutter: "Warum hast du so nasse Haare?"
"Wir haben mit dem Hund gespielt."
"Aber davon bekommt man doch keine nassen Haare."
"Aber ich war der Baum!"

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen tausend Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Friseur und zur Kosmetikerin.

Als sie zu dem jungen Mann zurückkam, sagte sie: "Ich will die Schönste sein für dich, weil ich dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier zurück und sagte: "Das sind meine Geschenke fürdich, weil ich dich liebe!"

Die dritte Freundin machte mit den tausend Dollar eine wohldurchdachte Investition und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum verdoppelte sich nochmals. Daraufhin ging sie zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe dein Geld genommen und es für unsere gemeinsame Zukunft vermehrt, weil ich dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindrukt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Brüsten.

Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt. Seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Misionar zu sich und sagt: "Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Du bist der einzige Weiße hier. D. h. du hast mit ihr geschlafen und musst daher sterben!".

Da sagt der Missionar: "Pass auf, auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich, schau dir z. B. mal die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind."

Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert: "Alles klar Missionar, ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!"

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?

"Ha! Das gönn ich ihm!"

"Herr Ober! In meinem Salat liegt ein Gebiss!"

"Oh, laffen Ffie mal ffehen!"

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No"
Kunde: "Thank you. Goodbye"
Verkäufer: "Goodbye"

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.

Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.

Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."

Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

Gehen zwei Männer in eine Biobar.
Bestellt der eine: "Bitte zwei Gläser Milch!"

Daraufhin packt die Kellnerin ihre Titten aus und macht die zwei Gläser mit Milch voll.

Sagt der eine Mann zum anderen: "Zum Glück haben wir keinen Pflaumensaft bestellt!"

Der Vater fragt seinen 10-jährigen Sohn : "Was hat vier Beine und ist tot? "
Der Sohn : "Mensch Vati, dass ist zu einfach, ein Stuhl. "
Der Vater : " Ich meinte zwar deinen Hund, aber Stuhl ist auch ne gute Antwort. "

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"

Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Waffen versteckt!"

Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne was zu finden."

Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.

Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"

Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Petrus sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel! Doch nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst".
Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"
"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon".
Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
1) Das Vorderteil ragt zu weit heraus
2) Hinten wackelt es zu stark
3) Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."

"Einen Moment bitte," sagte darauf hin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner!"

Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: Weisst du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?" "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

Es ist Ostern und dem Wimmerbauern bleibt nichts übrig, er muß zum Beichten gehen.
Er tuts ungern. Er beichtet nach herkömmlicher Weise, endlich sind sie beim sechsten Gebot. Der Huberbauer kommt ins Stocken: "und etwas unkeisches hob i to, Hochwürden."
"Na sags schon," fordert ihn der Pfarrer auf.
"Wia, ... wia die Bäuerin auf dem Bauch g'legn is, da hat's mipackt und i... i bin von hinten...". "Mhmhm," wiegt der Pfarrer den Kopf, "dös kostet eine besondere Büß, Wimmerbauer. Sag'n wir 10 Ave Maria und 5 Vaterunser, und in den Opferstock stechst Zwanzig Euro für die armen Heidenkinder."
Der Wimmerbauer geht erleichtert aus dem Beichtstuhl. Abends kommt er aber nicht umhin, das Erlebnis seiner Bäuerin zu sagen. Als diese von den 20 Euro hört, wird sie ganz fuchtig.
"Was, 20 Euro?!? Der is ja narrisch. Dem werd ich es zeig'n!"
Und schnurstracks läuft sie ins Pfarrhaus: "Herr Pfarrer," sagt sie drohend und zieht einen Zwanzigeuroschein heraus. "Herr Pfarrer, was is dös?" "Ein Zwanzigeuroschein," sagt der Pfarrer verwundert. Die Wimmerbäuerin dreht den Schein um: "Was is dös Herr Pfarrer?" "Was solls schon sein, auch ein Zwanzigeuroschein."
Die Bäuerin steckt den Schein wieder zu sich und sagt: "Dös merk'ns eahna gut, Herr Pfarrer. Und i bin die Wimmerbäuerin, sowohl von vorn als auch von hinten!"

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

https://www.youtube.com/watch?v=BKzVicHFb8U

Witze vom Olli

Eine Nonne kommt zum Frauenarzt. "Herr Doktor, Sie müssen mich mal gründlich untersuchen. Ich hab so ein Unwohlsein da unten"...
"Nun, Schwester, dann machen Sie sich bitte mal komplett frei".
Die Nonne liegt auf dem Stuhl, der Arzt greift ihr mit der linken Hand an die rechte Brust. "Sagen Sie mal Neunundneunzig"... "Neunundneunzig"....
Er greift ihr mit der rechten Hand an die linke Brust. "Sagen Sie mal Neunundneunzig"... " Neunundneunzig"... "Hmmm, Schwester, ich kann nichts feststellen". " Aber Herr Doktor, mein Unwohlsein"....
Der Arzt zieht einen laaaangen Gummihandschuh an und steckt ihr einen Finger in die Pussy. " Sagen Sie noch mal Neunundneunzig".... "Eins, zwei, drei".....

Was ist der Unterschied zwischen einem altdeutschen Wohnzimmertisch und einer Nonne? Der altdeutsche Wohnzimmertisch lässt sich ausziehen... ;-)

Ein Boxer und ein Windhund sind zusammen im Zwinger des Gießener Tierheimes.
Die Beiden kommen überhaupt nicht miteinander klar und zoffen sich ohne Ende.
Eines Tages wird es dem Boxer zu viel... Er nimmt ein Stück Kreide, malt eine Linie an die Zwingerwand und meint zum Windhund: "So, Du durchtrainierter Rassehund.
Wenn Du doch so topfit bist, dann zeig mal, was Du drauf hast und spring mal über die Linie" ! Darauf der Windhund: " Ich bin doch nicht blöd. Meinste ich will so aussehen wie Du"? :D

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party.

Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "dich kenne ich, dich kenne ich, dich kenne ich, aber die Nutten hier sind alle neu!"

Bruder und Schwester treibens im Bett miteinander.

Wie sie so schön bei der Sache sind stöhnt sie: "Du kannst das aber viel besser als Pappi!"

Meint er: "Das sagt Mutti auch immer."

Mein Lieblingswitz ist ganz harmlos: Auf einem amerikanischen Zerstörer im 2. WK halten sich die Matrosen zwei Maskottchen: Einen Affen und ein Papagei. Aber die beiden langweilen sich zu Tode, weil die Matrosen immer Dienst hatten. Eines Tages sagt der Affe zum Papagei: "Komm! Wir machen ein Spiel! Du versteckst Dich irgendwo und rufst dann 'Kuckuck' und ich muss Dich dann suchen. Der Papagei fliegt weg, versteckst sich, ruft "Kuckuck!" und exakt in diesem Moment läuft das Schiff auf eine Treibmine, explodiert und sinkt. Drei Stunden später sitzt der Papagei mit zerzaustem Gefieder auf einem Balken im Meer treibend. Der Affe kann sich gerade noch mit letzter Kraft auf des selben Balken retten, da schüttelt sich der Papagei und krächzt: "Das war aber ein Scheissspiel...!"

Heiiiijaaaa!!! Geiiiloooo!!!

Im tiefsten Hinterland Hessens sitzen der alte Schorsch und seine Lisbeth am Frühstückstisch. " Lisbeth, wir brauchen jetzt endlich einen vernünftigen Mähdrescher. Wir sind net mehr die Jüngsten, wir arbeiten uns sonst noch kapputt"
Die Lisbeth nörgelt zurück: " Du ewig mit Deinem neumodischen Kram. Aber Du machst ja sowieso, was Du willst"...
Der Mähdrescher wird gekauft, kam zum Einsatz und wird vom Schorsch in der großen Scheune untergestellt. Die Lisbeth hat sich mittlerweile wieder beruhigt.
Eines Tages - die Bundeswehr hält ein Manöver ab - kreist ein Hubschrauber im Tiefflug über dem Bauernhof der Beiden.
Die Lisbeth sieht diesen und kommt kreidebleich zum Schorsch gelaufen.
"Schorsch, Schorsch, lass Alles stehen und liegen und komm ganz schnell in die Scheune. Der Mähdrescher hat sich losgerissen"... ;-))