"Meine Leggings sitzt wie angegossen."
"War das vor Weihnachten nicht eine Jogginghose?"
"Danach hat keiner gefragt.'

Vorm SEX Zieht man sich gegenseitig aus.

Danach wieder allein an.

Wir lernen draus: I'm leben helft dir keiner, wenn du gefickt wurdest.

In einen Sexshop kommt eine alte Dame, ganz klapprig und zittrig.

"Entschuldigen Sie", sagt sie, 'verkaufen Sie hier auch Vibratoren?"

"Ja!" sagt der junge Verkäufer und lächelt vertrauensvoll.

Die alte Dame zittert so sehr, dass sie sich am Tresen festhält.

"Verkaufen Sie auch die extragrossen, Schwarzen?"

"Ja!" sagt der junge Verkäufer und lächelt noch netter.

"Und?", die alte Dame lächelt etwas mühsam, "sind die, die Sie verkaufen, batteriebetrieben?"

"Ja, das sind sie", ist die freundliche Auskunft.

"Können Sie mir dann, BITTE, sagen, wo der Ausschaltknopf ist?"

Rentner mit Humor:

...reise VOR dem Sterben, sonst reisen deine Erben!

"DU KANNST DEINEN SOHN DOCH NICHT GELBER NENNEN!"

" Wieso ? DEINER Heißt AUCH OLIVER."

Ich bin im Zwiespalt bei dem Böllerverbot.

Einerseits ist es sicher für die Tiere gut, genau wie für die Luft und die Natur an sich.

Andererseits mag ich es, wenn sich dumme Leute die Gliedmaßen wegsprengen.

Eine neue Studie zeigt ganz klar: die individuelle Impfbereitschaft hängt wesentlich vom Bildungsniveau ab.

Die Impfgegner wären darüber ziemlich verärgert, wenn sie das lesen könnten.

So ein Spaziergang im Wald ist immer entspannend. Egal, ob man noch einen Körper hinter sich her schleift oder nicht.

Ich möchte das Jahr nicht beenden, ohne mich mit allen Leuten wieder gut zu verstehen, mit denen es Krach gab!

Also entschuldigt euch gefälligst bei mir!

"Obwohl du schon über 40 Jahre alt bist und säufst wie ein Walfisch, bist du echt ne überaus flankbare Dreilochstute!"
Sagt man ja heutzutage auch viel zu selten

Für Toiletten ist Neujahr auch ein schönes Fest:

Statt Po's sehen sie auch mal wieder viele nette Gesichter.

Frauen

schlagen sich zum Wildpinkeln durchs Unterholz, laufen bis nach Polen, tarnen sich mit Zweigen und schämen sich.

MÄNNER

stehen an der Straße, halten mit einer Hand das Würstchen und mit der anderen Hand winken sie dem Verkehr.

Wenn gewalttätige Demonstranten als Spaziergänger bezeichnet werden, ist dann ein illegales Autorennen eine Stadtrundfahrt?

Bei Einigen verstehe ich schon, warum sie gegen die Impfpflicht sind. Bei ihnen hat ja die Schulpflicht auch nichts gebracht.

Bei den "Spaziergängern" bekommt die Redewendung "dumm gelaufen" eine völlig neue Bedeutung.

Das neue Jahr geht mir jetzt schon auf die Eier.

Die beiden einzigen Gründe momentan ungeimpft zu sein:

1. Du bist jünger, als das Virus.

2. Du bist dümmer, als das Virus.

*Stellung 69*

Eine junge Frau hat einen neuen Lover.
Als die beiden zum ersten Mal im Bett sind, fragt sie ihn geradewegs, ob er die 69 machen möchte.

Etwas baff fragt er, was das denn sei.
Da merkt sie, daß er noch recht unerfahren ist und sie etwas behutsam mit ihm umgehen muss.

"Also pass auf, das geht so:

Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich lege meinen Kopf zwischen Deine Beine."

Er weiß zwar nicht, wo das hinführen soll, versteht aber sofort und macht mit.

Als sie gerade anfangen will, entfläucht ihr ein Furz. Der Mann kriegt Atemnot, rollt zur Seite und es dauert ein bißchen, bis er sich wieder fängt. Ihr ist das furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich und möchte es nochmal versuchen.
Doch wie es so ist im Leben, passiert ihr das gleiche wieder. Er ist fast bewusstlos, rollt weg, steht auf und zieht sich an.

Sie ist total irritiert, daß er jetzt gehen möchte, entschuldigt sich tausendmal und bittet ihn zu bleiben.

Darauf er : "Wenn Du denkst, daß ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, hast du Dich aber geschnitten!!

Wenn du fällst, werde ich für dich da sein.

- Boden

Handgemenge im Swingerclub.

- Situation ejakuliert -

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich eines Tages meine eigene Überraschungsparty planen.

»lohnt es sich jetzt noch Omicron zu holen oder wartet ihr auf die neue Variante?《

Meine Freundin möchte nicht, dass ich ihr beim Duschen zusehe.
Laut Polizei möchte sie auch nicht, dass ich sie "meine Freundin " nenne.

Was man als Erstes bei einer Diät verliert, ist die gute Laune.

"Lebe deinen Traum. "
Hab ich gemacht.
Kennt Jemand einen guten Anwalt?!?

Jetzt noch vernünftig zu werden, ist auch zu spät.

Von meiner heutigen Laune könnten 5 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Ich werde im Alter immer schöner.
Ich sehe jetzt schon aus, wie nächste Woche.

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse.
Aber ich mag keinen Partnerlook.

Er: "Ich mache etwas Rotwein in den Kuchen!"

Ich: "Ich möchte aber eigentlich keinen Wein in meinem Kuchen."

Er: "Wenn der gebacken wurde, ist der Alkohol eh weg."

Ich: "Ich mag den Geschmack aber nicht im Kuchen."

Er: "Das schmeckst du gar nicht."

WARUM DANN ROTWEIN?!

"Lass uns doch mal in dieses vegane Restaurant gehen!"
"Das ist ein Blumenladen. "

Wenn man im Auto Gas und Bremse gleichzeitig tritt, macht es einen Screenshot.

" Was machst du da ?"
" Ich flirte. "
" Und der Elektroschocker ?"
" Plan B ."

Wenn ich mich wegen meiner Frisur schäme, ist das dann Schamhaar.

Dieser Moment, wenn dir klar wird, dass es auch regnet, wenn du aufgegessen hast.

Ich bin jetzt in einem Alter in dem ich wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird.
Ich habe keine Zeit für Sowas.

War heute beim Psychiater. Aber der sagt es bringt nichts, ihr müsst schon selber kommen.

" Schatz, findest du, dass ich zugenommen habe?"
" Nein, das Wohnzimmer ist kleiner geworden. "

"Schalten Sie den Rauchmelder aus."

*wie meine Kochbücher beginnen würden

Es gibt Menschen, die haben sich zehn Instrumente selbst beigebracht.
Und es gibt mich, ich kann klatschen.

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Manche Leute sind so dämlich, die haben anstatt einer Geburtsurkunde, ein Entschuldigungsschreiben vom Kondomhersteller.

"Ich liebe dich. "
"Hast du getrunken?"
"Ja."
"Für mich das Gleiche bitte!"

Ich bin nicht halb so unfreundlich, wie ich sein könnte.

Ich sage immer "Morgen " , statt "guten Morgen ".
Denn wäre es ein guter Morgen, läge ich noch im Bett und würde nicht mit Idioten sprechen!!!

Es gibt 365 Arten müde zu sein.
Ich kenne sie Alle.

Beim Schnitzelklopfen sollte man nicht Ramstein hören.
Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

"Wie hast du soviel abgenommen?"
"Mit der Sex - Diät. Man isst nur wenn man Sex hatte. "
"Und?"
"Ich werde jetzt Zwangsernährt."