Einer Frau zu sagen, sie hat Unrecht....

Gibt es da Erfahrungsberichte von Ãœberlebenden ?

Sex, ist schon eine komische Sache.

Manchmal dauert's zwei Minuten... und manchmal geht's ganz schnell...

Ich hab unser WLAN in "Nicht verbunden" umbenannt. Meine Familie dreht gerade völlig durch.

Am Straßenrand eine Person gesehen, die einen Daumen in meine Fahrtrichtung hochreckte.

Likes im Straßenverkehr? Wie cool ist das denn?!

Meine Oma hat immer gesagt: "Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat."
Unser Staat hat wohl keine Oma.

KOMMT ZUM HERBSTLAUB NOCH DIE NÄSSE... LEGT'S DICH SCHNELL MAL AUF DIE FRESSE!

Egal, wie voll Dein Kühlschrank auch ist. Du hast Sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist.

So will es das Gesetz.

Liebe Mädels !
Das Leben ist kein Märchen.

Wenn du um Mitternacht einen Schuh verlierst, bist du nicht Cinderella, sondern stockbesoffen.

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und gleich den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Mathematik ist doch einfach. Wenn ich 20 Euro habe und meine Frau 5 Euro. Dann hat
meine Frau 25 Euro!

Wer glaubt zu wissen was Panik ist, der hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Mich beschleicht gerade das ungute Gefühl, dass heute noch gar nicht Freitag ist.....

,,Aufwachen, ihr Arschgesichter! Aufwachen, aufwachen, aufwachen, aufwachen! Es ist hell, hell, hell. Geil!"

Morgendliches Vogelgezwitscher übersetzt.

Da ich meine Nachbarn nicht mit einem aktiven Sexleben beeindrucken kann, hab ich um 5:25 Uhr die Waschmaschine angestellt.

LIEBE MÄNNER, WENN EURE FRAU EINEN SCHLECHTEN TAG HAT.

DANN HABT IHR AUCH EINEN.

*IM OP*

,,Beginnen Sie jetzt bitte mit der Anästhesie."

,,Privat- oder Kassenpatient?"

,,Kasse."

,,Schlaf, Kindlein schlaf,...'

Wegen der Erdrotation bewegt sich die mit über 1000 Km/h. Doch die Menschen merken nichts davon, bis zum achten oder neunten Bier!

WAS HILFT GEGEN OHRWÃœRMER?

[ ] GRIECHISCHER WEIN

[ ] EIN KNALLROTES GUMMIBOOT

[ ] EIN BELEGTES BROT MIT SCHINKEN

Schneefall - Flockdown

Arzt stolpert - Dockdown

Altes Wohnviertel sprengen - Blockdown
Keine Lust - Bockdown

Keine Lust zum Kochen - Cookdown

Impotent - Cockdown

Ich bin so verdammt gut im Bett . Nach 10 Stunden pennen , könnte ich direkt nochmal.

«Hä?>>

ist auf schweizerdeutsch übrigens ein vollständiger, grammatikalischer Satz und bedeutet:

<>

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Um 20 Uhr ins Bett gehen? Kommt nicht in Frage! Um 20 Uhr auf der Couch einschlafen und dann ins Bett gehen? Bin dabei!

Wer sind eigentlich diese Wählerinnen und Wähler, die zwar verstanden haben, dass CDU/CSU korrupt sind, sie aber trotzdem wählen?

Ich glaube, die denken:

"Na ja, dass die sich alle persönlich selbst bereichern, ist ja der Beweis dafür, dass sie Ahnung von Wirtschaft haben."

Autofahrergespräch, heute gehört:
"Sag' mal, wieso blinkst Du denn nie?"
"Datenschutz. Geht niemanden was an, wo ich hin will!"

"In dir steckt großes Talent"

"Musst Du das immer sagen, wenn wir Sex haben?"

Das Wichtigste am Knackarsch ist das "n".

ES GIBT UNGEFÄHR 10 DINGE, DIE MEIN KÖRPER EINFACH NICHT KANN.

9 DAVON HABEN MIT FRÃœH AUFSTEHEN ZU TUN.

Kauf keinenfalls das iPhone 13!!!

Es wurde in nur einem Jahr entwickelt. Das erste iPhone hat milliarden Jahre gedauert! Man sollte keinem iPhone vertrauen das so schnell entwickelt wurde. Außerdem enthält es Mikrochips und GPS-Tracking-Software!!!!

Und 5G!!!!

Tipp für Singles:

Einfach im Bett einen Horrorfilm anschauen, danach fühlt man sich nicht mehr allein.

Beim Scheidungsanwalt:
"Ich will mich scheiden lassen." "Warum denn?"

"Meine Frau wirft mit Geschirr nach mir." lachen ist jeden gut

"Und wie lange geht das schon so?"

"Ungefähr 8 Jahre."

"Und wieso kommen Sie da erst jetzt?"

"Seit letzter Woche trifft sie."

ES GIBT MÄNNER, DIE SICH 24 STUNDEN AM TAG VON IHRER BESTEN SEITE ZEIGEN.

UND ES GIBT MICH.

ICH KANN UNTER Wasser EINE FLASCHE BIER TRINKEN.

Liebe Deohersteller, hört endlich damit auf, eure Deos mit 72 Stunden Wirkung zu bewerben!

Es gibt Leute da draussen, die glauben das!

Leute, die kein Facebook haben, kommen mir verdächtig vor! Man weiß nie wann sie morgens aufstehen, was sie essen, wo sie gerade waren oder sind. Man weiß einfach nichts über sie...

Das Beste an Eistee ist, man darf ihn im Büro trinken.

Das Schöne an Whiskey ist, er sieht aus wie Eistee.

Ersten Hochrechnungen zufolge ist morgen MONTAG!

Nach ersten Hochrechnungen:

Trump erklärt sich zum Sieger der Bundestagswahl.

Ein guter Tag beginnt mit Kaffee und endet mit

BIER

Führe mit dem Rad gerade einen Autokorso an. Es wird gehupt und geschrien. Die Stimmung ist > riesig!

Meine Nachbarn lieben meinen Gesang!

Eben haben sie einen Stein durch mein Fenster geworfen, damit Sie mich besser hören können!

EINSCHULUNG FRÃœHER:
"LIEBER LUCAS, ICH WÃœNSCHE DIR VON HERZEN ALLES GUTE!"

DEINE TANTE LISA

HEUTE:
"MERTEN-GOTTLIEB-SCHIMMELRÃœBE, FÃœR DEINEN STABILEN FIRST DAY WISHE ICH DIR MIT DIESEM IPHONE 12 PRO MAX MIT 512GB ONLY THE BEST. BEI SCHLECHTEN Noten VERKLAGEN WIR EINFACH DIE SCHOOL! HAU REIN!"

,,Und? Hilft dir der Beruhigungstee?"

,,Klar. Siehst du doch."

,,Wieviel trinkst du davon?"

,,Trinken hilft nicht, rauchen musst du das Zeugs."

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch, mit der Aufschrift,,Asche von Problemmitarbeitern", zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

CORONA BEWEIST:

DU KANNST DICH JAHRZEHNTE MIT UNIVERSITÄRER FORSCHUNG ZUM THEMA BESCHÄFTIGEN, HAST NEN PROF. DR. ERARBEITET UND BIST MIT GLOBALER WISSENSCHAFT VERNETZT, UM GUT BESCHEID ZU WISSEN, ABER KARL-GÜNTHER AUS BOTTROP KLICKT 30 SEKUNDEN DURCH FACEBOOK UND WEIB ES BESSER.

DIE BRITEN SCHAFFEN ALS DIE ERSTEN FOSSILEN BRENNSTOFFE AB. WIE SIE DAS NUR SO SCHNELL GESCHAFFT HABEN?

JA, ES IST ALLES FAKE, DIE GANZE WELT HAT IHRE WIRTSCHAFT GESCHLOSSEN UND RUINIERT, NUR UM DICH DAZU ZU BRINGEN, EINE MASKE ZU TRAGEN, WEIL DU SO HÄSSLICH BIST.

Kinder kannste auch nicht mehr im Wald aussetzen. Die meisten haben ein Handy mit Navi.

Deutschstunde:

Lehrerin: "Ich bin schön! Welche Zeitform ist das?."

Schüler: "Vergangenheit!"

Fehlender Wortschatz ist schon ein kleines Mango.

Gut, dass James Bond kein Spanier ist. Sonst hieße es: Mein Name ist Bond. James Miguel Juanito Maria Diego Bond.