Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war.

Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

2G-Regel für den Einzelhandel !

Jetzt noch 2G in den Parlamenten und wir sind die AfD'ler endlich los!

Was machst du, wenn du Schmerzen hast?

Ich nehm Ibuprofen.

Was machst du, wenn du Fieber hast?

Ich nehm Parcetamol.

Was machst du, wenn du Durchfall hast?

Ich nehm Loperamid.

Was machst du, wenn ein potentiell tödliches Virus sich weltweit verbreitet?

Fackelmarsch und Homöopathie.

Wenn jetzt noch Diejenigen Wort halten würden, die im Falle eines #Lauterbach # Gesundheitsminister, auswandern wollen, wäre das ein gutes Ende des Jahres.

Die Temperatur fällt um 2°C, drei Schneeflocken rieseln vom Himmel.

Deutsche Medien: "Eine Schnee-Walze mit Russenpeitsche im Gepäck wird sämtliches Leben in Deutschland auslöschen."

Lieber Weihnachtsmann,

bevor ich jetzt anfange alles zu erklären...

...wie viel weißt du?

Corona 9 Monate später Richter:" Wer ist nun der Vater? "
Mutter: "Keine Ahnung, er trug eine Maske"

ICH LEBE GANZ NACH DEM MOTTO:
SEI NICHT DIE LÖSUNG, WENN DU AUCH TEIL DES PROBLEMS SEIN KANNST.

Polizist: " WARUM FAHREN SIE MIT SOMMERREIFEN?!"

Autofahrer: " ICH HAB EIN ATTEST."

Gesund ist man erst, wenn man wieder alles tun kann, was einem schadet.

MIR IST ES IM WINTER BESONDERS WICHTIG, SAISONALE LEBENSMITTEL ZU KONSUMIEREN. Z.B.PLÄTZCHEN UND GLÜHWEIN!

Mir ist eigentlich nicht langweilig zu Hause. Aber warum sind in einem Pack Reis 12.689 Körner und im anderen nur 12.674???

Damit die Nachbarn bescheid wissen, hupe ich morgens 47 mal, bevor ich zur Arbeit fahre. Nicht, dass sich jemand Sorgen macht.

Die bisher über "Bankkaufmann" und "Tierarzt" hergezogen sind haben ein Problem: ,,Epidemiologe" können sie nicht schreiben.

EGAL WIE VIELE PLÄTZCHEN ICH ESSE

Schuhe PASSEN İMMER.

Wollte jetzt kochen,da steht: "Begießen sie den Braten alle 10 Minuten."

Da biste doch nach einer Stunde schon hackedicht...

Eet, wat gor is. Drink, wat klor is. Snack, wat wohr is. Imp, wat dor is.

Also nich lang snacken, Arm utpacken!

Arzt zum Impfgegner: "Ich verschreibe Ihnen am besten erstmal ein paar Moorbäder."
Impfgegner: "Und das hilft?"
Arzt: "Nein, aber zumindest können Sie sich schon mal an feuchte Erde gewöhnen."

Kommt ein Impfgegner nicht in eine Bar.

"WAS MACHST DU HEILIGABEND?"

"ICH GEHE AUF EINE SCHRÄGE BAD-TASTE-PARTY MIT VIEL ALKOHOL UND DROGEN."

"WILLST DU NICHT LIEBER DEINE Familie BESUCHEN?"

"DAVON REDE ICH DOCH!!!"

Kleiner Tipp für alle, die überlegen, sich zu Weihnachten ein Tier anzuschaffen, damit es nicht so still in der Wohnung ist:

Macht doch einfach Würstchen in der Mikrowelle heiß. Die fiepen eigentlich ganz niedlich.

JE GRÖßER DER DACHSCHADEN DESTO BESSER DER BLICK AUF DIE Sterne.

Wenn eine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du gut lauscht, hörst du die Melodie des Films

"Der weiße Hai".

Eine große Nase ist keine Entschuldigung dafür, keine Maske zu tragen.

Ich trage ja auch eine Unterhose.

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien, als der Rest des Jahres....

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte die Katze da nicht weg!

Oma sagte immer: Fürs Nasebohren wird Dich keiner bezahlen. Auch Omas können sich irren.

Arbeite seit heute im Testzentrum.

Der liebe Gott erschuf die Frau deswegen als zweites, weil er sich bei der Erschaffung des Mannes nicht reinreden lassen wollte.

Fakt ist, Telefonumfragen zeigen nicht den durchschnittlichen Deutschen. Der durchschnittliche Deutsche legt bei Telefonumfragen nämlich einfach auf !!!

Schrödingers "Diktatur-Paradoxon":
Wer auf Social Media darüber weinen kann, dass er in einer Diktatur leben würde, lebt in keiner.

Wenn Autos ineinander knallen, weil Flocken auf die Erde fallen. Und sie dich überall beschallen, mit Liedern, die dir nicht gefalle. Wenn Menschen sich zusammenballen, im Kaufwahn alles überfallen. Dann ist sie sicher nicht mehr weit - Die wunderschöne Weihnachtszeit.

Ich hätte da auch noch Fragen die 2021 geklärt werden sollten!

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt ?

Das Land ist nicht „gespalten“. Die riesige Mehrheit unterstützt die Corona-Maßnahmen ausdrücklich. Nur eine kleine Minderheit ist dagegen.

Wenn von einem Tisch ein Splitter abbricht, sagt man auch nicht: ,,Oh Gott, der Tisch ist gespalten. Gleich bricht er zusammen!“

"FRÜHER HAST DU MIR IM BETT IMMER DIE HAND GEHALTEN!" "DANN HAST DU MICH GEKÜSSTI" "UND DANN HAST DU MICH ZÄRTLICH IN DEN NACKEN GEBISSEN!" ER STEHT AUF. "WO GEHST DU DENN HIN, LIEBLING?" "INS BAD DIE ZÄHNE HOLEN!"

Friedrich Merz schafft es im dritten Anlauf, CDU-Parteivorsitzender zu werden.

Wenn er in dem Tempo weitermacht, ist er mit 108 Kanzler.

Schätze 2022 wird Kubicki dann Sahra Wagenknecht heiraten. Vermählt von Reiner Fuellmich. Festakt im Michael-Wendler-Dom Duisburg. Trauzeugen Jan-Josef Liefers und Eva Hermann. Claus Strunz hält die Laudatio. Nena singt. Catering: Attila Hildmann. Russia Today überträgt live.

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Kennen Sie die AFD?
Nein, aber ich glaube, ich bin da schon einmal hinein getreten.

Ich brauche erstmal nicht mehr bügeln.

Nach Weihnachten liegen die Klamotten sowieso faltenfrei an.

Kommt ein Kreuzritter nach einigen Jahren zurück auf seine Burg. Als seine Frau ihn sieht sagt sie:
,,Deine Haare grau, dein Gesicht ist schmal, ich glaub du bist nicht mein Gemahl. "
Da sieht er sie an und sagt:
„Dein Busen hängt, dein Arsch ist breit, ist gscheiter wenn i weiter reit."

Ich bräuchte mal eure Hilfe. Irgendwas mach ich verkehrt....so hin und wieder schreibt mich ja mal eine Frau an...so ab und zu.... nun folgender Sachverhalt... Sie schreibt...."Hallo Süßer von mir bekommst du das, was du zuhause nicht hast"

Ich renne freudig zum Kühlschrank...und schreib zurück: "Butter, Käse, Wurst und wenn du schon unterwegs bist, kannst du auch noch eine Kiste Bier und 2 Flaschen Wein mitbringen."

Hallo? Haaalloooo?" Keine Reaktion mehr Ist das zuviel? Soll ich beim nächsten Mal die Butter weglassen?

[Heiligabend 2021]

"Ho Ho Ho! Drauß' vom Walde komm ich her, ich muss euch sagen, euer Handdesinfektionsspender am Eingang ist leer..."

Verweigert unbedingt Winterreifen für euer Auto!
Denkt immer daran: Das ist mein Auto, meine Wahl und meine Freiheit!
Die Wirkung von Winterreifen ist gar nicht bewiesen (außer durch Studien im Auftrag der Hersteller - no na).
Meine Nachbarin hatte sich Winterreifen aufziehen lassen und hatte danach einen Unfall. Manche haben bereits die dritte Garnitur Winterreifen. Das beweist, dass sie völlig unnütz sind. Man weiß nicht genau woraus sie gemacht sind. Die Hersteller wollen uns mit "winterlichen Verhältnissen" Angst einjagen um sich an uns zu bereichern. Dabei ist ganz klar, dass Winterreifenhersteller den Winter nur erfunden haben. In der Nacht, wenn du schläfst, streuen sie Unmengen an Schnee in der Gegend rum.
Wer Winterreifen hat, hinterlässt Spuren im Schnee, die die Regierung einfach verfolgen kann.
Wacht endlich auf und seid keine Schafe! Sagt NEIN zu Winterreifen! 98% aller Unfälle im Winter passieren auf… WINTERREIFEN!!

Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

"Mir ist ein Ding passiert", berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes ausstieg.

Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz.

Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: "jetzt kannst du von mir haben, was du willst!"

Da habe ich den Mercedes genommen.

Meint der Freund: "Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten."

EINE JAPANISCHE LEGENDE BESAGT:

"WENN DU NACHTS NICHT SCHLAFEN KANNST, LIEGT DAS DARAN, DASS DU WACH BIST."

Wenn du deine Meinungsfreiheit durch differenzierten Widerspruch gefährdet siehst, ist Deine Meinung vielleicht gar keine Meinung, sondern nur ein dampfender Haufen artikulierter Scheiße.

𝐉𝐚𝐡𝐫𝐞𝐬𝐫ü𝐜𝐤𝐛𝐥𝐢𝐜𝐤 𝟐𝟎𝟐𝟏:
Januar:
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar:
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Sie passte halt echt nicht in die Schreibmaschine!!

März:
War sehr aufregend, habe ein PuzzlePuzzle-Tattoos suchen in nur 6 Monaten fertiggestellt…
auf der Schachtel stand: „2-4 Jahre“!

April:
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen… Der Strom war ausgefallen.

Mai:
Versuchte, Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni:
Wollte Wasserski fahren, habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli:
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren! Später ist mir dann aber aufgefallen, dass alle anderen Schwimmer geschummelt haben! Sie haben ihre Arme benutzt.

August:
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt. Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war.

September:
Habe gemerkt, dass ich M&M’s nicht mag, die sind einfach zu schwer zu schälen!

Oktober:
Habe 2 Privatdetektive angeheuert und sich gegenseitig beschatten lassen.

November:
Ich bin schon viel erwachsener geworden! Ich beende Diskussionen zwar immer noch mit „selber doof!“, aber ich weine dabei nicht mehr.

Dezember:
Habe meine Ernährung komplett umgestellt. Die Schokolade steht nun rechts im Kühlschrank