FALTET MAN EIN VIERECK IN DER MITTE ZUSAMMEN, ERGIBT ES WIEDER EIN VIERECK. AUSSER ES IST EIN SPANNBETTLAKEN.

DAS ERGIBT EINEN WUTANFALL.

Heute im Bus saßen junge Eltern, deren Baby etwas quengelte.

Er zu ihr: „Ich freu mich, wenn das Baby endlich sprechen kann, dann wird es etwas ruhiger."

Ich lache immer noch.

ICH GEHÖRE JA ZU DEN MENSCHEN, DIE ESSEN KÖNNEN WAS SIE WOLLEN UND TROTZDEM FETT WERDEN.

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

„Wie geht's?"

„Stell dir vor, du bist Hopfen. Du fährst freudig in eine Brauerei und kommst als Oettinger Export wieder raus. Als wäre das nicht widerwärtig genug, trinkt dich auch noch irgendein Manfred und schifft dich hinter'm Autoscooter, während Pur läuft."

,,Alter!"

WILLST DU DICH MAL RICHTIG ALT FÃœHLEN?

. DER DISNEYFILM BAMBI WIRD NÄCHSTES JAHR 80 JAHRE ALT

• Elvis IST SEIT 43 JAHREN TOT

• VOR 51 JAHREN HABEN SICH DIE BEATLES GETRENNT

• DER ZAUBERER VON OZ IST 82 JAHRE ALT

• VOR 51 JAHREN WAR INGER NILSSON DAS LETZTE MAL PIPPI LANGSTRUMPF

. VOR 62 JAHREN WAR DIE PREMIERE VON BONANZA

. DAS MUSIKVIDEO VON THRILLER IST 38 JAHRE ALT

. VOR 51 JAHREN KAM DER OPEL MANTA AUF DEN MARKT

• JOHN LENNON IST VOR 41 JAHREN GESTORBEN

• ZURÜCK IN DIE ZUKUNFT IST 36 JAHRE ALT

Das Mädchen, dass ich mag hat Corona...

Jetzt wo sie ihren Geschmack verloren hat, habe ich vielleicht eine Chance.

Eigentlich bin ich nicht allzu neugierig, doch warum ich nackt in der Altpapiertonne aufgewacht bin, interessiert mich schon.

Bei leichten Depressionen hilft ein Bad mit Schaum, bei schweren - eins mit Fön.

Unterhalten sich zwei Kumpel.

- Du, ich bums jetzt mit Zwillingen.

- Was? Echt? Wie ist das denn so?

- Total geil. Hätte ich nie gedacht. Vor allem die Dreier, die wir regelmäßig haben.

- Aber, ist das nicht auch verwirrend? Wie weißt du denn, mit wenn du gerade zugange bist?

- Das ist ganz einfach. Die Melanie hat am Rücken unter dem rechten Schulterblatt ein kleines Muttermal. Und der Markus hat den Sack rasiert.

Noch dreimal tanken, dann kommt Peter Zwegat.

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

"Okay Google, wo bekomme ich günstig Winterreifen für meinen Smart?"

"Ich habe drei Toys'R'us in deiner Nähe gefunden."

Sandmann geguckt. "Nicht" ins Bett gegangen. Eiskalt durchgezogen.

Auch Menschen können Nebenwirkungen verursachen.

Einige Herzklopfen, andere Kopfschmerzen und manche sogar Brechreiz.

Wie klingt fränkisch?
Fränkisch klingt deshalb deutlich weicher als andere deutsche Dialekte.
...
Typisch fränkisch.
(ober-)fränkisch deutsch
Üelüefelesdüelesübäbrüfä Ölofentürenüberprüfer ;-)

,,Lieber Schimmelkäse auf frischem Brot als Frischkäse auf verschimmeltem Brot."

...das wird zukünftig meine Standard-Antwort auf die Frage, ob ich mehr Angst vor einem Links- oder Rechtsruck habe oder wenn wieder jemand behauptet, dass beides gleich schlimm sei...

Wenn man hören könnte, was 5 Sekunden nach dem Auflegen am anderen Ende noch gesagt wird, wären Freundeslisten wesentlich kürzer.

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.

Meint er genervt: "Das älteste Gewerbe der Welt - in Ordnung! Aber muss es denn unbedingt ein Gründungsmitglied sein?"

Welche Rechnung muss zuerst bezahlt werden? Die von der Prostituierten, oder die vom Bußgeldbescheid aus Flensburg?

"In Mathe nicht aufgepasst?!

Punktrechnung geht vor Strichrechnung."

Kurze Schweigeminute für die BILD, die jetzt in kurzer Zeit die CDU und Sebastian Kurz verloren hat.

Es gibt nichts Schöneres, als durch Oralverkehr geweckt zu werden.
Außer man schläft mit offenen Mund in der U-Bahn.

HABT IHR EIGENTLICH GEWUSST:

LAST CHRISTMAS I

GAVE YOU MY HEART

BUT THE VERY NEXT

DAY YOU GAVE IT AWAY.....

GERN GESCHEHEN.

Im Supermarkt fragte jemand, ob die Bananen aus der Region kommen.

Ja ich liebe diese Ausflüge durch die Bananenwälder im Saarland.

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: "GEH RAUS, ES IST GEILES WETTER!" Er tätschelt dir den Kopf und sagt: "Bleib liegen, es ist ok."

Guten Morgen!

Dieser Tag muss aufgrund einer unbekannten Störung leider abgebrochen werden. Bitte gehen Sie ruhig und geordnet zurück ins Bett.

"Alexa, spiele Helene Fischer!"

"Nein!"

Wahnsinn, wie intelligent diese Geräte mittlerweile schon geworden sind.

WENN MAN BEI EINER POLIZEIKONTROLLE GEFRAGT WIRD, OB MAN IN DEN LETZTEN 24 STUNDEN DROGEN KONSUMIERT HAT, DANN IST AUF DIE Uhr ZU SCHAUEN NICHT DIE BESTE REAKTION.

Neulich, in Südtirol....
Machen Sie sich keine Gedanken, meine Herrschaften.
Wir haben einen wunderbaren Fremdenführer. Der kennt die Gegend hier wie seine Westentasche. Nichtwahr Luigi? Luigi?? Luigiiiii????

Neulich, an der Supermarktkasse....
Paaapiiii ich hab dich lieb. Papiiiii, DU kriegst jetzt ein Küsschen...
Ach, und ich??? Kriegt Mami kein Küsschen???
Neee, du hast gestern Abend Papis Pimmel im Mund gehabt :D

Nicht, dass meine Frau schlecht kocht, aber es kommen fortwährend irgendwelche Pygmäen in die Küche und tauchen ihre Pfeile in die Suppe.

Ich habe gerade meiner Katze ganz tief in die Augen geschaut und für einen Sekundenbruchteil war da so etwas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.

U-Bahn Durchsage: "Zurückbleiben bitte!"

-Kurze Pause

Wieder der U-Bahn Fahrer, deutlich angepisst: "Von den Türen zurückbleiben und nicht geistig!"

Gerade ein Video von einer Querdenker-Demo gesehen, wo die Alpha-Querdenkerin brüllt: „Guck die Obdachlosen dort, sterben die an Corona? NEIN!"

Und der Obdachlose, den sie meinte, so: ,,Weil ich geimpft bin, du dumme Sau!"

Wenn ich Langeweile habe, setze ich mich mit dem laserpointer in die Sauna und markiere die Schwachstellen an den Körpern der Anderen.

Kacken zwei Vögel aufs Dach, sagt der Eine zum Anderen: " Der geht aufs Haus."

" Warum isst du keinen Döner?"
" Dürüm."

Nur zur Info:
Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse...

MORGENS AUFZUWACHEN RUINIERT EINEN TOLLEN TAG.

Meine Freundin will, dass ich sie an einen teuren Ort ausführe.
Ich denke, wir fahren heute Abend tanken.

Ich:

Wahnsinn, was für eine beschissene Sendung.

Mein Chef:

Nochmal, das ist eine Videokonferenz.

ES WÄRE SCHON HILFREICH, WÜRDE DER KAFFEE MORGENS ZUERST AUFSTEHEN.

Gehirn: "Eine Kastanie! Heb' sie auf!"

Ich:" Warum? Für was brauch' ich die?"

Gehirn: "Für deine Kastanien-Sammlung!"

Ich: "Ich hab doch gar keine Sammlung."

Gehirn: "... Eine Kastanie! Heb' sie auf! "

Bei eBay verkauft Jemand drei Winterreifen. Drei!!!

Jetzt kann ich nicht schlafen, weil ich überlege, was mit dem Vierten ist.